Боевой листок Мой Укус. Чей укус? Зачем укус? Когда укус? В конце концов с кем бой? Укус редакции. Укус - это оружие. Укус во время боя. Но в бою есть не только атаки, бывают отступления, бывают перегруппировки сил. И в эту секунду мы высматриваем и делаем выбор между наиболее возвышающимися филейными частями А. Нотон и А. МакКенфри - лягнуть, потому как кусать туда - будет моветон.
Первые отклики, блин. Учтем. Будем следить за качеством литературного раздела и он будет в каждом номере. Ролевушность и толкинизм выкинем нафиг. Алик пишет письмо, что сделал чудесный рассказ на пятьдесят страниц "Сны Занзибара" и готов прислать его нам. Мы с удовольствием опубликуем рассказ, как только нам позволит колличество полос. Пока объем Укуса тринадцать киллобайт. Максим пишет, что мелкие фенички еще куда ни шло, а вот над более крупными статьями его сморил сон. Мы с радостью идем навстречу Максиму - теперь в Укусе в будет больше крупных статей - чтобы тебе слаже спалось.
Нас можно вычислить, найти, достать. Но лучше пошлите e-mail: [email protected]
Речь у нас пойдет преимущественно о предисловиях и рецензиях. Рецензии как известно бывают трех видов(краткий перессказ произведения не в счет):
1) Я прочел и мне понравилось / не понравилось.
2) У автора было трудное/легкое детство и он чудом прополз/ворвался через распахнутую дверь в литературу. Эта книга называется - имярек и написана в n-году и заняла значительное/достойное/заслуженное место в литературе
3) В книге автор упоминает такие-то и такие-то философские доктрины - краткое изложение доктрины, действие происходит : краткая географическая, политическая, экономическая справка. Социальное устройство. Герои в основной своей массе принадлежат клану/ классу/ расе/ сексуальной ориентации. Такие люди обладают такими-то стереотипами.
Это первая часть рецензии третьего вида. Она помогает читателю неквалифицированному и квалифицированному не вешаться при словах хромофил и не думать что широкий путь - это что-то на подобие шоссе.
Далее указывается, на что обращает внимание автор книги в многочисленных/эксклюзивных интервью.
Писать рецензии первого сорта просто, но даже они полезны. Тем более, что у них бывает развернутый вариант этого типа с мотивациями. Это нсколько сложнее писать, правда даетсущественно больше информации о книге. Понятно, что мнение автора, если эта рецензия перед произведением или на супере будет положительной, даже быть может превосходной, такова специфика. Относиться к рецензиям такого сорта нужно очень аккуратно, кроме давления издателей и заказных рецензий , которые можно отметать сразу, вы можете просто не совпасть вкусом с рецензентом (если таковой у последнего имеется.)
Рецензии второго сорта интересны одиночным маньякам и фанатам, которых занимает не сама книга, а гениальный/выдающийся автор. Дома у них на тумбочке стоит его фото, они знают когда он родился и с кем позавчера пил, часто могут цитировать его высказывания немеренными пачками, но при просьбе рассказать о чем была последняя книга они обычно начинают ее перессказывать.
Почему-то такие рецензии любят пускать перед классическими произведениями, наверное чтобы ошарашить читателя немерянной крутизной автора. Но такие рецензии, хоть и не очень часты, действуют на меня как действует отбирание любимой погремушки у четырехмесячного младенца - я тоже зверею и разношу все до чего могу дотянуться к чертовой матери. А если я не ору как он, то это исключительно результат многолетней упорной работы над собой.
Третий сорт редок и не всегда уместен, он требует от автора очень много усилий. Но бывает без него тяжело, и даже просто нельзя.
Очень долго я был уверен, что фантазия авторов рецензий на этом застопориться, но недавно я наткнулся на совершенно новый вид рецензий. Нет пределу человеческой фантазии. Совершенно изумительные рецензии. Я даже не буду их анализировать, просто перескажу - Мы, коллектив переводчиков, прочитали оригинал, - бред, примитив, сентиментальные сопли. И мы задумались, а как же его перевести. И мы сумели!!! Ура!!! Теперь эту книгу можно читать.
Как легко догадаться - книгу ту читать нельзя. - ни в оригинале ни в переводе.
*Коментарий Thrary: Первая версия книжного обозрения этого номера была запорота Барой. Он считал, что: а) рецензии были слишком односложные и б) когда в пяти рецензиях шесть раз упоминается слово "кал"то это многовато. Обозрение переписал.
*Второй коментарий Thrary: Новые рецензии прочитал Серж, удвился емкости, великости и могучести русского языка. Высказал предположение, что писать рецензии на книги ублюдочность которых даже чисто теоретически не вызывает сомнений - глупо. Вместо возражений на мои весомые и тяжеловесные аргументы притащил Бару. Бара вырвал у меня из правой руки перо, а из левой ммоонтировкку и сказал, что не отдаст пока не напишу хорошие рецензии(в смысле - положительные).
Буркин, Лукъяненко. трилогия "Сегодня, мама!", "Остров Русь", "Царь, царевич, король, королевич". Заслуживает внимание описание семинара кулинаров в "Сегодня, мама" и семинара боянов в "Острове Русь". Кроме этого в "Сегодня, мама" очень мягко обращаются с машиной времени, еще там живо прописаны персонажи мамы и папы. Несомненный плюс - коментарии в конце книги написанные самими авторами. Минусы: очень много цитат из кинофильмов и аллюзий. Почти все время авторы черезчур пародийны. Плохо выписаны характеры главных героев братьев школьников - в то, что они дети не вериться. Авторы указывают, что книгу может оценить только узкий круг фэнов.
Пелевин "Чапаев и Пустота". Книга хорошая. Прочесть ее стоит. Пелевин он и есть Пелевин. Минусы - некоторый намек автора, что книга написана для любого читатея, в том числе и самого не квалифицированного. Так по Пелевину в России полно слонов, правда невидимых. Но может автолр просто издивается над читателем.
Щеголев "Кто звал меня?" Рассказ. Очень даже неплохой. Особенно хорош язык. Но если бы рассказ писал я, то оставил бы там только одну сюжетную линию(именно ужастик), а все о параллельной истории, я бы убрал. Уж очень это напоминает глумление над мертвыми львами.
В тени монастырской стены расположился монах Хуэй Му, который сбежал с вечерней службы и теперь спал, объевшись крадеными персиками. Большая ярко раскрашенная бабочка засыпая приняла гладковыбритую голову Хуэя за прогретый солнцем булыжник, и в поисках потели присела на него.
А Хуэй Му видел в это время сон, что он бабочка и уже засыпая падает на гладкий, нагретый солнцем круглый валун. Бабочка уже дремлет и видит сны, что она Чуэнь Ло - приехавший из далекого южного Гонконга, христианский миссионер, чтобы обучать слову божьему и проповедовать десять заповедей, так не похожих на святой восьмизвенный путь и четыре благие истины.
Чуэнь Ло свернулся калачиком в душной келье на южной стороне только что отстроенного католического монастыря. Чуэнь Ло приехал из Гонконга пять часов назад и спал, но на его лице можно было созерцать истинную христианскую святость, что несколько не вязалось с его желтым лицом и широкими скулами. Но беспокойный сон, что видел Чуэнь Ло, не смог бы причислить к святым даже папа из далекого итальянского города Рима. Сон был мерзок и непотребен - святому отцу снилось, что он в теле безобразного демона. И здесь требовалась помощь Иоана Богослова или, на худой конец, Инсисториса и Шпенгера - дабы опознать демона. Но даже без заключения столь видных специалистов он отчно знал, что рогов у демона десять. Кроме этого без помощи ведущих специалистов о внешности монстра можно было сказать только одно - третьей головы у него не было, и похоже уже давно.
Если быть точным до конца - падре снилось, что он ПРАВАЯ голова разумного космического монстра с планеты Грызь. Собственно имя планете было дано в соответствии с жизненным кредо еге обитателей, которое в развернутом виде звучало так: ГРЫЗЬ, КУСЬ.
Так вот, правая голова монстра спала сном праведника (интересно, может ли не крещенный монстр спать сном праведника?). Значит так, правая голова спала заслуженным сном садиста, маньяка и убийцы, вторую неделю скрывающегося, отбивающегося, ставящего ловушки, потерявшего покой и все по вине одного создания - сверхгалактического супергероя Ультрамэна
Левая голова Куся (я буду звать его так) лихорадочно бодрствовала и целенаправленно сновала всеми пятью парами глаз по мониторам компьютеров, причем каждый глаз бегал по собственному монитору. (Я совсем забыл сказать, что Кусь расположился в звездолете Ультрамэна, где собственно и устроил на него засаду, наивно полагая, что когда-нибудь Ультрамэн прийдет переночевать и домой).
Правой голове Куся, (что спала блаженным сном пожилого имперского палача, которого собирались отстранить от пыточных дел, но в последний момент не только оставили на работе, а даже повысили, и теперь ему было разрешено проводить такую сложную и ответственную пытку - моментальное фото,) снился сон, что она пациент второй городской психиатрической лецебницы имени Павлова - Теревсат Масфорович Смирнов-Сокольский, лечившийся от шизофрении с самой революции, долго, упорно и абсолютно безрезультатно. Болезнь, от которой так страдал Теревсат Масфорович, была в том, что правое полушарие воображало себя сверхгалактическим сверхгероем Ультрамэном, который шлялся по грязи и болотам на далекой планете Грызь и пытался там поймать неуловимого Куся. Собственно по этому Кусь и был неуловим, он знал наперед, что сделает Ультрамен. А еще на планете Грызь Ультрамэн пытался найти ну хоть какую-нибудь принцессу и тут же ее спасти.
А молодой кинорежисер Забарский ломал голову над тем, как можно изобразить то , что написано в сценарии его курсового фильма "Сны", который сейчас у вас перед глазами.
Morgilion, судя по имени молодой человеческий прист, прислал нам найденную в его келье и обглоданную мышами рукопись, сохранившуюся часть которой мы приводим. Рукопись дает основания судить об авторе как о человеке обладающем очень тонким и очень деликатным чувстом юмора.
Инструкция для прочтения книги Ю.Мороза "Дорога Дорог".
Роману пути посвящается.
1. Открыть на странице #1.
2. Вырвать страницу.
3. Смять и использовать по назначению.
4. Открыть на странице #2.
...
К сожалению объемы Укуса не позволяют опубликовать инструкцию в полностью(справка: в романе более четырехсот страниц).