9. Свенгали2016/01/19 18:46
[ответить]
>>8.Кизеева Людмила Владимировна
>>>6.Свенгали
>
> Раскритикованный столбик может звучать, например, так...
>
>
Так намного лучше!!!
8. * (kizeeva.lv@yandex.ru) 2016/01/19 14:11
[ответить]
>>6.Свенгали
Сейчас я назвала бы это стихотворение "В декабре". Не хочется его укорачивать, т.к. идея была в том, чтобы донести ощущение тягучего декабрьского времени, а также смену картинок. Но, возможно, читать зимой о зиме - это всё-таки скучно! )))
Раскритикованный столбик может звучать, например, так:
Месяц сходит сам собой,
Время катит чередой
Слов, идей, часов, минут.
Мысли стайками бегут...
После ночи утро снова,
Солнце светит, но сурово
Нападают холода.
В вёдрах талая вода.
Люди прячут от мороза
Нос и щёки. Только слёзы
Вызывает ветер жгучий -
Из алмазной крошки тучи
Поднимает он пред нами,
Монолог читая в драме...
7. * (kizeeva.lv@yandex.ru) 2016/01/18 23:55
[ответить]
>>6.Свенгали
>По-детски милое, хорошее стихотворение. Кроме второй части. В ней слишком много огрехов:
Благодарю за критику!
Это и есть стихи из детской сказки - "кусочки", взятые из трёх разных глав за полчаса до окончания приема работ на конкурс)))
>Ни день, ни время не могут идти чередой. Тут либо должно быть множественное число, либо "время катит чередой дней". Иначе не по-русски.
"Время катит чередой" дней, часов, минут, секунд - это и подразумевается... Я предполагала, что в стихах допустимы такие недоговорённости (сокращения).
> Вот это предложение слишком громоздко и по структуре и по смыслу:
> Только слёзы
> Ветер жгуч, колюч, остёр (не подходящая форма прилагательного для этого пред.)
Над этим подумаю, посмотрю примеры.))
> Вызывает, как актёр,
> Что живёт со страстью в драме, (корявая строка, не вполне по-русски)
> Открывая перед нами
> Душу словно нараспашку, ("словно" - по смыслу лишнее, это грубая заплатка.)
Здесь поспорю! Актер НЕ открывает душу нараспашку (в том-то и дело)! Он как бы открывает душу нараспашку ("словно" - нам это только кажется).
> Тем терзая сердце наше... (нагромождение деепричастных оборотов, это плохо. И рифма последняя не удалась, нескладушечка.)))
>
>Мне кажется, весь этот столбик можно безболезненно убрать, стих от этого только выиграет. Он и без того здорово затянут, так много слов по сути об одном и том же (описание зимы) ни к чему (ИМХО)
Возможно, что и длинновато, но мысль я свою выразила.)))
Ещё раз спасибо!
С уважением, Людмила.
6. Свенгали2016/01/18 19:12
[ответить]
По-детски милое, хорошее стихотворение. Кроме второй части. В ней слишком много огрехов:
Ни день, ни время не могут идти чередой. Тут либо должно быть множественное число, либо "время катит чередой дней". Иначе не по-русски.
Вот это предложение слишком громоздко и по структуре и по смыслу:
Только слёзы
Ветер жгуч, колюч, остёр (не подходящая форма прилагательного для этого пред.)
Вызывает, как актёр,
Что живёт со страстью в драме, (корявая строка, не вполне по-русски)
Открывая перед нами
Душу словно нараспашку, ("словно" - по смыслу лишнее, это грубая заплатка.)
Тем терзая сердце наше... (нагромождение деепричастных оборотов, это плохо. И рифма последняя не удалась, нескладушечка.)))
Мне кажется, весь этот столбик можно безболезненно убрать, стих от этого только выиграет. Он и без того здорово затянут, так много слов по сути об одном и том же (описание зимы) ни к чему (ИМХО)
5. * (kizeeva.lv@yandex.ru) 2016/01/16 02:39
[ответить]
Доработанный вариант (заменила слова-повторюшки))):
О ЗИМЕ
(зимние мотивы из сказки "Короб")
Вот и осень пролетела.
Чистым снегом завертела
Белолицая зима
И порядок навела:
Землю убрала коврами,
Хрусталём и зеркалами -
Создала везде уют.
Речка, озеро и пруд
Полировкой заблистали
И мостами сами стали.
А деревья как в гипнозе,
Декабря приняв по дозе,
Часть природы без движенья -
До весны в оцепененьи...
Вьюга пела, стужей дула -
Даже ёлочка уснула...
Месяц сходит сам собой,
Время катит чередой,
После ночи утро снова.
Солнце светит, но сурово
Нападают холода.
В вёдрах талая вода.
Люди прячут от мороза
Нос и щёки. Только слёзы
Ветер жгуч, колюч, остёр
Вызывает, как актёр,
Что живёт со страстью в драме,
Открывая перед нами
Душу словно нараспашку,
Тем терзая сердце наше...
Ну, а в доме - там тепло,
Окна снизу замело,
В верхней части: лес и горы -
Льда волшебные узоры.
Чтобы небо увидать,
Дырку надо ковырять...
А под вечер - снегопад:
Хлопья крупные летят!
И за несколько часов,
Ну, почти что по засов,
Рыхлой массы навалило,
Серебром холмы покрыло,
Словно пухом застелило
И дороги, и строенья,
Над ветвями опустило
Сеть искусного плетенья.
Божий мир преобразился -
Сказкой зимнею явился,
Сто сюрпризов нам несёт
Новый день и Новый год!
4. * (kizeeva.lv@yandex.ru) 2016/01/14 21:54
[ответить]
>>3.Пак Анастасия
>Легко и приятно читается, создавая сказочное настроение. Последняя строка прям как из старого доброго мультфильма из детства.
Спасибо большое за Ваш отзыв! "Кусочки" для стиха взяты из разных глав сказки, поэтому с ходу я не увидела повторяющихся слов. Я их давно заменила, но не могу исправить, т.к. делать этого нельзя во время голосования :(
3. * (ana2662@ya.ru) 2016/01/14 09:22
[ответить]
Легко и приятно читается, создавая сказочное настроение. Последняя строка прям как из старого доброго мультфильма из детства.
2. * (kizeeva_lv@mail.ru) 2016/01/08 19:02
[ответить]
>>1.Славская Мила
>принято во внеконкурс РТ. удачи
Большое спасибо! В первый раз не заметила тему конкурса... по рассеянности. :)
1. * (for-dsv@inbox.ru) 2016/01/07 23:57
[ответить]
принято во внеконкурс РТ. удачи