Большое спасибо за советы.
31. 2014/03/20 00:00
[ответить]
>>26.Брыгадир
>>>25.Пращур
> Учту, конечно, но хотелось бы высказать своё несогласие с несколькими элементами сей критики.
> Во-первых, про часто повторяющиеся где и как. Это один из литературных приёмов, не помню как называется, но он есть точно. И многие поэты его довольно часто употребляют. Вы думаете, я сам бы стал так писать, если бы это мне казалось не красивым.
Принимать или не принимать (даже не назвал бы это критикой) некоторые мои частные замечания - естественно, Ваше личное дело. Но всё-таки напишу ещё одно.
Действительно, многие поэты оперируют повторами слов "где" и "как". Только связка слов у них несколько иная - слово "где" (если оно не обуславливает вопрос) практически всегда предварено наречиями "туда" или "там" (у Вас отсутствует). Что касается "как" - ну, считайте как хотите, я лично не сторонник его повтора через слово (тем более, что этого повтора можно легко избежать).
А по поводу красоты...
Если стихотворение написано четырёхстопным амфибрахием, красиво было бы его писать трёх- и четырёхсложными словами.
Ну, это опять моё ИМХО...
30. Брыгадир2014/03/18 19:29
[ответить]
>>27.КотБегемот
> Не, ну понятно, все бабушки хвалят стихи своих внуков.
Надо ж, как совпало. Просто у одного моего друга (которому стих пришёлся по нраву) прозвище бабушка:)
29. * (netnetnet@rambler.ru) 2014/03/18 11:58
[ответить]
Я вижу тут дискутируют.
У меня к автору были точно такие же вопросы, как и у предыдущих ораторов.
"Марие" - прошлый стих - вещь стильная. Все дикие эпитеты, там употребленные, были очень в тему.
28. * (netnetnet@rambler.ru) 2014/03/18 11:52
[ответить]
Поздравляю!
Вы попали в обзор -
27. КотБегемот2014/03/17 23:56
[ответить]
>>26.Брыгадир
> Я провёл собственное исследование, поставив стих на осмотрения личного окружения. Никто не обратил внимания на то, что перечислили мне вы, и сказали, что стих очень хороший.
Не, ну понятно, все бабушки хвалят стихи своих внуков.
26. Брыгадир2014/03/17 13:57
[ответить]
>>25.Пращур
Учту, конечно, но хотелось бы высказать своё несогласие с несколькими элементами сей критики.
Во-первых, про часто повторяющиеся где и как. Это один из литературных приёмов, не помню как называется, но он есть точно. И многие поэты его довольно часто употребляют. Вы думаете, я сам бы стал так писать, если бы это мне казалось не красивым.
Но самое главное, я не согласен с тем, что поэзия должна быть точнее и лаконичнее прозы. Я, к своему огорчению, опять же не помню источник, по-моему передача по телевизору, а может и статья в интернете, но там говорилось, о стихах. Короче, первые стихи придумали в древнем мире и не для того, чтобы сжимать прозу, а для того, чтобы над ней смеяться. В стихах нарушали смысловые задатки, иногда даже логичность, но это делало их ещё более красивыми. Поэтому в стихах больше ценится не граматика и т.д., а рифма, ритм, и красота выражения. С того момента, как я посмотрел/прочитал, я решил так и писать.
Я провёл собственное исследование, поставив стих на осмотрения личного окружения. Никто не обратил внимания на то, что перечислили мне вы, и сказали, что стих очень хороший. (из минусов отметили только его печальность)
25. *2014/03/17 03:32
[ответить]
>>24.Брыгадир
ОК. Начнём.
Точность рифм и «звукоряд» оставим за бортом. Вспомним основу: перво-наперво надо писать грамотно.
Для начала — грамматика (включая орфографию и пунктуацию) и наиболее «неудобоваримые» словосочетания.
>зиял небосвод
зияют несколько другие объекты, но никак не небосвод.
>на душу светя
как-то неудачно «светя». Может, стоило подобрать синоним к «освещая»?
>порвать с стариной
если слово начинается на «с», предлог ставится «со»: порвать со стариной.
>ветвились как клён
пропущена запятая перед «как». Сразу же обращу внимание на «корявость» этого сравнения; клён как-то не вяжется с определением «ветвистый».
>уйти в некуда
тут или уйти нЕкуда, либо уйти в нИкуда. По контексту — второй вариант. Кстати, чтобы не повторяться — точно такая же ошибка в седьмом четверостишии. И два раза уйти в никуда в одном стихотворении...
>где чистое небо как сон, как вода
тут я бессилен — на «как» лучше не налегать. А тут повтор через слово. Опять же переношусь в седьмое четверостишие — точно такая же проблема теми же словами: «где зыбкая почва как сон, как вода», только лишь заменили чистое небо на зыбкую почву.
>где воздух приятный, где свет, где заря
явный перебор с «где». Тем более, что оно было проставлено два раза до и четыре раза после этой строчки.
>деревья где зреют, укрывшись листвой
конечно, можно поспорить о правильности расстановки слов. Но есть ли смысл в созревающих деревьях?
>стал чёрным как зло
не хватает запятой перед «как».
>годов где протяжность как мысль нема
смысл этого выражения от меня вообще ускользнул. Точно также и далее: «над гладью земли» (гладь более употребима с водой, но никак не с землёй), «грустные мысли» очень неудачно сопоставлены королям души (мысль-то понятна, но реализовать её надо было по-другому) и... руины голых деревьев. Язвить очень не хочется, но так и подмывает спросить — что они, деревья, созреть не успели до листопада? Или созрели до руин? (без обид — просто такие вопросы из текста следуют).
Далее.
Даже в прозаических произведениях для удобочитаемости рекомендуется разбивать длинные предложения на более короткие. Иначе смысл зачастую теряется читателем (а — иногда — и сам автор начинает «плыть» в своих мыслях). А поэзия — это «выжимка» прозы. Она должна быть точнее и лаконичнее, да и — чёрт возьми! — красивее... Приведу — для наглядности — это стихотворение в разбивке по предложениям.
>Я вспомнил то время, что в мыслях живёт, когда над горами зиял небосвод, когда в моём сердце, на душу светя, любовь обитала, взывая тебя.
>Мне вспомнить несложно, когда мы с тобой не слыли желаньем порвать с стариной, когда наши чувства ветвились как клён, когда ты любила, и я был влюблён.
>Мечтал я в те годы уйти в некуда где чистое небо как сон, как вода, где время земное проходит не зря, где воздух приятный, где свет, где заря, где песни поются богами любви, где ласки и нежность как будто в крови, деревья где зреют, укрывшись листвой.
>Хотел я в те дали, где я лишь... с тобой.
>Но чувств наших солнце за гору зашло, и свод горизонта стал чёрным как зло — мы чувства забыли, и день ото дня мы злостью пылали, друг друга браня.
>Мария, душа моя любит тебя.
>Спросить мне охотно, а как же твоя?
>Не нужно придумывать лживый ответ, я вмиг догадался: любви твоей нет.
>Мечтаю я в мыслях уйти в некуда, где зыбкая почва как сон, как вода, где воздух холодный, где свет... или тьма, годов где протяжность как мысль нема, где каркает ворон над гладью земли, где грустные мысли в душе короли, где голых деревьев немало руин.
>Уйду я в те дали, где я лишь... один.
В итоге четыре предложения требуется разбить на более короткие (два по два и ещё два — аж на три-четыре каждое...
И это не считая перегруженности местоимениями...
И, напоследок, немного лирики. Этот стих напомнил мой же, написанный более четверти века тому назад, когда я ещё был молодой и зелёный. Я о нём уже забыл, засунув в дальний ящик своего сознания, но сейчас кусочек из него вытащу, чтобы показать, что все проходили через «становление почерка».
...Я остановился. Решил отдохнуть,
Чтоб с бодрой улыбкой продолжить свой путь.
Но мозг мой затмила тяжёлая муть,
Не кровь потекла как бы в жилах, а ртуть.
Я память молил: «Поскорее забудь
Всё то, что уж больше никак не вернуть!»
Но память мою в океане страданий
Топило волнами воспоминаний.
Я вспоминаю из давних времён
Музыку сладко звучащих имён.
Тихой и плавной мелодии в тон
Вторит кудрями задумчивый клён.
Шелест листвы, как малиновый звон,
Напоминает прошедший мой сон,
Где имя твоё было всех мне дороже.
Оно лишь одно мою душу тревожит.
Я только твоё имя помню и знаю,
И часто тебя в ночь без сна вспоминаю,
О том, что нет рядом тебя - забываю
И мрак полуночный рукой обнимаю.
Но с трезвым расчётом я днём размышляю;
Мосты разрушаю, пути обрываю
И чувства поглубже свои хороню,
И образ твой милый подальше гоню...
Для меня теперь это - образец, как не надо писать стихи...
Удачи!
24. Брыгадир2014/03/16 18:57
[ответить]
>>23.Пращур
>>>22.Брыгадир
>>Ну, не знаю. Мне казалось, что я первый стих слабо написал.
>
>Если есть необходимость - могу сделать полный разбор "по косточкам".
Было бы неплохо.
Коль стих народу не понять,
Тогда поэт ему же должен внять.
23. *2014/03/16 13:23
[ответить]
>>22.Брыгадир
>Ну, не знаю. Мне казалось, что я первый стих слабо написал.
первый стих (моё, конечно, мнение. но, думаю, со мной согласятся), хоть и не лишён некоторых "корявостей", намного сильнее этого. Кратко поясню: избыточность повторов и употребления местоимений (почти в каждой строчке, а местами и по два! а есть даже и по три!) на пользу не идут. к тому же использовать сомнительные словосочетания - не есть хорошо. а по фразе "слыли желаньем" - тут вообще ни в какие ворота. слыть можно - как людская молва носит - от печально известного до народного героя. то есть "слыть" - значит, "иметь репутацию". и другого значения у этого слова нет. и читать "имели репутацию желаньем" как-то "не айс"...
Если есть необходимость - могу сделать полный разбор "по косточкам".