15. * (katyarra@yandex.ru) 2014/10/04 00:44
[ответить]
Здравствуйте!
Запоздавший обзор на первую группу "УУ-7"
Ваш рассказ в обзоре под номером 13.
14. * (moskaleva.alina@mail.ru) 2014/09/24 16:19
[ответить]
>>13.Штерн Виктория
>Интересная вещь, мне понравилась! Мне вообще нравится образ Джокера - в любых его вариациях:)
Спасибо! :)
13. *2014/09/24 01:02
[ответить]
Интересная вещь, мне понравилась! Мне вообще нравится образ Джокера - в любых его вариациях:)
12. * (moskaleva.alina@mail.ru) 2014/09/22 17:59
[ответить]
>>11.голосовальщик
> "Сава" - это такая сАва из мультика про Винни-Пуха, а мужское имя - Савва
Мммм... Огорчу вас, я не сделала ошибку. Уменьшительная форма имени Савелий - Сава. Как вариант, у мужика фамилия Савушкин может быть, от этого Савой и могли звать. Тут уж как вам больше понравится.
> "надоело терпеть издевательства над ней людьми" :(
>(что-то здесь не согласуется)
Да-да, неоднородная синтаксическая конструкция, согласна.
> "Землетрясения, нападения в крупных городах опасных хищников, ураганы и ядовитый газ, вырабатываемый деревьями вместо кислорода, было самым безобидным" (почему "былО"? Пропущено "это" или "всё это"?)
> Сравните порядок слов: "нападения опасных хищников в крупных городах"
Учту на будущее.
> "...бункеров, в котором спрятаны различные разработки, среди которых..." :(
Грешу таким, признаю, каюсь.
> "Прорезиненный комбинезон скрывал черный длинный плащ" - плащ был надет ПОД комбинезон? ("Автобус обогнал трамвай" - это "автобус обогнал трамваЯ" или "трамвай обогнал автобусА"?) :)
Шутник, однако. Хаха.
> "махнул дежурному, дабы тот отрыл заслон" - чтобы тот ЧТО СДЕЛАЛ?
Упс, опечаточка.
> "Наш путь к бункеру лежал через мертвый лес. Его называли так, потому что он действительно был мертв" :(
Ну, тут моя ошибка, в первом предложении "мертвый" задумывалось писать с большой буквы, как название.
> "люди отсюда бежали, сломя голову, и, не разбирая особо, на что натыкаются и что ломают" (первые две запятые лишние)
Спасибо.
> "Нашу задачу облегчало не только то, что мы двигались целенаправленно, но и то, что происходившее снаружи практически не затронуло внутреннее пространство бункера" (слишком длинная и искусственно построенная фраза для предлагаемых обстоятельств)
Этим тоже грешу - у меня особая любовь к сложносочиненным и сложноподчиненным предложениям.
>
> Соответствия картинкам не вижу.
Ну, что ж поделать.
Спасибо за указанные ошибки, буду после конкурса подправлять.
11. голосовальщик2014/09/22 14:12
[ответить]
"Сава" - это такая сАва из мультика про Винни-Пуха, а мужское имя - Савва
"надоело терпеть издевательства над ней людьми" :(
(что-то здесь не согласуется)
"Землетрясения, нападения в крупных городах опасных хищников, ураганы и ядовитый газ, вырабатываемый деревьями вместо кислорода, было самым безобидным" (почему "былО"? Пропущено "это" или "всё это"?)
Сравните порядок слов: "нападения опасных хищников в крупных городах"
"...бункеров, в котором спрятаны различные разработки, среди которых..." :(
"Прорезиненный комбинезон скрывал черный длинный плащ" - плащ был надет ПОД комбинезон? ("Автобус обогнал трамвай" - это "автобус обогнал трамваЯ" или "трамвай обогнал автобусА"?) :)
"махнул дежурному, дабы тот отрыл заслон" - чтобы тот ЧТО СДЕЛАЛ?
"Наш путь к бункеру лежал через мертвый лес. Его называли так, потому что он действительно был мертв" :(
"люди отсюда бежали, сломя голову, и, не разбирая особо, на что натыкаются и что ломают" (первые две запятые лишние)
"Нашу задачу облегчало не только то, что мы двигались целенаправленно, но и то, что происходившее снаружи практически не затронуло внутреннее пространство бункера" (слишком длинная и искусственно построенная фраза для предлагаемых обстоятельств)
Соответствия картинкам не вижу.
10. * (moskaleva.alina@mail.ru) 2014/09/21 20:54
[ответить]
>>9.Яковенко Даниил Олегович
>Приветствую на конкурсе!
Ну здрасьте, здрасьте.
>Надо признать, что этот рассказ - демонстрация того, как НЕ надо варить "сборную солянку". Точнее, как НЕ надо ее употреблять: этот суп густой, кушается медленно, смакуется, а этот рассказ вливается прямо в глотку. Не успевает читатель ознакомиться с главным героем, как его знакомят с миром, не успевает с миром - знакомят с командой главного героя, не успевает с ней - командир уже жертвует собой и посылает всех в бункер, не успевает с бункером - появляется...
Знаете, терпеть НЕ могу солянку в любых вариациях. Поэтому, уж извините меня, недостойную, понятия не имею, как она смакуется. В следующий раз буду писать повесть. Там подробно распишу о жизни каждого персонажа, выложу всю его подноготную, а потом, ну оооочень медленно начну развивать события.
>... появляется ключевое недоумение рассказа - девушка из японской легенды. Ладно бы действие происходило в Японии, это было бы просто банально. Но поскольку действие происходит на территории России, это не только банально, но еще и не к месту. Да, легенда жуткая, и она могла бы возыметь эффект, если бы у появления девушки в бункере была предыстория. А так - никакого нагнетания обстановки, все в лоб, все в спешке, все в пустоту.
И? А что, эту легенду нельзя адаптировать? Или нигде кроме Японии такого не может быть? Банально, да? Ну, не банальней людей, которые спускаются ночью в подвал дома в лесу с фонариком, коими блещет наш кинематограф. Надо было Бабу-Ягу или Кощея внедрять в бункер, но и тогда бы вы, дайте угадаю, сказали бы, что это "фи, как банально, сударыня! Никакой атмосферы, фи!".
>Придираться по языку, как в других обзорах, не буду, поскольку ну очень много канцеляризмов, копаться в них - все равно что в бумажках, а я это делаю не люблю. Просто запомните, что "шарф и фуражка" - не лучшее в звуковом плане сочетание :)
Ой, а я бы с удовольствием почитала. Спасибо, о великий языковед, обязательно запомню. Спасибо за луч света в моем царстве тьмы!
>Это мог быть фанфик про то, как у Джокера появились шрамы на лице, тогда рассказ был бы хотя бы забавным. Но... увы.
Я не пишу фанфики, не переиначиваю истории, и считаю, что "забавного" в ужасе должно быть либо в меру, либо не должно быть. Но...увы.
9. (smoatigap@mail.ru) 2014/09/21 16:00
[ответить]
Приветствую на конкурсе!
Надо признать, что этот рассказ - демонстрация того, как НЕ надо варить "сборную солянку". Точнее, как НЕ надо ее употреблять: этот суп густой, кушается медленно, смакуется, а этот рассказ вливается прямо в глотку. Не успевает читатель ознакомиться с главным героем, как его знакомят с миром, не успевает с миром - знакомят с командой главного героя, не успевает с ней - командир уже жертвует собой и посылает всех в бункер, не успевает с бункером - появляется...
... появляется ключевое недоумение рассказа - девушка из японской легенды. Ладно бы действие происходило в Японии, это было бы просто банально. Но поскольку действие происходит на территории России, это не только банально, но еще и не к месту. Да, легенда жуткая, и она могла бы возыметь эффект, если бы у появления девушки в бункере была предыстория. А так - никакого нагнетания обстановки, все в лоб, все в спешке, все в пустоту.
Придираться по языку, как в других обзорах, не буду, поскольку ну очень много канцеляризмов, копаться в них - все равно что в бумажках, а я это делаю не люблю. Просто запомните, что "шарф и фуражка" - не лучшее в звуковом плане сочетание :)
Это мог быть фанфик про то, как у Джокера появились шрамы на лице, тогда рассказ был бы хотя бы забавным. Но... увы.
8. * (moskaleva.alina@mail.ru) 2014/09/12 22:10
[ответить]
>>7.Критикан
>>>5.Иевлева Алина
>>>>3.Критикан
>Подчеркну: исключительно доброжелательно. Рассказы, которые мне не нравятся я не комментирую.
В вашей доброжелательности я не сомневаюсь. Этот рассказ для меня как проба сил в таком жанре, а так как я в нем, откровенно говоря, разбираюсь мало, хочется более развернутых пояснений к моим ляпам )
>Коряво: канцелярит. Глупо: психологически не достоверно. Вяло: потеряна динамика, надо лаконичнее и больше действа.
Вот теперь понятно, спасибо.
>Алена, я с интересом читаю ваши рассказы. Правда.
Спасибо (в смущении :))
И отдельное спасибо за развернутый ответ. Прислушалась, применила, где-то перекроила. Приходите еще, буду только рада :)
7. Критикан2014/09/08 17:07
[ответить]
>>5.Иевлева Алина
>>>3.Критикан
Подчеркну: исключительно доброжелательно. Рассказы, которые мне не нравятся я не комментирую.
Коряво: канцелярит. Глупо: психологически не достоверно. Вяло: потеряна динамика, надо лаконичнее и больше действа.
>> Человек, который возвращается на место, с которым его связывают далеко не лучшие воспоминания, ради тысяч других людей, не вызывает, по-вашему, уважения?
Алена, я с интересом читаю ваши рассказы. Правда.
А теперь так: влазим в шкуру ГГ. Только что его товарищ, командир, погиб, спасая жизни тысяч. Будет ли он думать: "Ой, как крут тот чувак!", будет ли он с уважением глядеть на него? По-моему, максимум - мелькнет мысль, не более. Ибо сейчас скорбь и ожесточение.
>В целом, нравится, но раздражает? Такого я еще не слышала.
Диалоги. Продолжим наш эксперимент по влезанию в шкуру. Кто он, ГГ? Старый, прожженный вояка? У них не принято проявлять формальное уважение по отношению друг к другу. Они общаются так: "Витька, Сашка"
и т.д. даже по отношению к командиру. И тот не требует формального уважения к себе, потому что эти люди прикрывают ему спину.
Если ГГ - зеленый юнец, то по отношению к нему возможно будет покровительственнное отношение.
Дальше. У нас постап мир. Значит формальности армии мира нормального уже не нужны. Все относятся друг к другу как друзья или враги, вы не находите? А значит и отношения другие, чем в нашем с вами мире.
Вводная в мир информация слишком длинная. Надо лаконичнее и без "олигархов" - такой политмомент смотрится неуместно да и не используется в дальнейшем по ходу развития сюжета.
6. * (moskaleva.alina@mail.ru) 2014/09/08 16:57
[ответить]
>>4.Ломовцева Елизавета Олеговна
>Рассказ интересный, и мне он понравился!
Спасибо :)
> Единственное, что хотелось бы сказать- это о не хватки описания ГГ, как он выглядел? За что его так прозвали, и почему в конце он называет себя безумным? Может, я просто не достаточно внимательно читала или данных разъяснений там действительно нет...
Вы абсолютно правы, ни описания, ни истории возникновения прозвища Шут в рассказе нет. По поводу безумного - тут сыграло его "новое" лицо и сама ситуация, потому как вряд ли психическое состояние останется нормальным после того, как на твоих глазах погибают два твоих товарища, а сам ты чудом остался жив. А по поводу описания - не большой я любитель, чтобы в рассказах от первого лица герои сами себя описывали. Но подумаю, как можно это исправить :)
Удачи на конкурсе:)
Спасибо огромное!