4. * (Loki2004@tut.by) 2010/08/08 16:33
[ответить]
Благодарим за участие в конкурсе "Злая зорка"!
Свой диплом Вы можете забрать здесь:
Посмотреть итоги голосования в номинации "Проза" здесь:
Спасибо!
Удачи и вдохновения!
3. * (Loki2004@tut.by) 2010/07/08 08:59
[ответить]
Поздравляем с выходом в финал конкурса "Злая звезда"!
Просим проголосовать до 7 августа:
Диапазон оценок - от 1 до 5.
Обзоры приветствуются, просим не забывать о правилах написания обзоров:
Рассказы с типом критики "Н" разбирать запрещено.
Если автор рассказа с типом критики "М" пожалуется на неадекватность критики - разбор рассказа должен быть удален из обзора, иначе будет удален со страницы конкурса сам обзор. Дискуссии о справедливости жалобы автора не предусмотрены - автор в данном случае всегда прав.
Ни при каком типе критики нельзя переходить на личности! Разбирается только текст.
Удачи!
2.Удалено написавшим. 2010/05/27 12:49
1. (simsim600@mail.ru) 2010/05/27 12:29
[ответить]
Итак, жесткий комментарий, так жесткий :)).Это все-таки конкурс!Читал рассказ Семенова Ильи, а автором представлял девушку или девчушку (по стилю). Наверное Илья еще совсем молодой человек.
Сначала исправлял запятые,выделял причастные и деепричастные обороты, не выделенные автором. Потом надоело. Очень много (уйма пунк. ошибок), что может сказаться на оценке.Стал просто вчитываться в текст.
Замечания и предложения по изменению текста рассказа:
1. "она расчитывала на большее, чем этот звонок"??? Я так понял , что Светка на этот звонок совсем не расчитывала.Зачем он ей?
2."выбрал направление своей дальнейшей жизни"(((:. Вы же рассказ пишете, найдите простые и нужные, точные слова для рассказа, если уважаете себя и своего героя.(конц.)
3." увидел реальные размеры катастрофы"-попроще надо.(конц.) Например "ужаснулся".
4.Последний раздел рассказа (первое предложение).Надо написать "Светлана с дочерью получили..."
5."видел вдвойне"- это как? Могу подсказать как надо, но не буду.Думайте сами. Ищите!
6."это был сон"- какая тупая Катька, а читатель уже давно догадался, что Катька спит, поэтому это предложение стоит убрать. Напишите просто "Катька проснулась".
- "пыталась протереть глаза"- а что ей не давало, руки были связаны? Я так понял, что глаза она все равно протерла.
7.Дочитал до солдатика (это в середине рассказа)и подумал "вот сейчас будет резкий перелом событий". Ан, нет.Повествование так же нудно идет дальше, вплоть до последнего раздела, о котором скажу в конце.
Вот смотрите - роман Васильева "В списках не значился". Вроде тоже как у Вас повествование идет, но я просто представляю, даже вижу, когда читаю, этого молодого лейтенантика в подвалах Бретской крепости, а Вашего героя не вижу.Впрочем, это уже высший пилотаж.Это не критика, это доброе пожелание Вам.Если так изобразите- Вы ТАЛАНТ.
8."напоминание встряхнуло организм" -это как? Электротоком что-ли?
9. Финал с приходом к Свелане и Катьке главного героя хоть и интересен, но очень уж избит в литературе.Понимаю, что Вам было сложно что-то другое изобрести и не критикую. Редко кто может найти интересное решение, но все равно разочаровало, хоть и сделало вобщем то скучный рассказ немного интересным.
Если вы молодой автор, то все хорошо.Есть у Вас этакий потенциал скрытый. Наверное Вы студент Литинститута? Хотя нет-ошибок много.Там филологи -преподаватели за это убивают.
Удачи Вам в конкурсе и хороших оценок
С уважением, В. Новиков