31. 2018/01/16 15:39
[ответить]
С наступившим Новым Годом, Татьяна Юрьевна!
На ТМ проходит конкурс - фантазии на тему кино. Замотался на праздники, не предупредил никого. Срок до 21 января. Народу собралось мао, так что подозреваю, без Вашего участия конкурс не состоится )
Если что, пишите мне на почту
30. *2016/11/28 14:35
[ответить]
Добрый день, Татьяна Юрьевна!
Вдруг захотите принять участие в конкурсе - фантастического рассказа "Феерическая авантюра"?
В центре рассказа должна быть интрига, которая может быть успешно реализована или с треском провалена.
Приём работ по 15 декабря. Играют только новые, написанные специально на конкурс рассказы.
Читайте правила, регистрируйтесь. Если не получится, напишете мне [email protected]
Обсуждение работ на форуме
С уважением, Андрей
29. 2015/11/01 00:26
[ответить]
>>28.Род Велич
>Странно... И почему у меня ощущение, что это писала студентка биофака?! :)
Эээ.., простите?
28. *2015/10/31 22:18
[ответить]
Странно... И почему у меня ощущение, что это писала студентка биофака?! :)
27. 2015/10/24 19:52
[ответить]
>>26.Джулия Бел
>>>25.Трунова Татьяна Юрьевна
>>>>24.Джулия Бел
>Скорее композиция.
>а ведь цеплять должно с самых первых строчек
>Надеюсь, хоть чем-то помогла.
Ага... Поняла, буду думать. Еще раз спасибо!
26. Джулия Бел2015/10/24 12:26
[ответить]
>>25.Трунова Татьяна Юрьевна
>>>24.Джулия Бел
>> Первая часть рассказа показалась мне скучноватой
>>
>Спасибо за разбор. Если не затруднит (мне в целях самосовершенствования), что именно показалось скучноватым: шутки, композиция,может, язык? Заранее благодарю.
Скорее композиция. Вы показываете нам двух пиратов, которые чинят корабль после боя с полицией. И вроде бы все нормально, вы хотите создать нужную атмосферу, но эти два персонажа перетягивают одеяло на себя, отчего переключение на капитана - главного героя - выглядит не слишком гармонично. К ним в гости заходит пришелец - сперва долго идет, потом долго разглагольствует, поэтому интерес к нему включается только, когда он озвучивает, наконец, зачем пришел (опять же, таково мое восприятие).
По языку, обратите внимание на самый первый абзац.
"Звездолет 'Эро-Уран' беспомощно вращался. Бой с космической полицией оставил солидную дыру почти в реакторе. Это 'почти' спасло жизни его экипажа, который в настоящий момент лихорадочно занимался починкой своего пепелаца, не забывая прослушивать эфир на предмет погони".
"почти в реакторе" на мой взгляд не слишком складно.
"его экипажа" - обратите внимание, что личные местоимения относятся к предыдущему существительному в том же роде, соответственно в вашем случае - к слову "реактор". Если вы уберете местоимение, смысл не пострадает.
В целом эти три предложения получились суховаты, а ведь цеплять должно с самых первых строчек (это конечно в идеале, но мы же о самосовершенствовании говорим:)))
Надеюсь, хоть чем-то помогла.
25. 2015/10/23 20:10
[ответить]
>>24.Джулия Бел
> Первая часть рассказа показалась мне скучноватой
>
Спасибо за разбор. Если не затруднит (мне в целях самосовершенствования), что именно показалось скучноватым: шутки, композиция,может, язык? Заранее благодарю.
24. Джулия Бел2015/10/22 00:49
[ответить]
Поскольку должна оценивать вашу группу, то все-таки выскажу свое мнение. Первая часть рассказа показалась мне скучноватой, даже при эффектном появлении пришельца, но заинтересовало с того момента, как пришелец предложил сливать негативные эмоции в специальный флакончик. Неплохая идея. И фраза "Мы не можем, мы хорошие" конечно убила наповал:)) Все выдержано в духе космического приключенческого рассказа, пираты вполне себе пиратские, может конец показался слегка натянутым (лично мое мнение, без обид). В целом довольно увлекательно и авантюрно.
По мелочевке:
Шмяк с Рубакой снова переглянулись, на этот раз облегченно, и на цыпочках, стараясь не громыхать ботинками тяжелых скафандров, отправилась (отправилИсь)
И еще обратите внимание на эту фразу:
Последнее являлось плохим знаком для каждого, кто был знаком с бешеным нравом капитана Флинта. (омонимы "знаком" бросаются в глаза).