13. (zkor@pochta.ru) 2004/12/15 14:22
[ответить]
Уважаемая Эльвира!
Я админ страницы в СИ Инны Кублицкой и Сергея Лифанова (Гомель): [email protected]. Сие произошло во многом из-за их технических затруднений.
Наверное, Вы знаете их, как авторов "Карми" и "Приюта изгоев". Хорошие книги. По ряду причин, не в последнюю очередь из-за издательства, они не могут издать продолжения и новые книги.
Может, Вы сочтете возможным поделиться с ними опытом в отношении "Крылова".
С уважением, olegzk
12. Константин2003/11/07 22:53
[ответить]
Ну конечно, легче уйти в другой мир, чем пытаться улучшить существующий. Квазисуицид...
К сожалению, у этого жанра есть и авторы, и поклонники. Но мир един, и любые его "гиперплоскости" - его части. Так что напрасно вы сматываетесь от проблем, господа. Это уже квазиэмиграция.
11. (Liliblack@mail.ru) 2002/12/19 19:14
[ответить]
>>10.Дмитрий
> После знакомства с рассказом, впервые в жизни появилось желание прочитать и другие произведения автора. Все понравилось, но "Кошка", "Хранитель" и "Контракт со скидкой" - это просто шедевры. Очень надеюсь когда-нибудь увидеть Ваши книги в магазине. Спасибо за доставленное удовольствие.
Доброго времени суток:)
Всем нравятся, когда их хвалят, ну и я - не исключение:))) Спасибо за такой теплый отзыв.
С пожеланиями удачи,
Эльвира
10. Дмитрий (dima@mir-otkrytok.com) 2002/12/19 15:41
[ответить]
После знакомства с рассказом, впервые в жизни появилось желание прочитать и другие произведения автора. Все понравилось, но "Кошка", "Хранитель" и "Контракт со скидкой" - это просто шедевры. Очень надеюсь когда-нибудь увидеть Ваши книги в магазине. Спасибо за доставленное удовольствие.
9. (Liliblack@mail.ru) 2002/12/10 19:32
[ответить]
>>8.Эли Крав
>A-A-A-A-A!!!!...
>
>Kто "Восточные ароматы" в банального "Хренителя" переименовал?
>Этих оХренителей (прошу пардону) на каждом сайте ведрами черпать можно! А тут такое оригинальное название было!
>Зачем же так?
>
>Ну ты знаешь, как мне нравится этот рассказ, повторяться на стану.
>Удачи!
Ничего не понимаю, кажется, отвечала же тебе... мгм... мистика какая-то...
Рассказ переименовал редактор одного журнала:) На бумаге это и было - Хранитель, а не Восточные ароматы. Ну, я не сопротивлялась, честно говоря:) Так что вот... такие пирожки в котятах:)
Kто "Восточные ароматы" в банального "Хренителя" переименовал?
Этих оХренителей (прошу пардону) на каждом сайте ведрами черпать можно! А тут такое оригинальное название было!
Зачем же так?
Ну ты знаешь, как мне нравится этот рассказ, повторяться на стану.
Удачи!
7. (Liliblack@mail.ru) 2002/12/09 18:15
[ответить]
>>6.Эрс Андрей
>Понравился ваш Хранитель. Яркие, зримые образы. Интересная завязка.
>Заметил некоторые шероховатости (а у кого их нет?) :)))
>Итак, с вашего позволения:
>
Доброго времени суток:)
Уф... это я по поводу критических замечаний. Буду еще в них разбираться - где, что, куда... Спасибо Вам. Знаете ведь - лицом к лицу лица не увидать... А иногда так нужно, чтобы пальцем ткнули и сказали - вот, то самое место, где нужно подчистить.
С благодарностью и пожеланиями удачи,
Эльвира
6. (ers_il@yahoo.com) 2002/12/09 13:13
[ответить]
Понравился ваш Хранитель. Яркие, зримые образы. Интересная завязка.
Заметил некоторые шероховатости (а у кого их нет?) :)))
Итак, с вашего позволения:
Казалось, что самого камня когда-то касались мягко-жестокие и одновременно ласковые руки древней смерти.
Здесь вы используете контрастные эпитеты. Но сила контраста ослаблена дополнительным эпитетом ласковый.
Я засмотрелся на эту статуэтку, ужасаясь ощущению холода и темноты, идущему от нее,
Тесное соседство шипящих в одном предложении.
- голос девушки ворвался в мои мысли, прервавих плавное течение.
Если бы голос просто прервал плавное течение мыслей, смысл фразы нисколько бы не изменился, но текст от этого только бы выиграл.
внимательно посмотрел в глаза девушки, ловя в них нужное выражение, но она по-прежнему чуть щурилась, возможно, от яркого солнца, бившего в окна.
Фраза перегружена придаточными предложениями. Разбейте на два, и читателю легче будет строить зрительный ряд по вашим словам. Кроме того - внимание читателя вслед за героем фиксируется на глазах девушки (центральный объект условного "кадра"). Но вы уводите его к яркому солнцу, бьющему в окно. Солнце "перетягивает" весь кадр, как объект более яркий.
Я утонул в черноте расширенных зрачков, чуть вздрогнув от холода голубизны, и только молча кивнул.
Кхм, я в принципе понял, что вы хотели сказать. Но почему-то царапнуло это соседство цветовых эпитетов. Кроме того, если вы построите фразу вот так (приведу грубый и поспешный пример): Я чуть вздрогнул от холода голубизны и утонул в черноте расширенных зрачков... то в сознании читателя (а еще больше - в его бессознательном) фраза заработает совершенно иначе. Надо ли пояснять - почему?
Тяжелое дерево разом истончилось, становясь стеклянно-прозрачным. За ним открывалась панорама белоснежного города, победно взметнувшего свои шпили к лиловому небу под голубым солнцем. Стена, охватывающая город, мягко переливалась перламутром под лучами чужого солнца. Мне в лицо ударил порыв раскаленного ветра, несущего жар далекой пустыни, мелькнули длинные кисейные занавески, свивающиеся спиралью. Я увидел, как девушка сделала шаг вперед, отбрасывая непокорную длинную прядь волос с лица. Прозрачная дверь заиграла голубым пламенем, ослепляя, скрывая необычайный вид. И все разом закончилось. Я опять видел перед собой обычную деревянную дверь, аккуратно выкрашенную черной краской, ведущую в маленькую комнатку без окон, в которой не было мебели. Теперь я мог туда войти.
Этот эпизод просто великолепен! Лаконично, образно (ну, разве что "сделала шаг вперед" = "шагнула"). И заключительная фраза - "Теперь я мог туда войти". Точка. Вбит последний гвоздь. Уф, теперь можно перевести дыхание. *)) Можете ведь!
Вышел из комнаты, выключив свет и прикрыв за собой дверь. Опять смертный грех придаточных предложений...
Мы ждали того дня, когда я закончу институт и начну работать. Моя девушка была терпелива и соглашалась подождать. Мы могли бы пожениться, после окончания института. Она была согласна.
В этом месте мысль героя начинает буксовать на месте и теряется ритм повествования.
и вазочку с причудливо изогнутым мороженным, увенчанном вишенкой.
И все-таки покупают не вазочку, но мороженное. В рассказе есть значимые детали, есть незначимые, которые не оказывают никакого влияния на сюжет. К примеру, мороженое - это, наряду с шампанским, просто символ внимания кавалера. Изменилось бы что-то, если бы в "вазочке" мороженое оказалось бы менее вычурным? Нет. Эпитет стреляет мимо.
человек достал что-то из кармана, прижал сжатую ладонь к груди,
К атласным серым волнам и маленькому дому. К моему будущему счастью. А на столе в этом доме лежит лунный шарик, который я утратил много лет назад. Он ждет, когда же я возьму его в ладонь. Мой талисман далекого мира. Мира, который будет моим, как только я передам ключи от сейфа новому хранителю…
Заключительный абзац хорош, да только (на мой небесспорный взгляд) не хватает сильной, ритмически выстроенной финальной фразы, которая бы звучала в сознании читателя и после прочтения. (См. выше по тексту, вам такой трюк однажды удался вполне).
Все выше сказанное является субъективным мнением и не претендует на истину в каком-либо приближении. *))
Вдохновения Вам.
5. (Liliblack@mail.ru) 2002/12/05 10:13
[ответить]
>>3.Полухин Рашид Александрович
>>>2.Вашкевич Эльвира
>>>>1.Полухин Рашид Александрович
>>>Неожиданно неплохо. Однако, я вам советую поместить на раздел какое-нибудь короткое произведение не более пяти килобайт
>>
>>Доброго времени суток:)
>>А что ж так - неожиданно?:)
>>А короткого... мгм... пять килобайт - это в знаках сколько?
>>Спасибо за отзыв:)
>>
>>
>Это где-то 2,5-3 страницы 12 кеглем
>
Спасибо за информацию. Что-нибудь найду...:)