Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые
 (Оценка:6.00*3,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Плюс Один
  • Размещен: 17/10/2006, изменен: 20/11/2006. 30k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Мемуары
  • Аннотация:
    Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Мемуары (последние)
    01:30 Виноградов Z.П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (308/6)
    20:01 Бояндин К.Ю. "Форма и содержание (2024-12-" (581/4)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (3): 1 2 3
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    06:13 "Диалоги о Творчестве" (304/15)
    06:11 "Форум: все за 12 часов" (253/101)
    06:07 "Технические вопросы "Самиздата"" (241/6)
    04:22 "Форум: Трибуна люду" (243/64)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    07:12 Князев М. "Полный набор 10 - Наследие " (342/1)
    06:55 Козлов И.В. "Коллективный сборник лирической " (44/23)
    06:51 Карелин Р.Ф. "Законы истории не ведут к " (8/3)
    06:51 Винокур Р. "Хайфа. Двадцать первый век" (302/1)
    06:48 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (8/7)
    06:22 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (724/14)
    06:22 Коркханн "Лабиринты эволюции" (8/7)
    06:20 Каминяр Д.Г. "Кратко про двух малых панд" (12/11)
    06:19 Шибаев Ю.В. "Плач по "Самиздату"" (40/4)
    06:19 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (700/17)
    06:13 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (304/15)
    06:11 Могила М.В. "Продолжение" (259/2)
    06:04 Винников В.Н. "У этой речки час я находился" (2/1)
    05:55 Гончарова Г.Д. "Устинья, дочь боярская - 1. " (179/11)
    05:44 Малышев А. "Окончательное решение Тухачевского " (39/33)
    05:35 Корнилова В. "Лечея, гл. 16" (5/3)
    05:21 Русова М. "Литобзор Коллективного сборника " (21/15)
    05:16 Ледащёв А.В. "Все просто" (5/4)
    05:07 Каневский А. "Убийца, которого не ожидали" (2/1)
    02:43 Темежников Е.А. "В С Рима 550-300 до н.э" (6/3)

    РУЛЕТКА:
    Академия Стихий
    Своя дорога
    Роковая наследственность.
    Рекомендует Якивчик А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108583
     Произведений: 1671281

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     А.Астраханский
     Аккуратов А.С.
     Акстись А.С.
     Андрианов С.Н.
     Бахчевников В.В.
     Белокурова Е.Э.
     Болотин Д.Г.
     Быков А.В.
     Володин И.
     Герасимов А.А.
     Гордийчук А.Н.
     Грахн А.
     Грибовская И.
     Деревянченко М.
     Долгополова П.Р.
     Заболотников А.А.
     Зайкина Н.
     Ильиных С.И.
     Каретников Н.В.
     Катджит Д.
     Колентьев А.С.
     Колчанов А.
     Костенкова К.Е.
     Кравцив Р.Б.
     Красулина Н.
     Кремнев Е.А.
     Лигина В.В.
     Лобач М.П.
     Макарова Е.А.
     Мельник А.А.
     Мызников В.Е.
     Немец Л.
     Нинель Т.
     Овчинникова М.С.
     Палитко С.А.
     Певзнер М.Я.
     Перунова О.А.
     Печников В.Ю.
     Подвисоцкий Д.В.
     Попова К.А.
     Прочерк И.А.
     Раев А.М.
     Райкири
     Рыжая
     Садов М.В.
     Салий Е.
     Саранча В.П.
     Соловьева К.
     Сорокин О.В.
     Староветров Р.
     Трамонтана П.
     Фаг А.
     Чиширская Р.
     Чудинова Т.
     Alucard-Den-Engla
     Corvus
     Foxurineko
     Mur A.
     Neya B.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    07:09 Герасимов А.С. "На кончике хвоста в цвете "
    06:57 Кетрин А. "Инвесия праймери"
    13:29 Piaf "Возникновение"
    01/12 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)"
    13:50 Шаповал Н.И. "Сборник стихов"
    30/11 Неизвестный А.Ф. "Книга третья.Часть вторая"
    30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия"
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    51. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 16:28 [ответить]
      > > 50.Жданова Марина Сергеевна
      
      > И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
      
      :-)))
      Тосты.
      Сапожник напивается в стельку. Плотник - в доску. Врач пьёт до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
      Друзья! Выпьем же за женщину-физика!
      
      Один великий и могущественный хан собрался выдать замуж свою красавицу дочь. Выдать её за самого лучшего джигита. И вот собрали всех джигитов и сказали им: кто хочет жениться на красавице, должен попасть в цветок на груди её, но не поранить её саму.
      Первый джигит очень боялся поранить ханскую дочь и поэтому промахнулся. И его сбросили в глубокую пропасть.
      Второй джигит попал в цветок, но чуть-чуть задел красавицу, и его тоже сбросили в пропасть.
      Третий джигит попал в цветок и не задел красавицу, но его тоже сбросили в пропасть. За компанию.
      Так выпьем же за хорошую компанию!
      
    52. Тамада Михаил 2006/11/16 16:37 [ответить]
      > > 51.Славкин Ф.А.
      >> > 50.Жданова Марина Сергеевна
      
      Продолжение:
      
      >Так выпьем же за хорошую компанию!
      Выпили. Закусили шашлыком.
      - Теперь за счастье.
      Выпили. Закусили шашлыком.
      - Теперь за здоровье.
      - Не, за здоровье пить не будем.
      - А чего так?
      - Вон какой здоровый барашек был...
      
    53. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 17:14 [ответить]
      С бородой.
      Преферансиста хоронят. Умер от разрыва сердца, когда на девятерной без трёх остался. Друзья покойного вздыхают, обсуждают между собой:
      - Да... А ведь если бы покойничек в пичку зашёл, ещё хуже могло выйти.
      
      Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
      - Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
      Судья: так канделябром его!
      - Вот я так и сделал...
      
      - Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
      - Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
      
    54. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/17 14:34 [ответить]
      - Я постоянно всё забываю.
      - Записывай.
      - Забываю где записываю.
      
      Про меня анекдот :-(
    55. Славкин Ф.А. 2006/11/17 17:02 [ответить]
      В кабинет психиатра тук-тук.
      - Войдите!
      - Доктор, у меня мания: мне кажется, что меня все игнорируют!
      - Следующий!
      
    56. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/19 23:03 [ответить]
      - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду - проверю, как вы!
      - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
      
    57. *Тамада Михаил 2006/11/20 17:02 [ответить]
      Медицинские
      1)
      - Доктор! У меня голова кругом идёт!
      - Я и сам вижу!
      
      2)
      Осмотрел врач больного, спрашивает:
      - Водку пьёте?
      - Пью, доктор, не помогает!
      
      3)
      Врач говорит пациенту:
      - Сдайте анализ мочи. Я осталю вам баночку, сам выйду, а вы тем временем и наберёте анализ.
      Заходит врач через некоторое время, вся стена обдута.
      - Больной! Ну как же так!
      - Ну я же не снайпер!
      
      Алкогольные
      1)
      - Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
      - Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
      - Папа! Но там только одна берёзка!
      
      2)
      Напился алкаш среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
      - Надо же! В космос отправили, а водки с собой не дали!
      
      3)
      Решил алкаш силу воли тренировать. Не купил водки, сидит дома и думает:
      - Ну какая же это тренировка? Нет водки, нет и соблазна. Надо купить, заначить, и уж тогда силу воли тренировать.
      Сделал. Думает дальше:
      - Ну, она где-то там спрятана, я её не вижу, можно сказать, и не знаю, что она у меня есть. Нет, надо поставить на стол, вот тогда соблазн будет, буду силу воли тренировать.
      Поставил.
      - Так не интересно. Надо открыть для пущего соблазна, тогда сила воли сильнее натренируется.
      Открыл.
      - Нет, опять соблазна не хватает. Надо налить.
      Налил.
      - Надо в руку взять, чтобы уж наверняка...
      Взял в руку.
      - Нет, не достаточно соблазна. Пригубить надо...
      Короче, пригубил, не удержался и всё выхлебал.
      - Ай да я! Ай да молодец! Какая у меня сила воли! Не хотел пить, а выпил!
      
      Милицейско-алкогольные
      Считают два алкаша звёзды.
      - Ты сколько насчитал?
      - Я насчитал 245 звездов.
      - Не звездов а звездей!
      - Нет звездов!
      - А вон милиционер стоит, пошли у него спросим, как правильно.
      Подходят:
      - Товарищ милиционер, как правильно говорить, звездей или звездов?
      - Вы что, ребята, я таких словов-то не знаю!
      
      Жилищно-коммунальный
      На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
      Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
      - Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
      Второй отвечает:
      - Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
    58. *Плюс Один 2006/11/21 14:31 [ответить]
      Исповедь автомобилиста.
      
      Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась о край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
      Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
      
    59. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/21 18:37 [ответить]
       Врач, с бодуна, заходит в отделение, злой, как черт. Говорит первому от двери больному: У вас - рак! И второму: у вас - тоже! И третьему: И у вас! Тот, жалобно: Доктор... ну как же... вы же говорили - камни...? А врач: да, камни... а под камнями - рак!!!
    60. *Голоднер Зиновий Наумович (Zinovi.Golodner@oit.state.nj.us) 2006/11/21 22:39 [ответить]
      > > 40.Березина Елена Леонидовна
      >
      >
      >В Лондоне.
      >Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
      >.
      
      Heathrow airport.
      Customs officer to an Israeli: "Occupation?".
      The Israeli: "No, just visiting".
    61. Тамада Михаил 2006/11/22 10:54 [ответить]
      Таможненная проверка поезда:
      Таможенник: деньги, табак, наркотики?
      Пассажир: Чашечку кофе, пожалуйста!
      
      - Мне, пожалуйста, кофе и две булочки!
      - Девушка, это же библиотека!
      - Ой, извините... - сбавляет голос до шёпота: - мне, пожалуйста, кофе и две булочки.
      
    62. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/22 15:28 [ответить]
      Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      
    63. Славкин Ф.А. 2006/11/22 15:54 [ответить]
      > > 62.Жданова Марина Сергеевна
      >Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      >Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      
      Точно, работает :-)))
      
    64. *Шэд Павел (splshadow@gmail.com) 2006/11/22 16:03 [ответить]
      > > 63.Славкин Ф.А.
      >> > 62.Жданова Марина Сергеевна
      >>Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      >>Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      >
      >Точно, работает :-)))
      
      Вот вам еще один вариант. Положить рядом на умывальник, скользкий. Будет держаться, пока не позвонят. Даже если удержите - спихнете рукой на пол или в воду.
    65. *Славкин Ф.А. 2006/11/22 20:55 [ответить]
      В еврейской коммуналке скандал:
      - Сара! До каких лет ты будешь плевать в мои кастрюли?!
      - Мира, о чём ты! При чём тут возраст?!
      
    66. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/22 21:42 [ответить]
      В транспорте:
      - Извините, я вам на ногу нечаянно наступил.
      - Не стоит извиняться. Я вам уже на спину плюнул.
      
      - Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!
      - А ты кипяточком.
      - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чаником.
      
    67. Славкин Ф.А. 2006/11/24 13:02 [ответить]
      > > 66.Жданова Марина Сергеевна
      >В транспорте:
      >- Извините, я вам на ногу нечаянно наступил.
      >- Не стоит извиняться. Я вам уже на спину плюнул.
      >
      >- Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!
      >- А ты кипяточком.
      >- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чаником.
      
      :-))
      Плывёт по морю огромный корабль. Музыка играет, в зале танцуют, всем радостно. Капитан выходит к танцующим:
      - Господа! У меня к вам две новости: плохая и хорошая. Хорошая новость в том, что за фильм про нас Камерону дали одиннадцать Оскаров...
      
    68. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/25 18:34 [ответить]
      - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
      - А накукуй тебе столько?
      
    69. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/27 15:00 [ответить]
      Послала другу недавно СМС "Как дела?".
      Получила ответ: ХОРОВО.
      Сижу, думаю, а где именно опечатка???...
      
      Как сделать человеку хорошо?
      Сделать плохо, а потом как было.
    70. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/27 23:14 [ответить]
      Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
      Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
      двоpника Hикодима...
      Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
      
    71. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/29 22:16 [ответить]
      Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не пострадала и выписана из больницы.
      
    72. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/12/07 18:34 [ответить]
      Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом. - Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила. - Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
      
    73. Славкин Ф.А. 2006/12/07 19:40 [ответить]
      > > 72.М Анна Николаевна
      >Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом. - Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила. - Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
      
      Во-во.
      
    74. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/12/07 20:06 [ответить]
      В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
    75. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/12/10 20:01 [ответить]
      Встречаются две подруги. Одна говорит:
      - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
       Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
      - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
      - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
      
    76. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/12/12 21:05 [ответить]
      - Дэвушка, не заплывайте за буйки!
      - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
      
    77. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru ) 2007/02/13 17:42 [ответить]
      Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
      - Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
      - Хорошо.
      - 354.
      - Правильно!
      Блондинка , довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
      - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.
    78. Доминатор-2 2007/02/13 13:26 [ответить]
      Из жизни блондинок:
      Встретились как-то Дана Борисова и Зверев.
      Дана Борисова говорит:
      - А ты знаешь, оказывается учёные открыли - что у человека мозги появляются на четвёртой неделе беременности!
      - Да? Это значит, что если я никога не забеременею, то у меня мозги вообще не появятся?
    79. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2007/02/14 21:15 [ответить]
      Конечная остановка метро.В вагоне спит мужчина.
       На коленях книга :Ландау."Теория поля "
       Заходит милиционер,трогает мужика за плечо:"Приехали!!Просыпайся,агроном!!"
      
      
      
    81. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2007/02/21 16:10 [ответить]
      Привет, Плюс Один! Давненько у тебя не была.
      Вот, о бизнесе и бизнесменах:
      
      Из письма английского джентльмена своему деловому партнеру:
      "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю, более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно"
      
      Бизнесмен подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Всё оцеплено, пожарные суетятся, милиция вокруг, дым из окон...
      Мимо проносят на носилках окровавленного охранника.
      - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена...
      - Это ерунда! А бухгалтер, бухгалтер где?!
      
    82. Looga 2012/06/24 10:55 [ответить]
      Анекдот неточный, где видела, забыла.
      От лица девушки-переводчицы.
      
      Работала я как-то с одним китайцем по фамилии Hui. Нормальная китайская фамилия, но весь офис сгибался пополам и скалился в 32 зуба, когда я говорила:
      -Good morning, mister Hui!
      А теперь переведите на немецкий для усиления эффекта...
    83. Жемчужный гурами 2020/04/11 20:49 [ответить]
      "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок"
      
      Уже устарело. Теперь остановки объявляют записанные голоса дикторов
    84. Атаманов Геннадий Иванович 2022/03/20 10:03 [ответить]
      Интересные анекдоты. Особенно впечатлило ракетное топливо. Кстати, помню, мужики (реально!) что-то такое и пили, в 1970-е годы... Размешивали в этом "топливе", соль, отстаивали...
       Потому бабы, на первых встречах Горбачева с народом (а он, человек глупый, лез в толпу, нёс какую-то ахинею), падали на колени (сам видел) : отец родной, останови пьянку!
    85. Подгородецкий Антон Иванович (A.podgorodeczcky@yandex.ru) 2022/03/20 13:24 [ответить]
      Анекдот про врача, с завершающими словами "следующий" - это один из серии, опубликованной мною на одном из игровых сайтов. Она так и называлась "следующий". Могу даже ссылку указать.
      
       Вот Вам диалоги одинаковых персонажей.
      
      Два психиатра. Один спрашивает другого:"Как я себя сегодня чувствую?
      Второй:"Ты себя сегодня чувствуешь прекрасно, у тебя всё хорошо. А как я себя сегодня чувствую?"
      
      Два клитора. Один:"Вот говорят, что мы фригидные..."
      Второй:"Это всё злые языки..."
    Страниц (3): 1 2 3

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"