Авторы, которые представляют себя на конкурсе Бд-9, напоминают собой целые миры. Некоторые из них притягивают к себе своеобразностью, наличием искры, теплого света, поэтому хочется посещать их снова и снова.
Идея оригинальная, но слишком много описания, отвлекающая читателя от основной идеи. Автор хороший, мыслящий, но в данном рассказе не развил идею до конца.
Хорошо написано, эмоционально, знаки препинания не буду выковыривать - оставлю удовольствие для других. Идея с газетой - был такой сериал, кажется, аглицкий, жаль, что так тривиально похоже. Пожелаю удачи и немного больше воображения в разработке идей.
При всей своей талантливости автор не смог отразить идею в каком-либо органично выраженном сюжете. В конце рассказа он вдруг начинает повествование от первого лица, что абсолютно противоречит развитию сюжета, да и самому тексту. Может быть, стоит автору определиться с тем, что он хотел сказать этим рассказом, и в зависимости от этого построить его от начала до конца?
Очень хорошо. А самое главное, знакомо. Пожелать хочется дальнейших творческих успехов. Настоятельно рекомендую прочитать этот рассказ всем ведущим политикам и взять на вооружение методы уполномоченного по делам Джаммара. Правда, нет необходимости выслушивать таких, как Джаммары - метод их действий известен всем. Почему же так не поступают? Джаммаров - много... Очень много.
Прочитав рассказ, мне захотелось улыбнуться. Если рассказ вызывает у читателя положительные эмоции - можно сказать, автор постарался. Единственное, хочется пожелать, лишнее это упоминание насчёт параграфа, стоит придумать нечто другое, добавляет канцеляризму в живое повествование, что совершенно излишнее.
Что это было? Для чего вообще написано? Автор хотел показать, как деградировали редакторы и авторы? А заодно и человечество? Мой совет автору снять этот рассказ с конкурса. Всё-таки, у автора были вещи намного лучше. И не переживать. Всякое бывает...
Использование нано-роботов в медицине - достаточно заезжая тема в фантастике. Многие из современных технологий позволяют это использовать даже в современности, но из-за того, что не могут рассчитать всех последствий, этот процесс очень тормозится. Хороший рассказ. Царапнуло где-то в начале рассказа насчёт коматозного состояния. Если человек в коме - то ему даже приоткрытый халат не поможет. Удачи на конкурсе.
Хаджинов Александр Александрович
Случай в деревне
Царапнуло: "родная бабуля" . "Как можно живого человека мучить" - это про домового? Я долго думал, чего бы пожелать автору. Ну во-первых, я прочитал рассказ до конца. Сказать, что он мне очень понравился, не могу. Во-вторых, стоит пройтись ещё один раз по тексту и безжалостно вычеркнуть всё, что самому покажется лишним. В-третьих, сюжет необходимо отрабатывать так, чтобы читатель поверил в написанное. Насчёт бабушки, стреляющей в своего внука - не очень верится. Насчёт внучки - так и не выяснилось до конца, была ли она на самом деле? Может быть, всё это герою пригрезилось? Надо поработать ещё над рассказом.
Мартова Марина Владимировна
Извращенец
! Одна попытка описать мышление нечеловеческого существа - стоит многого! И главное, получилось убедительно. Единственное, что хочется пожелать: если рассказ написан для гуманоидов - стоит перечитать каждое предложение вслух и послушать, как оно звучит. Так вам будет легче править рассказ, и течение его будет более плавным.
Карпицкий Артём Анатольевич
Поворот
Всегда бывает одна маленькая деталь, такая капелюшечка, которая повлияет на твою дальнейшую судьбу.
Рассказ написан добротно, но фантастического в нём мало. Сюжет повторялся множество раз в других рассказах. Но уверен, он бы заиграл по-другому, если бы автор придумал какую-нибудь оригинальную концовку, что повернуло бы смысл рассказа в неожиданную сторону, заставило бы читателя сопереживать. Успехов автору на конкурсе и продолжать работать над собой, чтобы избегать маленьких и больших вопросов, владеть самому над своей судьбой.
Хельга
Невеста Лунного Императора
Сам текст мне понравился. Единственное, что я не могу его оценить, так как не являюсь поклонником японского фольклора. Также не собираюсь выравнивать стиль и знаки препинания. Есть в этом рассказе нечто. Музыка. Самопожертвование. В японском смысле, конечно. Мои пожелания: если вы не живёте в Японии, и не знаете японского языка, не пишите больше на японскую тематику. В нашей повседневности хватает прекрасного. Японский фольклор - это очень специфическая тема. Таланта вам не занимать. И ещё: уберите все эти сноски из самого текста. Тормозит чтение. Можете оставить сноски в конце.
Удачи вам на литературном поприще.
Астахов М.
Муравей в консервной банке
Идея рассказа мне понравилась. Да и вообще, не равнодушен к научной фантастике. Единственное, что посоветовал бы, это вычитать заново рассказ. Столкнулся с несколькими фразами, что уж очень резали слух. Типа того "Без окон, без дверей, полна горница меня". Мне эта фраза царапнула. Удачи на конкурсе!
Редькин Александр
Человек, которого не била молния
Живое изложение, читается с интересом. Мне кажется, что недостаточно развязки. Насчёт Сигизмунда маловато, хотя, конечно, удачная находка. Поэтому есть какая-то в рассказе незавершенность.Тем не менее, один из самых лучших рассказов. Желаю автору войти в полуфинал.
Пик Апачи
День последнего бога
Прочитал дважды этот рассказ. Во-первых, из-за того, что хочется быть объективным и зря не обижать автора своими бестолковыми бессмысленными замечаниями. Во-вторых, автору удалось выразить себя в тексте и создать по-настоящему выпуклый мир. Верю в этот мир. Поначалу показалось, что он чересчур цветастый, но потом подумал: текст - это отражение внутреннего мира автора и желание передать его читателю. Получилось. Проверьте эту фразу:
" Неутомимо убегающем на запад голубоватым диском солнца". Убегающим - это будет правильнее.
Пожелание? Какое может быть пожелание автору, который так хорошо пишет?
Только одно: выиграть в этом конкурсе!
По просьбе Пика Апачи я решил выделить некоторые фрагменты рассказа, показавшиеся мне некорректными.
В самом начале рассказа:
По обычаю - как обычно.Есть небольшая разница. По обычаю континент окунулся в зеленый полумрак сезона дождей ровно на месяц. Ни капли больше или меньше. Если это связано со временем, то наверное, ни минуты больше. А рядом наливается красноватым соком новая луна, подтверждая, что, действительно, настало время. Корявая фраза. Потверждая, что, действительно... не кажется ли вам, что это нагружает фразу?
Среди крупных приторно-сладких орхидей деловито снуют пестрые парноклювые колибри. Одна зависла совсем рядом, искрясь в ранних лучах. Может, лучше вместо одна - птичка?
Открываю второй глаз и рассматриваю бесформенный золотисто-красный комочек на моей ладони. Если главный герой - пятнистый леопард, то, может быть, в лапах?
... прижав теплый живот к остывающему пляжу, и только кисточка хвоста нетерпеливо бьет по мягкому песку. Наверное, кисточка хвоста леопарда может дергаться, но бить по мягкому песку - не логично.
На счёт Альки - не совсем понятно. То ли он находится в сознании леопарда, то ли он бегает наравне с Баламом? Мне кажется, что нужно определиться.
Эти замечания не меняют главного: рассказ действительно, неплохой.
Кошка Шпрота
Долог день до вечера
Была бы это была повесть, а не большой рассказ, то данный текст несомненно бы выиграл. А так... Слишком быстро происходят действия, образы слишком схематичны... Мир узнаваем, об этом не раз писалось. Натыкался пару раз на неточности. Жаль, конечно. Кошка Шпрота может писать лучше.
Ина Голдин
<Был я устал и одинок
мир, но достоверен до дрожи. Здесь есть также символика, очень точные фразы, описывающие атмосферу тех лет. Очень смело, и хорошее знание материала. Пожелание: Перечитайте заново текст. Есть места, где не хватает пробелов, возможно, можно переделать то или иное предложение. По большому счёту - ещё один кандидат на победу.
Dedly Arrow
Орхидея
Хороший рассказ. Придраться даже не к чему. Особенно понравилась концовка, неожиданная такая, от чего придало ещё дополнительного смысла. Где-то я читал что-то насчёт всесильного растения, но у автора есть свой стиль и своё видение мира, поэтому подозрение на заимствование сразу отбрасывается в сторону.
Шауров Эдуард
Навтостоп
Напоминает студенческую зарисовку о современных буднях. И так это просто у автора получается, поймал попутку где-то там за несколько световых лет, по-видимому, у инопланетянки, распил с ней упаковочку подозрительного сока. Рассказ в принципе не о чём, но вызывает симпатию.
Ерошин Алексей
Чудотворец
В принципе как надо мало, чтобы создать настоящее чудо. Мне кажется, что автор экзамен сдал. Необходимо немного отредактировать текст. Есть небольшая опечатка "детский счастье," вместо - "детское счастье". Мне кажется, надо добавить немного о личности чудотворца. Непонятно, что за экзамен он сдаёт, и кто - экзаменатор.
Боевой-Чебуратор
От судьбы
Люблю символику. В этом рассказе она замешана особенно густо. Возможно, этот рассказ найдёт своего читателя, тем более, что написано неплохо. Зацепило: "Вечерело. Резко, как это бывает на юге." Если вечерело - то никак не резко. Может быть, стремительно?
Объясните кто-нибудь, если только поняли, в чём смысл рассказа? Образы там настолько сливаются, что я сам начинаю себя ощупывать и сомневаться, кто я?
Из чьих яиц главный герой создавал яичницу? Улыбнулся. Сомневаюсь, что доживём до подобного. Вымрем намного раньше. Или же - Интернет раньше.
Лотос Генри
Идущие по собственным следам
Двойственное впечатление оставил этот рассказ. С одной стороны понравился замысел, с другой стороны - тема не завершена. Да и непонятного много.
Может быть, стоит перечитать рассказ заново, переделать. Удачи!
Кабанова Ксения
Второй язык любви
" Пока нашарила под диваном тапки, пока доползла до кресла, попутно запнувшись о недочитанную накануне книжку, пока вытряхнула карманы джинсов, мобильник было замолк, но тут же вновь забился в руках раненым птенцом." Очень громоздкая фраза, стоило бы упростить.
" Восемь минут спустя, отставив в сторону пустую чашку и вытащив из пачки сигарету, она спросила:" Необходимо поставить запятую после и.
Двойственное впечатление оставил рассказ. Идея насчёт времени понравилась, но подана в рассказе неубедительно. Написано на хорошем уровне. Но о чём этот рассказ? О том, как важно уделять друг другу внимание? В тексте этого не видно. Очень много лишних подробностей, не относящихся к теме. Возможно, не хватило объёма рассказа, чтобы подробнее как-то отобразить. Лично я считаю, что 12 кб - это мало, но это требование конкурса. Могу посоветовать переписать рассказ. Подумать, что именно хотела сказать и написать его заново.
Есть в тексте замечательная цитата: "Второй язык любви - это ВРЕМЯ. Когда мы сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали друг другу частичку жизни. В этом проявляется любовь". Я так понимаю, что именно в этом и есть смысл этого рассказа. Давайте проанализируем текст. Начинается он со сна. Прекрасно. Но он каким-то образом, хотя бы косвенно, должен быть связан с продолжением рассказа. Мне показалось, что нет связи. Дальше идёт текст. Из-за того, что есть ограничение в размерах текта, каждая фраза должна бить в цель. Вместо этого ведётся вялое объяснение, и самое главное, окончание. Окончание никуда не годится. Оно должно взрываться, бить читателя по мозгам, так, чтобы он ошеломлённо бормотал слова восхищения и вновь кидался бы читать рассказ заново, чтобы не пропустить ни малейшей подробности. Создать нечто подобное - это очень сложно. Поэтому советовать можно многое, вот только насколько это осуществимо?
Джи Майк
Почтальон
К сожалению, рассказ не удался. Я перечитал его дважды, чтобы понять - в чём тут дело. Образы очень схематичны, они не представляются живыми. Может быть, не хватило объёма, для того, чтобы выразить идею. Идёт всё время пересказ телепатограмм, если это так можно назвать, где-то на далёкой планете происходят бурные события, но это не задевает. Окончание рассказа напоминает традиционный американский хэппи-энд, чтобы как-то оживить сюжет, но это кажется притянутым за уши. У автора есть гораздо лучшие произведения, многие из которых я с удовольствием перечитывал, но этот не удался. Ничего в этом страшного нет, бывают, как говорят, отливы. Что могу пожелать, как любитель фантастики, не доросший до профессионала? Взять бутылочку водки и распить её с подругой. А после того, как пройдёт хмель, начать творить, как будто это твой первый рассказ.
Олег Сотников
Само совершенство
Сам рассказ меня разочаровал избитостью темы. Уж слишком много было этих рассказов про роботов в женском обличии. Поэтому за описание любви можно поставить максимальную оценку, а за идею - двоечку. Я всё ждал, что будет какой-нибудь неожиданный поворот, но обернулось всё банальным серийным роботом. Но можете не унывать, ваш рассказ может пройти в полуфинал. Это всё зависит от расположения судей. Чего же можно вам пожелать? Прежде чем писать рассказ, подумайте, а было ли это в других рассказах. Может быть, стоит повернуть идею таким образом, что при всей своей банальности она зацепит, оставит впечатление. Литературного мастерства вам не занимать. Значит, и карты в руки. По тексту: "Один раз затвердишь тщательно последовательность, а потом знай себе целыми днями - клац, тыньк, и черкай показания приборов в журнал. " Затвердишь тщательно последовательность - канцеляризм. "Выйдешь на крыльцо, лишь загадочная темнота кругом, деревья между собой перешептываются и, конечно, звезды... Остальное далеко, в коридорах памяти трусливо прячется. " Что именно остальное? Не понравились эти фразы. Ещё один совет: будьте безжалостны к своему тексту, не жалейте его.
Элиман Итта
Ева смотрит в окно
Изумительный рассказ, цельный, цельный, в котором каждая строчка к месту, как будто их слепили из солнечного света. И символика понравилась, насчёт полей, насчёт солёного тумана. Единственное, что может быть стоит поменять - женщина в белом, сразу напрашиваются ассоциации. Хотя, для самого текста абсолютно не мешает. Я считаю, что ваш рассказ - это открытие этого конкурса, очень хорошая, добротная проза, пропитанная настоящим мастерством.
Спасибо вам за ваше искусство!
Fenix ХХ1
Взмыть из пепла
Этот мир безумен, его надо изменить - так я понял из этого рассказа. Главный герой болен, он страдает разтроением личности, но он не виноват, так как человек, живущий в этом обществе, не может быть здоровым, так как всё в этом мире делается вопреки логики и, самое главное, без любви. Он - писатель, он - творец, понимающий, что этот мир необходимо изменить, и своим творением пытается изменить его. Но что делать, если любовь наша друг к другу ... она фригидна? Она покинула писателя, но мается и хочет вернуться от Друга обратно к писателю, заключённому в потёмках собственного сознания, где-то в дурдоме... Неоднозначный рассказ. Но этим и отличается от других рассказов на конкурсе. Могу ли я его оценить? Очень сложная вещь, на грани потери самосознания, я читал этот рассказ трижды, и с каждым разом всё больше утверждаясь в мнении, да, мы все безумны в этом мире. И спасти нас может только Любовь! И только так мы сумеем возродиться из пепла! Спасибо за рассказ, очень актуально на фоне мирового сумасшествия, в котором чёрное превратилось в белое, где мораль продажна, а любовь разучилась любить.