Комментарии: Ах, эти мужчины и женщины

Papirus : другие произведения.

Комментарии: Ах, эти мужчины и женщины
(Оценка:**8.50*4**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 13/06/2009, изменен: 18/07/2010. 36k. Статистика.

Аннотация:
Обновлено 18-07-2010 добавка от Sel

ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
08:45 Фирсанова Ю.А. "И темный гений в нагрузку!" (1)
08:43 Шибаев Ю.В. "Плач по "Самиздату"" (42/6)
08:18 Уралов А. "Киносценарий "Праздник "Дня " (426/1)
06:48 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (8/7)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (3): 1 2 3

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 07:36 "Форум: Трибуна люду" (243/64) 07:36 "Форум: все за 12 часов" (222/101) 06:13 "Диалоги о Творчестве" (304/14) 06:07 "Технические вопросы "Самиздата"" (241/6) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 08:52 Логинов Н.Г. "Открытая душа" (14/1) 08:45 Фирсанова Ю.А. "И темный гений в нагрузку!" (1) 08:45 Викарти А. "Дорога в бесконечность. Прода" (112/1) 08:43 Шибаев Ю.В. "Плач по "Самиздату"" (42/6) 08:36 Гусейнова О.В. "Разыскивается Любовно - Фантастический " (505/2) 08:28 Nazgul "Магам земли не нужны" (909/2) 08:27 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (724/13) 08:25 Давыдов С.А. "То, что я читаю и смотрю" (950/8) 08:18 Уралов А. "Киносценарий "Праздник "Дня " (426/1) 08:10 Бурланков Н.Д. "Христианство и язычество на " (46/1) 07:55 Демидов В.Н. "Сделай и живи спокойно 5(черновик)!" (21/6) 07:35 Козлов И.В. "Коллективный сборник лирической " (45/24) 07:34 Симонов С. "Цвет сверхдержавы - красный " (556/4) 07:27 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (474/15) 07:25 Каминяр Д.Г. "Кратко про двух малых панд" (13/12) 07:24 Цодикова А. "Фрида Кало и Борис Пастернак" (10/1) 07:23 Стоптанные К. "Мы не успели оглянуться" (65/9) 07:23 Нереальная "Правила конкурса" (5/2) 07:12 Князев М. "Полный набор 10 - Наследие " (342/1) 06:51 Карелин Р.Ф. "Законы истории не ведут к " (8/3) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Мир Карика. Первый Ван Лав. Держи меня Мы были здесь счастливы Рекомендует Сергеева М. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108525 Произведений: 1671561 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	02/12 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Бабкин А.Ю. Бойкова А. Брюн Бэйба К. Варлаков Г. Волкова И.В. Воронцова М.С. Гаджиева Л. Галкин Г.С. Гамаюн А.Ю. Герман С.Э. Гинзбург М. Глэм Т. Граб А. Грачушник Н.М. Давыдов В. Дикка Дубровин А.А. Жалнина Н. Золотая Л. Ильясова Л.Т. Катрейн Класов И.Д. Климов Д.С. Колючий О. Кос Криворогова И.Р. Кудинова А.И. Куклинов Н.В. Майн Ю.М. Малаев А.Е. Милославская К. Милославская С. Мячин С.А. Невер А. Неярова А. Овчинникова Е.П. Орлов Р.А. Ошка Э. Петрова И.Б. Попов М.С. Рассоха Г.С. Рассоха Г.С. Рыбаков А.О. Саба С. Санин Е. Сибиданов Б.Б. Синдарион Скворцов Б.В. Сугралинов Д.С. Сутугин А.Н. Ткаченко Т.В. Токунов А. Халов Н.А. Хеллер Я. Хомякstory Храмов В.А. Цацин С.Т. Чебан И.П. Чиненков А.В. Шаманов С. Шулепова М.К. Delia Kobold Netta S. Sanote Snowfox О. Tassa O. Whispa В.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 07:09 Герасимов А.С. "На кончике хвоста в цвете " 13:29 Piaf "Возникновение" 01/12 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)" 13:50 Шаповал Н.И. "Сборник стихов" 30/11 Неизвестный А.Ф. "Книга третья.Часть вторая" 30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия" 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" Полный список...>>

11. Алекс (polygon69@rambler.ru) 2009/06/27 22:11 [ответить]
да ради бога, что мне, жалко, что ли?

12. Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/28 10:23 [ответить]
новьё)))) жаль, что автор неизвестен

13. Sel (selj07@mail.ru) 2009/06/29 13:07 [ответить]
По ходу дела теперь я веду эту колонку?)))))))))) Так нечестно, и хде обещанное?)))))))))))))))))

14. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/06/29 14:24 [ответить]
  > > 13.Sel
  >По ходу дела теперь я веду эту колонку?))))))))))
  Ага! :о)))) Думаю перименовать в "Sel о мужчинах!" :о)))))))))))
  >Так нечестно, и хде обещанное?)))))))))))))))))
  (испуганно) Будет-будет! Непременно! Вот уже и первые строки нарисовываются...

  Блистательная гостья и подруга
  С Селеною комета говорит:
  "Приятно с девушкой сиятельного круга,
  В очах которой звездный мрак горит,
  Вести непринужденно светские беседы...


  Значит последующие не за горами... (я надеюсь) ;о)))))))

15. Sel (selj07@mail.ru) 2009/07/03 16:19 [ответить]
  > > 14.Papirus
  >> > 13.Sel

  >Ага! :о)))) Думаю перименовать в "Sel о мужчинах!" :о)))))))))))
  Не надо))) я ж не только "о мужчинах" чуть позже на электронку скину, а то здесь не поместиться)))

  >
  >Блистательная гостья и подруга
  >С Селеною комета говорит:
  >"Приятно с девушкой сиятельного круга,
  >В очах которой звездный мрак горит,
  >Вести непринужденно светские беседы...
  >
  >Значит последующие не за горами... (я надеюсь) ;о)))))))

  интересно... надо простимулировать)))) что появилось последущее)))

16. Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/07/03 18:02 [ответить]
  > > 15.Sel
  >Не надо))) я ж не только "о мужчинах" чуть позже на электронку скину, а то здесь не поместиться)))

  Океюшки. Буду ловить. :о))

  >интересно... надо простимулировать)))) что появилось последущее)))
  (заранее облизываясь) А это будет вкусно? Протсимулирование? :о)))

17. Sel (selj07@mail.ru) 2009/07/04 08:17 [ответить]
  > > 16.Papirus
  >> > [15.Sel
  >
  >>
  >(заранее облизываясь) А это будет вкусно? Протсимулирование? :о)))

  нет))) надеюсь это будет красивым))))

18. Sel (selj07@mail.ru) 2009/07/18 09:35 [ответить]
   ФРАЗЫ
  Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня 'фак ю'.
  Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.
  Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
  Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
  Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
  Тише едешь - меньше русский.
  Скажи своему запору 'н-н-нет!'.
  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
  Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба.
  С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...
  Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можна победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.
  В трусах на работу не ходить - дресс-код.
  Если утром ноги болят сильнее головы, значит, вечеринка удалась.
  Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
  Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость....
  Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
  Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
  Бутерброд всегда падает маслом вниз, особенно если намазать его с двух сторон.
  Первая заповедь грибника: съел поганку - умри достойно.
  Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  Сто грамм не стоп кран, дёрнешь - не остановишься.
  Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтоб не отвалился!!!
  Разум - хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
  Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один интернет остался!
  Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

19. Арина Алисон 2009/07/27 01:34 [ответить]
Впечетлена, мы с мужем раза три перечитали "Вчера я ехал на работу ..." с удовольствием, весело комментируя. Понравилось.
Хорошего настроения!

20. Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/07/27 09:23 [ответить]
  > > 19.Арина Алисон
  >Впечетлена, мы с мужем раза три перечитали "Вчера я ехал на работу ..." с удовольствием, весело комментируя. Понравилось.
  >Хорошего настроения!

  Спасибо. :о)))

21. Sel (selj07@mail.ru) 2009/07/27 17:02 [ответить]
  недавно прочитала один анекдот, не знаю подойдёт или нет, но мне понравился)))
  Приходит домой мужик, а дочь сидит и плачет.
  Он у нее спрашивает:
  - Чего ты плачешь, мать твоя женщина?
  - Мурзик, мать его киска, съел карасика, мать его рыбка!..

22. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/07/27 23:29 [ответить]
  > > 21.Sel
  >недавно прочитала один анекдот, не знаю подойдёт или нет, но мне понравился)))
  Мне тоже. :о)))

23. *Воля (Himera.X@mail.ru) 2009/07/30 09:52 [ответить]
Посмеялась от души, спасибо! :lol:...

24. Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/06 22:50 [ответить]
  > > 23.Воля
  >Посмеялась от души, спасибо! :lol:...
  Всегда рады, поднять настроение:)

25. Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/08 19:09 [ответить]
Супруг - жене : - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая. )))

26. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/09/08 21:06 [ответить]
  > > 25.Sel
  >Супруг - жене : - Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская! - Такая же красивая? - Нет. Такая же безрукая. )))
  Добавил до кучи. Но как высвечивать обновления не разобрался. Эля говорит - глухой номер. :о((

27. *Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/22 13:29 [ответить]
   А это воде бы новенькое)))
   Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

  1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

  2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

  3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?
  Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

  4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

  5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

  6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

  7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

  8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

  Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

  1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержаных мужских рыданий.
  2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну-ну!"
  3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

28. *Sel (selj07@mail.ru) 2009/09/22 13:31 [ответить]
  Самые милые женские привычки глазами мужчин:

  Понедельник, 10 Августа 2009 г. 02:06 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку
  Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
  Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
  Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
  Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
  Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
  Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
  Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
  Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
  Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
  Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
  Жужжит феном во время футбола.
  Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
  Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
  А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
  Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
  Не поднимает за собой стульчак.
  Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
  Да, сапоги.И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
  То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
  Храп. И критические дни. И сапоги.
  Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
  Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
  Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
  При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
  Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

29. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/09/22 14:21 [ответить]
> > 28.Sel
Уже на месте. :о))))

30. VladTs (vladtsv@rambler.ru) 2009/10/15 15:52 [ответить]
  ЭЛЕМЕНТ: 115.
  НАЗВАНИЕ: Женщина
  СИМВОЛ: Fm
  ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
  АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
  РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
  ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
  ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
  ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
  КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
  МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

31. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/10/15 15:59 [ответить]
  > > 30.VladTs
  ...
  Спасибо. Добавил в коллекцию. :о))

32. *Людмила (zlget1@optonline.net) 2009/10/15 17:05 [ответить]
посмеялась, спасибо. Прекрасно поднимает настроение - даже головная боль прошла. Так что вполне можно применять в качестве лекарственного средства.

33. Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/10/16 09:43 [ответить]
  > > 32.Людмила

  Главное, не надо в аптеку и почти бесплатно. ;о))))

34. Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru) 2009/10/24 00:24 [ответить]
  Забавно))) Буду ждать пополнений "сборника" :))
  Не знаю в тему ли, но вот нашла в инете
  (присутствует ненормативная лексика):
  "Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!"

35. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/10/24 19:55 [ответить]
  > > 34.Линькова Татьяна Александровна
  >Забавно))) Буду ждать пополнений "сборника" :))

  С Вашей стороны сделано еще не все возможное, но 1-й шаг, имхо, удался. :о)))

36. Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru) 2009/10/24 23:38 [ответить]
  > > 35.Papirus
  >С Вашей стороны сделано еще не все возможное, но 1-й шаг, имхо, удался. :о)))
  Не ожидала, что добавите в "сборник"))) Тогда попытаю удачу ещё разок.
  И снова откуда-то из просторов интернета:

  1. Игорь Иртеньев.
  Женщины носят чулки и колготки,
  И равнодушны к вопросам культуры.
  Двадцать процентов из них - идиотки,
  Тридцать процентов - набитые дуры.
  Сорок процентов из них психопатки,
  В сумме нам это дает девяносто.
  Десять процентов имеем в остатке,
  Да и из этих-то выбрать не просто.
  2. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
  Носят мужчины усы и бородки,
  И обсуждают проблемы любые.
  Двадцать процентов из них - голубые.
  Сорок процентов - любители водки.
  Тридцать процентов из них - импотенты,
  У десяти - с головой не в порядке.
  В сумме нам это дает сто процентов,
  И ничего не имеем в остатке.
  3. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
  Сорок процентов из тех, что в колготках
  Неравнодушны к любителям водки.
  Любят порой голубых психопатки,
  Правда у них с головой не в порядке.
  Дуры всегда импотентов жалели
  А идиоток придурки хотели.
  В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
  Дур, идиоток, козлов, импотентов...

  Горькая правда жизни :)))

37. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/10/25 18:36 [ответить]
  > > 36.Линькова Татьяна Александровна
  >Не ожидала, что добавите в "сборник"))) Тогда попытаю удачу ещё разок.

  Добавил. :о))

38. Sеl (selj07@mail.ru) 2009/10/26 08:25 [ответить]
Про кукушку шедевриально! :) :) :) :) :)

39. Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/10/26 08:59 [ответить]
  > > 38.Sеl
  >Про кукушку шедевриально! :) :) :) :) :)

  В мужском варианте после 4-го "Ку-ку" икнула, рыгнула, послала всех нах... прокуковала еще 10 раз и под конец облевала коридор. ;о))

40. Читатель 2009/11/04 22:42 [ответить]
Спасибо.
Классно!

41. Lera 2009/11/09 22:54 [ответить]
:-))))))

42. *Sel (selj07@mail.ru) 2009/12/08 15:42 [ответить]
  есть ишшо)))
  Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...

  ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ:

  Господи!

  Помоги мне не напиться! Проснуться дома,

  в своей кровати, с мужем!

  Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!

  Не потерять вещи (в том числе и себя).

  Не писАть никому пьяных
  СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -

  не признаваться никому в
  любви (по 2 раза , в крайнем случае!)

  Помоги придти домой на 2х ,

  а не на 4х!...

  А если что натворю...,

  ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!

43. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2009/12/11 20:06 [ответить]
  > > 42.Sel
  >есть ишшо)))

  Добавил в текст. :о))

44. Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru) 2010/01/16 22:54 [ответить]
  Класс - Представительский
  Регистрация - 177 RUS
  Год выпуска - 1986
  Место выпуска - Москва
  Цвет - Блондинистый
  Длина кузова - 170 см
  Фары - зеленые
  Эксплуатация бережная, летняя
  Гаражное хранение
  Документы на руках
  Противоугонная сигнализация - на данный момент отсутствует
  Салон - Кожа
  Пробег - Обкатка
  Привод - Классический передний
  Кузов - Не битый, не ржавый, не гнилой, антикор, полировка
  Тип топлива - Бейлис, Виски, Текила, Абсент
  Расход топлива - 0,2 л/ 1 час
  Легка в управлении (гидроусилитель)
  Трансмиссия - Ручная
  Крыша - На месте (без присмотра подвержена деформации)
  Тормоза - Хорошие, но иногда отказывают
  Завожусь с пол-оборота
  Без проблем, даже утром и в мороз
  Идеальное состояние
  Все опции
  Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением
  Условия и место проведения тест-драйва - да не важно, главное чтобы весело
  Есть постоянный владелец
  Посредников просьба не беспокоиться
  Парковку на платной стоянке не предлагать!!!

45. *Федоров Алексей Викторович 2010/02/23 01:56 [ответить]
  Вот... На форуме выловил.

  Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

  - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
  - М-м-м. Отстань.
  - Эй, ну проснись!
  - Отъе*ись пожалуйста.
  - Что?! Ну проснись же ты!
  - Б*я! Ты кто?!
  - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
  - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
  - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
  - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
  - Да?!
  - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
  - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
  - Что?
  - Ну это.
  - Что это?!
  - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
  - Я да.
  - А я?
  - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
  - Мне страшно.
  - Хы, тогда точно ничего не было.
  - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
  - Смотри. Ну, что там?
  - У меня трусы на коленях.
  - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
  - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
  - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
  - Да это ты их и снял туда!
  - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
  - Чтобы воспользоваться!
  - Трусами?
  - Мной!
  - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
  - А что?
  - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
  - Хам! Сейчас посмотрю.
  - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
  - Странно.
  - Что?
  - У меня лифчик на животе.
  - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
  - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
  - Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
  - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
  - Гы-гы-гы, на коленках?
  - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
  - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
  - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
  - Не факт.
  - Почему?
  - Он висит с той стороны.
  - А может ты его туда и повесил?
  - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
  - Псих.
  - Сама такая.

  Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 г.

46. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2010/02/24 08:59 [ответить]
> > 45.Федоров Алексей Викторович
Спасибо. Добавил. :о))

47. Ройтберг Павел Григорьевич (demi dot gray at gmail dot com) 2010/05/01 22:11 [ответить]
  > > 44.Линькова Татьяна Александровна
  >Класс - Представительский
  >Регистрация - 177 RUS
  ...
  Спасибо за подаренную улыбку ;)

48. Виктор (Tesser2007@yandex.ru) 2010/05/02 00:49 [ответить]
Ну, женщины, они такие существа... без них жить нельзья, но и с ними жить невозможно...

49. *Осадчук Алексей Витальевич (osadchuk2006@rambler.ru) 2010/05/02 09:47 [ответить]
  Посмеялся от души)))) Отличная идея))) Вот и от меня пару фраз, если понравится -- дарю))) Друг на почту скинул)

  Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
  - Думаешь, это поможет?
  - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

  Подвыпивший муж под утро приходит домой.
  - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
  - А ты думаешь, я спал?

  В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
  женская - интереснее..

  Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
  это замужество его дочери.

  Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
  на себя одеяло.

  Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
  сторожевую собаку.

  Ну и не по теме, так сказать, но думаю вы улыбнетесь)

  Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
  - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

  - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
  - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
  - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
  - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
  принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
  хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

  Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
  Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом
  маленький круг и жрешь,
  Молодая: А можно сразу сожрать?
  Старая: Можно, только будет с говном.

50. *Papirus (vital_17@rambler.ru) 2010/05/07 20:32 [ответить]
> > 49.Осадчук Алексей Витальевич
Спасибо. Добавил. :о))

Страниц (3): 1 2 3

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Papirus : другие произведения.

Комментарии: Ах, эти мужчины и женщины (Оценка:8.50*4,)

Комментарии: Ах, эти мужчины и женщины
(Оценка:**8.50*4**,)