Аннотация: "Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины" Ацтеки.
Цикл "Не городские - не легенды"
Спящий Красавец.
"Только спим, только во сне встаём, никто не говорит истины"
Ацтеки.
В одном очень большом городе лежал во хрустальном гробе Спящий Красавец.
Гроб тот делали известные уральские мастера из цельного куска горного хрусталя. И сбоку табличку привинтили, "Для того чтобы заставить русского человека сделать что-нибудь порядочное надо сперва разбить ему рожу в кровь".
Говорили, будто Красавец вечно-живой, потому что спит уже 100 лет и один день богатырским сном, а идеи его - вообще бессмертны! Разумеется, этот феномен всячески изучали академики; ставили клизмы, иголками тыкали и даже приглашали специалистов по Джайнизму, Метемпсихозу и Реинкарнации, (тайных учений кельтских друидов, доктрины браминов Индии, магов Персии, жрецов Египта), но те только оказались горазды чёрную икру в "интуристе" лопать... заключение выдали, "В приватной жизни пациент был неизъяснимо приятен, чрезмерного прилежания к наукам и отличного к службе усердия".
В самый большой государственный праздник - День Рождения Спящего Красавца, к Хрустальному Гробу приводили маленьких детей и делали там из них "пионерчиков". Пионерчики клялись Красавцу в "Верности до седых мудей", отдавали "Салют" и кричали, "Всегда готов!"... на радость мамам - на зависть китайцам. И у пионерчиков тут же наступало "Счастливое детство", потому что их не продавали в США всяким жирным психопатам на убой, как продают сейчас. Потому что - Пионеры не продаются!
Круглый год, в любую погоду Хрустальный гроб караулили Евзоны в парадных гофрированных юбках, белых балетных трико и чувяках с громадными пушистыми помпонами. Это чтобы Спящий Красавец не ушёл куда в припадке лунатизма. Потому что был уже случай... прецедент... даже вспоминать не ловко... стыдно как-то... прямо конфуз какой-то... В общем, спящих красавцев там двое лежало. И один куда-то исчез в 1961 году. Ночью. Только пуговицы золотые остались от мундира. А перед этим лежал себе 8 (восемь) лет и никто не осмелился обвинить его в жоресизме и бронштейнианстве, ревизионизме, прудонизме и бланкистицизме.
С тех пор гроб закрывали на ночь Золотым ключиком, а днём бесконечная вереница из обывателей в пять рядов. Шли посмотреть на "Чудо" приложиться, так-скать, к "Священным мощам". ...и вблизи Спящий был уже не такой Красавец, как на открытках к 7 ноября. Шептались, что у Вечно-живого морда жёлтая и конопатая, что он рыжий и рука пришита нитками и непонятно вообще - Зачем он там лежит?
Но вот однажды, после военного парада, прискакал на белом коне Молодой Коммунист и поцеловал Спящего Красавца в сахарные уста. Тут Вечно-живой зевнул, сел во гробе и спрашивает человеческим голосом:
- У вас, товагищ, глисты есть? Нет? Ну тогда целуйте меня... Как вас зовут?
- Жора! - отвечает Молодой Коммунист.
- А отчего это на вас, батенька, погончики золотые? - спрашивает Вечно-живой и глазки так прищуривает с какой-то неизъяснимой доброй хитрецой и особенно ему присущей простотой. - Случайно не контгик? Не белогвайдейская пагастетутка?
- Никак нет! - отвечает Жора и щёлкает каблучками, - Рабоче-крестьянская кость! Истинный пролетарий и гегемон!
(Позже враги приплели незнамо что, будто бы сказал, - Сын матроса анархиста-индивидуалиста и Паши марафетчицы.)
- Хм...хм... ебоче-кьестьянская... Хаяшо целуетесь, товагищ! С язычком! Мы - вам конный памятник бгонзовый поставим в назидание потомкам и юным гаспиздяям!
- Рад стараться, ваш-высок-бродь! - крикнул Молодой Коммунист.
Вскочил на белого лошадя и поскакал водку пить. (Так жалко этого конягу... он же не может копытом в носу козявки ковырять.)
- Вот - вот... Вот-вот... где мои кошки? - спросил Красавец и лёг на бочёк дальше спать. Только успел сказать, - Надя, пегедай там,что-бы нагодные гуляния посвященные смейти Гоголя отменили.
Он ещё что-то там бормотал засыпая, типа ... "ваши нежные пъелести (или прелестные нежности?) зажигают в моей ойганизьме тъепетание огненных стгуй и звучат аккойдами мандалины... суки бъядские... всех пулемётами погезать..."
А бронзовый Жорин статуй теперь стоит у Исторического музея. И всякий гражданин, совершенно свободно, может сфотографироваться на долгую память для услаждения эстетического взора.
Враги и злопыхатели врут теперь, что Жора - Унтер царский и Хам и Вор и Карьерист и Враль и сотни тысяч солдатиков зазря положил, а другие тысячи в эпицентр Ядрёного взрыва загнал на Тоцком полигоне и мемуары его дочка Жорина сочиняет. Но мы за такие речи и в рыло можем насовать из собственных ручек. ...ещё говорят, будто шофёр Лаврентия Берия, товарищ Кривошляпников своим дочерям, сиамским близнецам Маше и Даше был не отец, а мать! А отец у них был сам Берия.
Эпилог.
Пытались, конечно, его разбудить... и Бисер Киров, и болгарская певица Попка Мордастая, и даже Махмуд Саблин плясал ногами кренделя, а цыганский хор пел "Стаканчики гранёные"...
Теперь там, в пионерчики уже только сектанты принимают и говорят в назидание,
- Вот видите, сукины дети, до чего доводят наркотики? Не будите слушаться. Вас тоже распотрошат и сосновых опилок в башку напихают.