1. *2015/06/07 22:52
[ответить]
Рассказ принят на конкурс. Краткая памятка участникам конкурса (дополнительно):
1. Рассказы (не более двух!) размещаются в одном разделе, специально созданном для конкурса под псевдонимом.
2. Раскрытие анонимности до завершения конкурса в любой форме строго запрещается! Нарушитель будет снят с конкурса!
3. До завершения голосования запрещается называть оценки!
4. При голосовании на предварительном этапе использование всего диапазона оценок от 1 до 10 обязательно! Количество одинаковых оценок - не более 25%!
5. Внимательно следите за соблюдением сроков голосования!!!
2. Циник2015/06/08 13:10
[ответить]
Ретро.
Неоднозначное, в пику верным путинцам, которые видят в ярких царях аналогию с нашим президентом.
Вначале вроде бы неплохо, но дальше - раздрай, то в лес, то по дрова.
Финал - скороговорка, времени автору не хватило. Что получилось? А примитивная конспирология, она, родимая, слегка замешаная на любви или сексе, который царица-разведенка получает украдкой.
Ой, мама мия, что же вы, автор, настолько скучно, серо и сыро. Не сыграл юродивый, примитивно подставился солдатик.
Подлые Лопухины, заговорщики, поганое семя! Но старикан-то какой умный, но Петр-то какой легковерный! Или тупой?
А заключительное словцо про ссылку? Хуже придумать не смогли?
И это при бойком (местами) пере, нахальной фабуле и времени действия, которыми козырять можно беспроигрышно.
Так испортить все...
Тьфу на вас.
3. *2015/06/08 21:29
[ответить]
>>2.Циник
>Так испортить все...
Спасибо за отзыв,уважаемый Циник, как говорится, не в бровь, а туда куда следует. Не времени мне не хватило, а "объему". Задумок было много, но скоро я понял, при всем желании в заданный объем не уложусь. Пришлось скакать галопом с постоянной оглядкой на количество знаков. А при оглядке , сами понимаете... Тут уж плюй, не плюй, а что получилось, то и получилась.
Единственное, что не понял так это замечание "про ссылку". Ссылка Авдотьи Лопухиной на Ладогу, после раскрытия суздальского заговора - это исторический факт. Тут я ничего не придумывал.
>Единственное, что не понял так это замечание "про ссылку".
Дело не в факте, а в том, что так рассказ заканчивать - моветон. Семенов прав со Штирлицем: уходить надо так, чтобы запомнилось нужное.
Рассказ о заговоре, о любви. Мне нужна справка о ссылке?
5. Эрик Ларсен2015/06/10 13:13
[ответить]
Здравствуйте!
Второй рассказ на конкурсе (из тех, что я прочел) где объем явно задавил качество. Что ж вы так размахиваетесь-то? Вроде и написано хорошо (не считая очепяток), и детали всякие вкусные картину эпохи воссоздают, а всё равно чувствуется потолок по объему. И оттого спешка в изложении событий, а эту эпоху надо, ИМХО, подавать неспешно и размеренно, в такт бытию.
>>4.Циник
>Рассказ о заговоре, о любви. Мне нужна справка о ссылке?
Так это же логичный финал, когда политику с любовью путают. ☺ "В Сибирь, снег убирать!" ☺ Тут, правда, на Ладогу, но по части снега это равнохренственно.
6. *2015/06/10 21:26
[ответить]
7. *2015/06/10 21:30
[ответить]
И оттого спешка в изложении событий, а эту эпоху надо, ИМХО, подавать неспешно и размеренно, в такт бытию.
>
Спасибо за справедливые замечания. Действительно, спешки много. В будущем постараюсь подобных ситуаций не допускать...
8. *2015/06/11 23:02
[ответить]
Хороший рассказ. Слог хороший, очепятки есть, но не критично. А вот финал скомкан. До того момента, как служанке горло перерезали - песня. А после автор наступил песне на горло.
9. * (jackiechan@bk.ru) 2015/06/16 18:36
[ответить]
"Потом она еще раз глянула на мужика в кустах. Женщина никогда не разговаривала с таинственным незнакомцем, но сегодня решила нарушить эту традицию" - мужик из года в год торчал у ее окон, а она ему ни разу слова не сказала? Только посылала людей избивать его? А потом вдруг решила заговорить, и он ей с такой готовностью стал отвечать? Это ОЧЕНЬ странно.
"В зелени листьев зацветающей сирени стоял широкоскулый лохматый мужик, одетый в грязную рубаху и рыжие порты." - мне кажется, описание внешности лучше не начинать со скул. Предложение правки: "В зелени листьев зацветающей сирени стоял одетый в грязную рубаху и рыжие порты мужик, щирокоскулый и лохматый".
"Он густо покраснел и глаза его часто мигали." - потерялась запятая, один глагол в сов. форме, другой в несов.
"Истрепана душа тоя."
"С высокого крыльца улыбающиеся песенники в ярких рубахах веселили народ задорными припевками, а внизу, возле первых ступеней шла разудалая пляска." - запятая
Федор Юрьевич Ромодановский глава Преображенского приказа сидел в своем кабинете и кутался в соболью шубу. - еще одна
Когда Писарев подошел е встревоженным людям, то жуткое зрелище предстало перед взором его. - опечатка. Почти везде инверсия как-то принужденно звучит.
"Григорий Григорьевич глянул на высокую стройную монахиню, перед которой суетливо расступалась толпа и ноги у него, будто из камня сделались." - лишняя запятая.
"Перед ним стояла царица - Авдотья Федоровна, но была она уже не той испуганной и заплаканной молодушкой, а строгой и очень красивой женщиной, каких видел капитан-поручик ну, может быть, от силы две или три штуки за всю свою жизнь." - "штуки" из стилистики рассказа ну очень выбивается.
"Сколько бы он так простоял - никому неведомо, но тут солдат Акимов не тронул его за плечо, потом молвил полушепотом..." - лишнее "не
"Чтоб знал подлец на кого губу растопырил." - запятая
"Тревожно загудел не по-праздничному, так колокола только при великой беде гудят, а потому заспанные люди тут же высыпали на площадь перед колокольней." - еще одна
Этот, из Москвы который, всё вынюхивает. - а теперь лишняя.
Итог: читать было сначала интересно, потом утомило обилие действующих лиц. Их на повесть или роман хватило бы. Ну и обилие опечаток не давало как следует погрузиться в рассказ.
10. *2015/06/25 16:52
[ответить]
Уважаемый автор! Ваш рассказ вышел в финал по решению Координатора (см.п.7.3.2 Правил).