1. *2014/07/23 17:10
[ответить]
Задумка, сюжет, интонация - все отлично, но мне кажется, можно было чуток "доносить", как выражается Ив Но. В скобках слова убрать, "ни зги" после того, как упомянуты огни на пароме, - тоже не поняла. Но это мое мнение...)
2. * (aromar75@mail.ru) 2014/07/23 17:23
[ответить]
>>1.Тухватуллина Лилия
>Задумка, сюжет, интонация - все отлично, но мне кажется, можно было чуток "доносить", как выражается Ив Но. В скобках слова убрать, "ни зги" после того, как упомянуты огни на пароме, - тоже не поняла. Но это мое мнение...)
есть доносить, Лилия!
да, поторопился. про скобки думаю.
ни зги - только в его доме.
Спасибо, Лилия, за совет!
3. * (alexk@coppsindustries.com) 2014/07/23 18:00
[ответить]
"Ладони солнца", наверно. нет?
Твой АК.
4. * (suzetta()narod.ru) 2014/07/23 18:06
[ответить]
>>3.Козлов Алексей Анатольевич
>"Ладони солнца", наверно. нет?
>Твой АК.
по-моему, нет. человек с ГР подбросил солнце:)
да, там надо бы слегка перестроить.
а про "ни зги" понятно.
5. * (alexk@coppsindustries.com) 2014/07/23 18:14
[ответить]
>>4.Герш Светлана
>>>3.Козлов Алексей Анатольевич
>человек с ГР подбросил солнце:)
>да, там надо бы слегка перестроить.
Да, между "его" и "ладони" слишком много всего, чтобы с первого раза прочлось, как ты задумал. Помозгуй, как изменить :)
Твой АК.
6. (letuchijgollandec@gmail.com) 2014/07/23 19:19
[ответить]
Ладони рассвета подбросили солнце. Я так понял.
Тут всё нормально.
А здесь: Лампы новой (он прошел) накал.
было бы мягче: Лампочки засаленой накал.
И тут:
Говорили - был он на пароме:
На носу зажглись его огни.
Что искал так далеко от дома?
Почему-то только там - ни зги.
последняя строка не очень симпатичная.
7. 2014/07/23 19:31
[ответить]
хехе
стих интересный
мне то разумеецо о своем, о женском подумалось.))
8. * (aromar75@mail.ru) 2014/07/24 14:11
[ответить]
>>3.Козлов Алексей Анатольевич
>"Ладони солнца", наверно. нет?
>Твой АК.
ладони человека подбросили солнце.
да, блин, надо доработать.
9. * (aromar75@mail.ru) 2014/07/24 14:18
[ответить]
>>7.Маринка
>хехе
>стих интересный
Спасибо, Марин.
>мне то разумеецо о своем, о женском подумалось.))
я могу еще катрен про женское добавить :))
>>6.Летучий Голландец
>Ладони рассвета подбросили солнце. Я так понял.
не, это человек с горячими руками ходил, зажигал всю ночь (зажигал !!!))))) а утром зажег и подбросил солнце.
короче не вышло у меня.
>
>А здесь:
>Лампы новой (он прошел) накал.
>было бы мягче:
>Лампочки засаленой накал.
проблемных зон куча :)
>
>И тут:
>
>Говорили - был он на пароме:
>На носу зажглись его огни.
>Что искал так далеко от дома?
>Почему-то только там - ни зги.
>
>последняя строка не очень симпатичная.
"почему же только в нем ни зги?"
как тебе?
Спасибо большое, Ян.
в общем, надо переделывать.
>>5.Козлов Алексей Анатольевич
>Да, между "его" и "ладони" слишком много всего, чтобы с первого раза прочлось, как ты задумал. Помозгуй, как изменить :)
мозгую. спасибо, Алексей. :)
>>4.Герш Светлана
>по-моему, нет. человек с ГР подбросил солнце:)
точно :)
>да, там надо бы слегка перестроить.
вот только как.
>а про "ни зги" понятно.
спасибо :)
10. * (suzetta()narod.ru) 2014/07/24 14:21
[ответить]
>>9.Карсы Бек
>>>6.Летучий Голландец
>короче не вышло у меня.
вышло, но не совсем, хвост в норе остался:)
>>последняя строка не очень симпатичная.
>"почему же только в нем ни зги?"
>как тебе?
в нём - в человеке? там же "он" раньше.