>>Хм, а выглядит как не очень, если честно.
Ну мы ее видим уже после того, как она прочитала письмо и потеряла возлюбленного. Хотя нервная конституция, скорее всего, изначально слабая.
>>А нежить (-и) болеют?
Почему нет)
>>А чего тогда не пытается вылечить, как она его вылечила?
Потому что она - человеческая девушка, а он не специалист по душевным болезням. Я думаю)
>>А вы все равно пишите.
Конечно)
>>Но читателя тоже никто не отменял, правда? ;) Читатель, который комментит, - он на вашей стороне.
Ну, вообще не всегда на моей (или любого другого автора))) Но фидбек - это в любом случае полезная штука. Поэтому спасибо за отзыв:)
10. *2018/06/23 02:44
[ответить]
>>9.Ремельгас Светлана
>>>8.Найвири
> внезапно оказалось, что не один читатель и вправду варил вот как героиня:)
И что сказали? )
>>То есть поначалу просто шокирована тем, что делает, и ошарашена смертью героя, но потом все-таки нервы не выдерживают.
Получается, изначально здорова. Хм, а выглядит как не очень, если честно.
>>Вообще идея была третья. Что герой - некая нежить
о__О
>>и чем-то действительно заболел,
А нежить (-и) болеют?
>>Не рассчитал он с коэффициентом прочности человеческой психики, увы. Поэтому в конце опечален.
Экий добросердечный представитель нежити. А чего тогда не пытается вылечить, как она его вылечила? Здесь могла бы иметь место душещипательная драма.
>>Но у меня не всегда получается выписать задумку так, чтобы было понятно.
А вы все равно пишите.
>>В миниатюре, мне кажется, можно:) На более крупной форме, да, уже как-то не стоит.
Когда как на самом деле. Зависит от жанра, от формы подачи, от игровой составляющей текста.
Понимаю вашу позицию. Никто не имеет права вносить изменения в текст, кроме автора. Но читателя тоже никто не отменял, правда? ;) Читатель, который комментит, - он на вашей стороне.
9. 2018/06/23 02:30
[ответить]
>>8.Найвири
Да, когда я носила этот текст год-два назад тут на конкурс (поэтому и жанр "хоррор" стоит, что там вроде требовался, так-то понятно, что мистика), то внезапно оказалось, что не один читатель и вправду варил вот как героиня:)
Отстраненность у меня часто бывает, но я пытаюсь делать ее разной. Но здесь вообще задумка немного другая, и девушка не "волевой центр" истории, как в "Мосте".
>>Здесь закрадывается сомнение: адекватна ли она вообще. Хорошо для мистики/хоррора.
Ну вот я задумывала, что не очень. То есть поначалу просто шокирована тем, что делает, и ошарашена смертью героя, но потом все-таки нервы не выдерживают.
>> То ли дева действительно не в себе (...), то ли в самом деле начинающая чернокнижница.
Вообще идея была третья. Что герой - некая нежить, и чем-то действительно заболел, что надо было лечить именно таким хитрым способом. Девушка его просьбу осуществила, но, к сожалению, повредилась рассудком, поскольку не была в курсе его сущности и все это оказалось для нее немного слишком. Не рассчитал он с коэффициентом прочности человеческой психики, увы. Поэтому в конце опечален.
Но у меня не всегда получается выписать задумку так, чтобы было понятно.
>>И назовите вы её, не мучайте хорошую девочку.
Это миниатюра. В миниатюре, мне кажется, можно:) На более крупной форме, да, уже как-то не стоит.
8. *2018/06/23 01:08
[ответить]
Знаете, из текста можно сделать что-то очень даже классное.
Есть у вас какое-то удивительное спокойствие подачи. В "Мосте" оно явное, намеренно выставленное на первый план, а тут прячется меж словами. А вы возьмите и тоже вытащите его, пусть красуется как приём. Пусть героиня делает всё ещё ме-едленнее, основа-ательнее. Вон как старательно пилит-варит. Пробовали кости варить? А ведь студентам-медикам приходится. Вонь, посуде хана. Енто ж не баранина, енто ж кусман организма (мало того что человеческого - тут вдобавок родного). А девушка изначально ставит цель - и варит. Молча, тихо, без истерии, без припадков. Потому что так надо, в её понимании. Еще чего-то там про отца-столяра, про "умеет готовить". Это работает. Здесь закрадывается сомнение: адекватна ли она вообще. Хорошо для мистики/хоррора.
*Хотя извините, но у вас не хоррор никаким боком. Мистика как есть. Даже особняки старинные имеются в качестве антуража.
Неоднозначность финала - тоже плюс. То ли дева действительно не в себе (воскресть возлюбленного - идея-фикс, и письма она придумала или вовсе сама написала; кстати, если придерживаетесь этой версии, побольше туда нелогичного, пусть письма будут какие-нибудь странные, несуразные), то ли в самом деле начинающая чернокнижница.
И назовите вы её, не мучайте хорошую девочку. Оназмы вредят, правда) Удачи!
7. 2017/02/26 16:52
[ответить]
>>6.Головина Ольга
Спасибо за отзыв!
Ну в целом ужаснуть и не должно, просто сначала можно было только жанр "хоррор" ставить работе для подачи. Так-то это мистика. А для меня мистика - это еще и непонятные вещи, которые потом додумываешь. Ну а особенно я люблю странноватую ретро-мистику, но, кажется, найти коллег по жанру не так легко:)
Ритуал, как я думаю, и правда метод оживления, у героя есть "способность" отстроиться от костей, а он чем-то заболел специфичным для его... породы)) Потому и попросил такой странной помощи. А героиня, к сожалению, оказалась более эмоционально шаткой, чем он предполагал. Но он же и не вполне обычный человек, поэтому каких-то тонкостей человеческой психики не учел. А так любил он ее, да.
Катались - когда проводишь с кем-то весело время, то такое слово применимо даже для взрослых людей)) Про запарковывание - там нелинейное время в абзаце. Сначала указано конечное действие.
А вот "потомы" я стараюсь ловить, но иногда все равно не вижу)))
К вам, может, зайду, да:)
6. * (argo8@rambler.ru) 2017/02/22 10:26
[ответить]
Здравствуйте, Светлана! Я из первой группы, соответственно оцениваю вас))) Хотя еще не знаю, какую оценку дать вашей работе. Сказать, что меня ужаснуло, так нет. Скорее брезгливо-непонятное чувство. Никак не могла понять, что же это за болезнь такая, что избавляться от нее нужно варением холодца)) Так вы тайну и не раскрыли. И потом, как умерший восстал из мертвых? Или этот ритуал и есть метод оживления? Сделала бы я такой поступок ради любимого? Скорее нет, чем да. Во всяком случае, не в адекватном психическом состоянии можно принять такое решение. Ну, в принципе, ваша героиня как раз и страдает некой душевной болезнью. Короче все больны)) Концовка тоже немного разочаровала. Уж если и творить подобное изуверство, то со стопроцентной уверенностью, что возродившийся человек вернется к тебе любимой. По-другому смысла нет. А у вас героя вернули на грешную землю, он себе спокойно где-то и живет, пока его спасительница лечится по психушкам после пережитого. А она вроде как была его очень близким человеком. Несостыковочка...Пока толком не могу озвучить свои ощущения от рассказа. Нужно попилить, расчленить, сварить)))...
По тексту есть некоторые слова, по-моему, не очень подходящие. Например, "катались". Оно у меня ассоциируется с веселым времяпрепровождением, с детскими каруселями. Взрослые на машине ездят, или пользуются ей, или эксплуатируют. Далее, 'Добравшись до места, она запарковала автомобиль'. И через пару предложений 'она въехала во двор'. Тогда где она парковалась? В лесу? Раз она позже въехала во двор, то предыдущее действие не было постановкой транспорта на стояночное место, а только лишь приостановкой. Так же есть место в тексте, где много раз повторяется слово 'потом'. Но это ИМХО. Не откажусь от ответной критики)) даже после конкурса (сейчас вам не до меня). И желаю удачи!
4.Удалено написавшим. 2017/02/18 15:21
3. 2017/02/17 20:49
[ответить]
>>2.Винокур Роман
Я склонна думать, что с этим гражданином и его семьей все изначально непросто, но это интересная трактовка:))
2. (romanv1991@aol.com) 2017/02/16 22:43
[ответить]
Неужели это способ стать бессмертным?
Не отсюда ли "Кащей Бессмертный"?
:)