1. * (vitalena@gmail.com) 2008/01/04 22:01
[ответить]
Хорошие стихи всегда тяжело комментировать. Сказать - понравилось, ничего не сказать. Ощущение елового запаха до щипа в глазах - вот такое впечатление. Спасибо.
2. * (vit-volkov2006@yandex.ru) 2008/01/10 19:01
[ответить]
>>1.Крестьянова Елена Геннадиевна
>Хорошие стихи всегда тяжело комментировать. Сказать - понравилось, ничего не сказать. Ощущение елового запаха до щипа в глазах - вот такое впечатление. Спасибо.
Это большая радость - встретить такое поинмание и отзывчивость. Стихотворение действительно писалось не с холодным сердцем.
Желаю успеха!
3. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/27 00:07
[ответить]
Непростое стихотворение...
Понравилось и зацепило.
Спасибо
P/S Кстати - 10
4. * (graygery@pisem.net) 2009/12/25 23:14
[ответить]
Красивый стих, певучий ритм. Очень понравилось.
5. Песочник2009/12/28 22:22
[ответить]
Тонкое, мягкое, лиричное стихотворение немного портят "образы неотсюда" - "парик и грим", "песок забвения", "годы новые". Не вполне очевидно, что песок забвения - это всего навсего снег. Еще то ли ритм, то ли неторопливость с которой разворачивается картинка создает ощущение некоторой неповоротливости, неловкости, как будто уже немного пьяный, но воспитанный человек боится резким движением что-то зацепить и поэтому двигается подчеркнуто плавно. Из понравившихся образов - тени, всплывающие как рыбы, нанизывание годовых колец, стклянные сны, которые с веток срываются, в общем, это живые стихи со своим настроением, которые кому-то придутся больше по вкусу чем мне.
6. 2009/12/29 18:31
[ответить]
Уважаемый Виталий Александрович,
хочу спросить: запятая после "прежнее" пропущена намеренно?
Первые две строфы стиха, на мой взгляд, живут скорее прозаической жизнью, перечислением. Однако с третьей строфы стих становится интереснее, насыщенней:
Весёлым хрустальным отблеском
Мерцают огни обманные.
Забавно шипит шампанское
На смеющийся мандарин.
Но, с веток срываясь, вдребезги
Разносятся сны стеклянные.
Всплывают размытые тени,
Как рыбы из тёмных глубин.
А вот четвертая строфа стих совсем портит, убивает:
Бенгальским огнём в беспечности
Рассыпались годы новые.
Осыпались поколения
К подножью живых пирамид.
И только цепляют за сердце
Засохшие пни еловые
И зыбкий песок забвения
До слёз глаза порошит.
В ней режет глаз:
Осыпались поколения
К подножью живых пирамид.
Что это за "живые пирамиды"? "Новые годы" - рассыпались. О каких поколениях речь? О новых? О старших?
Неудачно и "зыбкий песок забвения, порошащий глаза". О зыбучих, зыбких песках говорят, подразумевая ненадежную, засасывающую опору стопы. А тут эта "зыбкая опора взлетает, летит в глаза". Не думаю, что песчаную бурю удачно именовать "зыбким песком".
7. *2009/12/29 22:23
[ответить]
Виталий Александрович, господин Волков! На мой взгляд, для выражения мысли о том, что с каждым новогодним праздником мы становимся на год старше, Вы употребили чересчур много слов. Да и с этими словами Вы обошлись несколько небрежно. Например, обжигает, разумеется, не понятие, но понимание. Разноситься могут песни, звуки, голоса, но едва ли так поступают стеклянные сны, разве что кто-то мог бы эти сны разнести вдребезги. Позабавило, как шампанское шипит на смеющийся мандарин, но одного этого образа, увы, мало, чтобы сделать приемлемым всё произведение.
8. 2009/12/31 15:17
[ответить]
Очень интересная авторская задумка с не менее интересным, хоть и далеко не повсеместно, образным рядом. Сама идея - не бог весть что, но основная проблема стихотворения кроется не в этом, а в невыдержанности единого стиля, неоднозначной притянутости некоторых образов, прочих речевых "ляпов". Так понятие может обжечь кого-то из "братвы", но лирического героя, я думаю, обжигает осознание или понимание. Неудачна в данном контексте игра слов годы новые (искры бенгальского огня, конфетти, но они же - кольца). Живые пирамиды (ёлки, поколения), зыбкий песок забвения (снег, время) - довольно "многофункциональные" образы, не многозначные, а потому выглядят малоестественными, противоречивыми.
9. 2009/12/31 17:32
[ответить]
Необычная разбивка стихотворения, в принципе, соответствует ритмике. Рифмы - в первом приближении - тоже в порядке. Но для стихотворения-подведения итогов (что-то становится их всё больше и больше с приближением 2010 года) изобразительные средства вызывают нарекания и вопросы. В обжигает понятие, подозреваю, речь идёт о понимании, а не о понятии. Хрустальным отблеском мерцают огни обманные - тут и косвенная тавтология (мерцание и отблеск), и странные огни обманные. Совершенно не понятно, что за живые пирамиды: будущие/прошлые поколения? Понравились только на сердце нанизывать свои годовые кольца, тени, как рыбы из тёмных глубин и зыбкий песок забвения (видимо, снег). Однако трёх удачных сравнений маловато, чтобы сделать работу совершенной. Пока 50/50 с уклоном к "нет".
Благодарю за понимание и поддержку. Стихотворение построено на ассоциативных образах, рассчитано не на плоское, одномерное мышление. Очень рад, что Вас "зацепило", что Вы не требуете прозаической расшифровки каждой метафоры...
Всего Вам доброго!