Аннотация: Тоже похоже на фарс, но основано на событиях, происходивших на Московской Международной Модели ООН (о которой никто и не знает).
Однажды меня угораздило стать наблюдателем на заседаниях III Комитета Генеральной Ассамблеи ООН. Да, именно наблюдателем. А наблюдения мои, признаюсь, прискорбные! В зале 7, где они обычно проходят, был ремонт, так что всю эту ораву с кипами бумаг, папок и документов в купе с бутылками воды "Аква-минерале" переместили в зал 3. А зал 3 был, можно сказать, каморкой Папы Карло и ни о каком круглом столе нельзя было и мечтать. Так что делегации государств разместились по наскоро принесенным из подвала школьным партам, оставшимся там еще со времен, наверно, Авраама Линкольна. Грузный дипломат Анголы своим весом сломал парту и поэтому сел на пол. А ведь какой дипломат! Даже не поднял вопроса личной привилегии! Этого, правда, не скажешь о делегате США, который, подняв вопрос личной привилегии, попросил принести ему баночку Кока-колы и портрет Буша. Что делать, принесли. Так по прошествии двух часов после начала заседания по повестке дня делегации государств принялись за дело. В зале присутствовал также Генсек ООН Кофи Аннан, наш любимый в России Кофик. Он начал свое выступление.
- Добрый день, уважаемые делегаты! Сегодня мы собрались, чтобы... Что? Какого... Простите... Кто дал мне этот листок? Где моя речь? Ну ладно, в общем, вкратце могу сказать, что как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Мне пришел проект резолюции с Московской Модели ООН, и сегодня вместе с другими проектами резолюций мы будем принимать рабочую.
- А где она проходит то? В Катманду?
- Московская Модель ООН? Уважаемый делегат Гондураса, во-первых, генеральный секретарь не давал вам слова, во-вторых, поинт оф информейшн: Московская Модель ООН проходит в России, за что огромное спасибо ее организаторам и делегации России, которая, похоже, не присутствует в зале. Давайте проведем перекличку. Гондурас!
- А тутаньки!
- Уважаемый делегат Гондураса, я прошу вас впредь употреблять выражение "присутствую и голосую".
- Пришел, а голосовать я всегда успею!
- Белиз!
- Бельмопан! Ой... То есть присутствую и голосую.
- Ангола!
- Присутствую и голосую.
- Уважаемый делегат Анголы! Где вы? Я вас не вижу!
- Разуй глаза... То есть я на полу, уважаемый генсек!
- Отлично. Китай!
- Китай присутствует и голосует.
- Украина!
- Ридна и незалежна Украина присутствуе и голосуе. Прошу сала шмат, мене шось морозно!
- Я так понял это вопрос личной привилегии? Принесите делегату его это... сало!
Дальше я пропущу все оставшиеся 174 государства, не считая микро-государств.
- И так, если все здесь, кроме России, я вижу, что у нас кворум. Заседание III Комитета Генеральной Ассамблеи Организации Объединенных Наций прошу считать открытым!
- Что же вы? Слона то и не приметили!
- Простите, какого слона?
- Ну как же вы не заметили делегацию России? Это непорядок! И прошу вас убрать слона делегата Замбии, он нам весь вид закрывает.
- Делегация Замбии просит извиниться делегата России за то, что он вторгается во внутренние дела Замбии, ибо наш слон - это собственность Замбии и вы не...
- К порядку в зале! Я прошу порядка в зале! - сказал Кофи Аннан, постукивая молотком по столу так, что древко сломалось и молоток полетел в голову делегату Японии.
- Это кошмар какой-то! Я разрываю дипломатические отношения с... эа... прррррр. - дипломат рухнул на пол и захрапел, положив под голову молоток.
- Отлично. Перейдем к резолюциям. Выступления поступления будут... бр... Поступления о выступлении... Выспоступл... В общем, первым в защиту своей резолюции выступит делегат от Украины.
Схватив жирными от сала руками кипу бумаг, к трибуне подошел делегат от Украины и, вдохнув в полную грудь, начал...
- Хлопцы мои! У первох хотыв бы я казать вам, шо моя резолюция - самая резолюционная резолюция в мире! И никакие их резолюции не перерезолюционят нашу резолюцию по своей резолютивности. В мене все, конец.
- Спасибо. Будут ли вопросы к делегату? Да, прошу вас, Сингапур.
- Делегация Сингапура хотела бы спросить уважаемого делегата Украины, что конкретно предлагает ваша резолюция?
- Да усе, шо можно! Я вообще люблю все что-то предлагать. Вот так.
- Да, спасибо, я удовлетворен.
- Будут ли еще вопросы? Вопросов нет, - сказал Кофи.
- Так о то ж, ну... У матросов нет вопросов, у матросов это... девушки на берегу! Во. В мене все.
- Теперь прошу выступить другие страны в поддержку этой резолюции. Да, прошу делегата Беларуси.
- Так. Я от лица моей страны прошу делегатов проголосовать за эту резолюцию, так как это мой друг, мы с ним пили... ой... То есть, эта резолюция конструктивна по своей сути, она испещрена вопросами этики и легитимности и полна глобальной конкретики. Спасибо.
- Уважаемый делегат Белиза, вопросов к выступающему с защитой не задают. Ах, у вас вопрос личной привилегии? Уже поздно? Принесите делегату совок и туалетной бумаги. Господи, да когда же...
- Да да...
- Кто вы?
- Господь бог! Я обещаю вам, что это скоро кончится... А! Что такое? Зачем? Не надо!
В это время в зал ворвались люди в белых халатах и повязали буйного пациента из больницы, находившейся неподалеку.
- Спасибо за сотрудничество. Итак, кто-нибудь выступит еще с защитой к данной резолюции? Ах да, у нас здесь в спонсорах числится Конго ДРК! Вы будете выступать?
- Я? Да кто тут думал выступать, вы что? Я культурно тут сижу и никому не мешаю, у ООН свои дела, у Конго свои.
Тут вскочил делегат Украины и закричал зычным голосом:
- Подлюка ты, конговец! А вчера то, як выражавси: "Я подпишу, я усим покажу, я усим кажу", - а шо таперяча? А ну давай, на сцену!
- К порядку в зале! К порядку!
- Ну хорошо, хорошо. Я прошу голосовать за резолюцию от Украины, потому что если вы не проголосуете, он меня убьет.
- Шо????
- То есть резолюция конструктивна и выгодна таким странам, как Конго ДРК. У меня все.
- Спасибо, делегат Конго ДРК, и поскольку нет делегатов, выразивших желание высказаться против резолюции, мы выносим ее на голосование.
- Как это нет? Как это нет? А я?
- Вы, уважаемый делегат США, всегда против, так что я и не спрашиваю!
- Однако, я выступлю. Итак, уважаемый генеральный секретарь, уважаемые делегаты! Я, как делегат США и злостный противник всего, что угрожает мировой стабильности заявляю, что резолюция Украины полная чушь, в ней нет ни доли конкретики и она не позволяет нам ввести войска в Иран, Китай, Северную Корею, Белиз, Кипр ой...
Тут на сцену выбежал делегат от Северной Кореи, попутно схватив молоток из под японца и шарахнул им по кумполу американцу.
- Наш ответ Чемберлену.
- Правильно, давно им так надо! - сказал делегат от России и запнулся.
В зале поднялся шум, слон делегации Сингапура начал метаться по залу, давя делегатов и секретариат.
- Спокойствие! Спокойствие! Прошу порядка в зале! Остановите слона, делегация Сингапура! Иначе ваш слон приведет нас к дестабилизации мирового порядка!
- А кто вам сказал, что порядок был? - воскликнул делегат от России, хватая слона за вожжи и таща его к выходу. - Сейчас я ему дам морковку, и он успокоится.
- Вопрос личной привилегии! Делегация Китая просит закрыть дверь, мне холодно!
- Нечего делать, - сказал делегат от России и закрыл вход в зал уже послушным и мирным слоном, который дожевывал морковку и очки с халатом делегата Сингапура.
В это время генеральный секретарь ходил по залу, собирая кучки за слоном и ставя школьные парты на место, усаживая делегатов или то, что от них осталось за парты.
- Итак, как я вижу, делегация Белиза покинула нас, - промычал Кофи Аннан, провожая взглядом носилки с дипломатом Белиза, которые пытались протиснуться через щель между слоном и дверью на выход.
В это время секретарь наконец таки размножил резолюцию Украины и роздал ее залу. Началась процедура голосования...
- Итак, прошу поднять таблички тех, кто голосует за резолюцию Украины. А что? Украина против своей же резолюции? Ах, у вас нет таблички? Ее слон сжевал? Обратитесь в международный суд с притязаниями к Сингапуру. Итак, 10 за. Теперь прошу поднять таблички тех...
- Ах вы подлюки, паскуды, подлецы! Вы шо робыте? Я ж казав, шо резолюция гарна! Сейчас быстро усих перерижу!
- Делегат Украины! Это политическое давление!
- А мени шо от этого? Больно что ли?
В конце концов оказалось, что голосов "за" и "против" оказалось в сумме больше, чем делегатов. Приступили к поименному голосованию, однако результат был тот же. В конце концов, находчивый делегат Германии, вступив в коалицию с делегатами Франции, Китая и России, с помощью слона временно лишили украинца права голоса, посадив его под пятую точку нашего друга с хоботом. Все встало на свои места. Резолюция Украины была успешно отвергнута.
В это время на Московской Международной Модели ООН все проходило как нельзя лучше, без дипломатических скандалов, ссор, все чинно и благородно, газировка, голосования, секретариат в поднятом состоянии духа, и делегат Украины не был так настойчив, как на настоящем заседании. Ну что сказать? Дети, любо-дорого глядеть!
Вернемся к нашим бананам, то есть баранам, то есть к слону. Я хотел сказать вернемся в легендарный зал N 3, где заседание ООН было в самом разгаре. Уже была отвергнута резолюция с Модели ООН, так как она ратовала за мир во всем мире, отвергнута резолюция США, как сказал делегат Украины, она ратовала за "ядерный взрыв не только на картинках". Так, проработав до 5 часов вечера, III Комитет проработал совершенно неконструктивно.
- Вопрос личной привилегии! Делегация Соединенного Королевства удаляется на ленч! Five o'clock, так сказать.
- Поинт оф информейшн! Делегация России напоминает, что официальный язык заседания - русский, а не какой-нибудь там иностранный.
- Хорошо, в таком случае я поправлюсь. Давайте... устроить... пьянка!!!
- Ну так бы и сказал! Я согласен полностью!
Начался обед в виде фуршета, который делегат Украины, достав из-за пазухи 10 бутылок первача, превратил в настоящее братание. И действительно все подружились, побратались: - Слыш, украинец?
- Шо, москаль?
- Я тебе вот, что скажу... Ты меня уважаешь?
- Уважаю, а ты меня?
- И я тебя уважаю! А ты, китаеза, ты меня уважаешь?
- Да, да, товарищи!
Однако, у всякой пьянки есть три фазы развития. Первая - все люди братья, и эта стадия уже проходила. Начиналась вторая стадия - все люди - сволочи, и им надо дать в морду! И видели бы вы, что началось! Третья мировая, можно сказать, в пределах вестибюля здания ООН, и в которой, естественно, побеждали славяне. Однако, и эта стадия начала угасать, уступая место третьей стадии, стадии тупого свинячьего восторга, когда тебе все равно, кто там все люди - братья, сестры, да хоть слоны делегации Сингапура. Через час вестибюль здания ООН был наполнен храпящими делегациями и напоминал сонное перегарное царство.
Тут должно было бы следовать лирическое отступление на тему вреда курения и чрезмерного пития, однако не последует, потому что вы и сами все поймете. Делегации государств, секретариат и конечно же генеральный секретарь Кофи Аннан, проснувшись после вчерашнего обеда с сильной головной болью стали думать, а что же это такое было.
И только крепкий наш русский народ, поняв, в чем тут дело, отряхнулся и всем стал говорить, что ничего то III Комитет вчера не успел, а сегодня приедет пресса и будет спрашивать об итогах заседания, поэтому пока есть время нужно спехом принять резолюцию России и без всяких там выступлений, поправок и дебатов. И действительно, все сделали чинно, благородно, успели даже поболтать немножко и чуть-чуть ознакомиться с текстом резолюции, в то время как делегация Украины по многочисленным вопросам личной привилегии раздала опохмелочные 100 грамм каждому делегату, не забыв себя, конечно. Слону тоже дали сто грамм, но ему было мало, и он, разойдясь, стал топтать только что приехавшую репортерскую команду, а делегат Сингапура был так счастлив, что и его слон тоже внес вклад в конструктивную работу органов международной организации объединенных наций, основываясь на международном праве так сказать. И я там был наблюдателем, и первача откушал, по усам не текло, так как усов у меня нет.
IIIКомитет Генеральной Ассамблеи, часть II.
ЗАСЕДАНИЕ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...
И вот, назначив второе заседание дабы обсудить резолюцию, предложенную делегацией России, Кофи собрал всех в заново отстроенном, прилизанном и расфуфыренном зале 7, в котором еще не выветрился запах краски и ацетона. Еще не оправившегося "после вчерашнего" делегата Японии рвало и метало.
- И так... Ой... Как же мне плохо!.. Так о чем я? Ах да, по повестке дня мы собрались здесь, чтобы обсудить резолюцию России и выслушать пакеты поправок государств. Делегат Белиза! Ваши предшественники с большим уважением относились к президиуму, пожалуйста, повернитесь ко мне лицом, хотя... Сзади вы мне понравились больше.
Поправив юбку и хмыкнув под нос, а также поправляя на носу очки, очаровательная уроженка Белиза села на стул, привлекая внимание делегатов, сидевших рядом.
- Спасибо. Итак, в течение получаса я жду на столе пакеты поправок за подписью генерального секретаря, дабы рассмотреть их в ближайшее время. И у меня есть новость. Именно сегодня годовщина принятия резолюции по правам человека! Поздравляю вас!
- Хлопцы! Шо? Так давайте празнуваты, в мене ж ще первача е трохи! Кофик, дуй за закусоном!
- Нет, только не это! Я прошу вас! Я... призываю к порядку в зале! Вы помните, что вчера с нами было? К тому же, сегодня будет праздничный фуршет после шести, я всех приглашаю.
- Да шо нам шести ждать, сейчас прям треба празднуваты! - сказал делегат Украины, присосавшись к бутыли. Потом, наглотавшись, он рухнул в кресло и за все заседание больше не сказал ни слова.
- Отлично, делегат Украины сложил с себя дипломатические полномочия.
- Имеееею я златые горы и реки полные винаааа! Аааяяя эээ ууу! - ну это я погорячился, делегат Украины все-таки что-то еще мог говорить.
- Делегат Украины, это ваша политическая позиция?
- В таком случае прошу вернуть долги за газ и электричество, коли у вас в стране все есть, - вставил делегат от России. Хорошо работает!
- Успокойтесь, делегат от Российской федерации, все притязания оставьте для международного суда!
- Делегация Социалистической Республики Вьетнам требует права на ответ!
- Да?
- Мне его рожа не нравится.
- Я прошу делегата Вьетнама выражать свои мысли яснее, - зашипел Кофи.
- Мне это свиное рыло с Украины не нравится. Он же нас всех споит! Вопрос личной привилегии. Я требую, чтобы вместо Aqua Minerale и потных пузырей в зал внесли соки.
