>
>Потому что эту тему надо освещать жёстко и лапидарно. Человек хочет совершать благородные поступки и не попадает в масть.
я вообще не имел в виду благородный поступок, меня это не интересует. я писал про другое. проо жизть.
308. *2013/11/01 23:04 >>305.Тася
>>>304.Колышкин Владимир Евгеньевич
>дессять, одиннадцаттть баллов!!
тогда мне - двадцать, и свободны (типа выпрашивает)
()
307. *2013/11/01 23:04 этъкакъего
вздохнула, ушла
306. *2013/11/01 23:02 >>293.Тася
>>>289.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>>287.Тася
> Вот почему я и написала - сделала вид что почэрвонiла! Так вам понятнЕе?
Потому что эту тему надо освещать жёстко и лапидарно. Человек хочет совершать благородные поступки и не попадает в масть.
305. *2013/11/01 23:03 >>304.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>> Немного изменим текст, чтобы сбить Гугл со следа.
>>
>>а вот здесь Колышкин слил свой главный писательский секрет...
>
>я не плагиатю.
этта ваще петроф сказал юлькен
свободу колышкену!
дессять, одиннадцаттть баллов!!
скромна
304. *2013/11/01 23:00 >>302.Логинова Юлия
>>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>
>> Немного изменим текст, чтобы сбить Гугл со следа.
>
>а вот здесь Колышкин слил свой главный писательский секрет...
я не плагиатю.
303. *2013/11/01 23:05 Ну, раз сегодня день Тёртого :-))))
>>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>....
>- Сейчас приедем домой, - сказала Тася Антону, - я приготовлю твои любимые отбивные...
>- ...по ребрам, - подсказал пацан.
>....
>Упертый заплакал.
немножко в тему пост-модерн-абсурдизма
(рекомендуется досматривать до конца)
:-)
302. *2013/11/01 22:54 >274.Колышкин Владимир Евгеньевич
> Немного изменим текст, чтобы сбить Гугл со следа.
а вот здесь Колышкин слил свой главный писательский секрет...
301. *2013/11/01 22:45 >>299.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>298.Михаил Гарцев
>>
> Бодрияра ли?
А этого автора читал... Философ-постмодернист.
300. *2013/11/01 22:44 >>299.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>298.Михаил Гарцев
>> "Смех одухотворяется, обретает осмысленность через эстетическую рефлексию стыда, стыд становится жизнетворным через эстетическую рефлексию смеха.
>
>Откуда эта бредятина? уж не Бодрияра ли?
Кто-то наисал в коммах к стиху, но коммы, почему-то, не видны. Мне их по мылу переслали.
299. *2013/11/01 22:42 >>298.Михаил Гарцев
>
> "Смех одухотворяется, обретает осмысленность через эстетическую рефлексию стыда, стыд становится жизнетворным через эстетическую рефлексию смеха.
Откуда эта бредятина? уж не Бодрияра ли?
298. *2013/11/01 22:39 >>296.Гермес Трисмегист
>>>295.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>>291.Гермес Трисмегист
>А вот в стихах абсурда хватает.
> ).
>Последняя линия нашей защиты
"Смех одухотворяется, обретает осмысленность через эстетическую рефлексию стыда, стыд становится жизнетворным через эстетическую рефлексию смеха. И в эстетике смыслосообразности, и в эстетике абсурда присутствуют оба типа рефлексии. Эстетика различия абсурдда-смысла и смеха-стыда есть их общее духовное тело-среда. Смех - художественная 'рамка' для стыда, стыд - художественная 'рамка' для смеха. 'Рамка' - вот что общее! Пока она есть, есть человечность, художественность, искусство. Даже 'мазать по зрителю' можно только в 'рамке': смех в рамке стыда, т.е. не доходить до абсолютного бесстыдства".(с)
297. *2013/11/01 22:36 Я ж хвантаст. и не могу иначе.
296. *2013/11/01 22:36 >>295.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>291.Гермес Трисмегист
>
>Гермес вы писатель и не поняли , что это абсурдистский прием.
>мало читаете, наверное.
>.//////////////////////////////////////////////////////////
Не, в прозе я работаю в реалистической манере, даже тогда, когда пишу пьесы "Подражая Хармсу".
А вот в стихах абсурда хватает.
).
295. *2013/11/01 22:35 >>291.Гермес Трисмегист
>Первое замечание, Колышкин. Выходит, он не узнал свою бывшую жену в очереди... А если узнал, то теряется цимис. Упёртый очень хотел совершить благородный поступок, а пропустить свою бывшую жену без очереди... Незнакомая тётка нужна, а бывшую жену каждый пропустит.
Гермес, вы писатель и не поняли , что это абсурдистский прием.
мало читаете, наверное.
сначала она была незнакомой, а потом стала знакомой. как это и бывает в жизни.
//////////////////////////////////////////////////////////
294. *2013/11/01 22:21 >>292.Логинова Юлия
>>>286.Гермес Трисмегист
>
>>Да где третий?
>
>постинги 396 и 561 прошлого архива и плюс сегодняшний - 243
Ну, Юль, первый постинг был целенапрвленный, все остальные - чисто случайное попадание в текст (я на твой никнейм не обратил даже внимания), где Андрей говорил о своём друге Паше.
Ну, неумышленное упоминание твоего никнейма два раза.
293. *2013/11/01 22:14 >>289.Колышкин Владимир Евгеньевич
>>>287.Тася
>>Колышкин, прочла вашу байку и на всякий случай сделала вид что почэрвонiла...
>
>"сделала вид что почэрвонiла..."
>
>пропустил через "Энигму-2000" и все равно не понял.
что тут непонятного, распозволяет себе начинать кипятидзе. Я ее читала лежа на тн жывоте на пуфе посреди моего арбайтену. В таком положэнии кроффь может до некоторой степени приливать к обычно блед, кгхм,нейшему тн лицу человекообразного существа, не так ли? но назвать такоэ почэрвонвливаниэ натуральным, эпстественным эффектом от прочтения вашего рассказуса - сложновато. Вот почему я и написала - сделала вид что почэрвонiла! Так вам понятнЕе?
292. *2013/11/01 22:10 >>286.Гермес Трисмегист
>Да где третий?
постинги 396 и 561 прошлого архива и плюс сегодняшний - 243
291. *2013/11/01 22:09 >>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>- Ребята, ребята!.. - засуетилась Тася, краснея.
>- Да, нет, все нормально, - успокоил ее Упертый. - Теперь я вижу, что это мой пацан. Интеллектуал, вундеркинд. Весь в меня!
Первое замечание, Колышкин. Выходит, он не узнал свою бывшую жену в очереди... А если узнал, то теряется цимис. Упёртый очень хотел совершить благородный поступок, а пропустить свою бывшую жену без очереди... Незнакомая тётка нужна, а бывшую жену каждый пропустит.
Предлагаю заострить тему. Рождение ребёнка Упёртого от его женских клонов.
К этому приложил руку Сокольников, так как ему в детстве передали на генетическом уровне тайны "наследия предков"("Аненербэ") эсэсовцы перед тем как кануть в небытие.
290. *2013/11/01 22:00
Ну раз сегодня День Тертого, то вот ему и от нас - слова народные:
Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, Тертый мой идет.
На нем защитна гимнастерка,
Она с ума меня сведет.
На нем погоны золотые
И яркий орден на груди.
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути!
Зачем, когда проходит мимо,
С улыбкой машет мне рукой,
Зачем он в наш колхоз приехал,
Зачем нарушил мой покой!
Его увижу - сердце сразу
В моей волнуется груди.
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути!
Вот кто-то с горочки спустился,
Наверно, Тертый мой идет.
На нем защитна гимнастерка,
Она с ума меня сведет.
:)
289. *2013/11/01 21:57 >>287.Тася
>Колышкин, прочла вашу байку и на всякий случай сделала вид что почэрвонiла...
"сделала вид что почэрвонiла..."
пропустил через "Энигму-2000" и все равно не понял.
288. *2013/11/01 21:52 >>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>Писатель от нечего делать показал малышу козу. Круглая мордочка малыша расплылась в улыбке.
Хи-хи... ()
Пора проводить конкурс рассказов о Тёртом и о его женских клонах!!!!
Не, лучше фестиваль "Жеские клоны в виртуальной жизни гениального писателя Тёртого".
287. *2013/11/01 21:49 Колышкин, прочла вашу байку и на всякий случай сделала вид что почэрвонiла...
286. *2013/11/01 21:48 >>284.Логинова Юлия
>>>281.Гермес Трисмегист
>
>>Юля, вы последнее время заводитесь с полоборота, с чего бы это?
>
>когда вы первый раз повторили цитатку Тертого , я промолчала
>когда второй раз - промолчала
>ну, а когда в третий раз , извините, не сдержалась...
Да где третий? Первый раз я Колышкину показал её, так как он не понял, почему вы Тёртого гениальным писателем назвали. Я ему объяснил, что женщины не любят сюсюканья, иногда нетрафаретная грубость заводит их.
Второй раз - сегодня, причём кусочек текста с вашим никнеймом случайно попал туда. Я его даже не заметил, меня, главное, его друг Паша интересовал.
>
>всему есть мера...
Ну, случайно, Юля... Ну, извините, а вы сразу овнами размахивать стали, я плакаю...
285. *2013/11/01 21:40 >>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>Однажды писатель Антон Упертый
>Юля, вы последнее время заводитесь с полоборота, с чего бы это?
когда вы первый раз повторили цитатку Тертого , я промолчала
когда второй раз - промолчала
ну, а когда в третий раз , извините, не сдержалась...
всему есть мера...
283. *2013/11/01 21:29 >>279.Тертый Андрей
>>>278.Такто
>>.
>
>>Ибо козлы везде, даже среди баранов.
>
>Это ты про кого?
Наука - это жизнь, только на латинском языке.
:)
282. *2013/11/01 21:30 >>276.Тертый Андрей
>>>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>Мда, Колышкин, неплохо! Гарцеву до такого понимания смысла жизни ползти и ползти.
Вот ещё не читал, но уверен, что Тёртому не понравилось, ибо верить Тёртому - себя не уважать. Принимай и понимай всё, что он написал с точностью до наоборот.
273. *Тертый Андрей ([email protected]) 2013/11/01 20:13ответить
>> 267.Логинова Юлия
>>> 243.Гермес Трисмегист
>>>>> 220.Тертый Андрей
>>>Слушай, ты стёр свой пост 391?
>Юля, я не устыдился, а просто посчитал что пост слишком личный, речь идет о другом человеке, моем приятеле. Ну и че он будет здесь торчать? Написал - ладно, повисел немного - и хватит. Это все-равно, что напишу здесь о детях, или любимой женщине. Ну, зачем это? Когда я вижу такие посты в других разделах, где какой-нибудь имярек рассказывает, как он заботится о доче, какой у него сынуля способный, а в следующем посте на хер кого-то посылает и собачится, то думаешь - какой же ты дурак, своих же близких не уважаешь.
Ха, "повисел немного - и хватит". Ты очень наивный, если думаешь, что кто-то другой полезет в архив для того, чтобы читать коммы не первой свежести. Кроме того, кто-то мог и скопировать. Так что всё, что ты тут сказал имеет к тебе непосредственное отношение...
Вообще-то, ничего страшного в этом нет, писателя тянет на исповедь...
Читал "Исповедь" Русо? А как Толстой о своём детстве писал?
Главное: станет ли это фактом искусства или нет?
281. *2013/11/01 21:19 >>272.Логинова Юлия
>>>270.Гермес Трисмегист
>
>зы
>не удивлюсь, если сейчас Гарцев побежал к ячейке с именем "Логинова", чтобы вытащить весь компромат...
Юля, вы последнее время заводитесь с полоборота, с чего бы это?
Я же не говорю, что сейчас Логинова начнёт братания с Рыжковой на почве общей любви...
Некрасиво, Юля, так реагировать на мелочи, разбрасывая овны или овнов, или овно...
280. * (gres@mail.infostar.ru) 2013/11/01 21:32 >>274.Колышкин Владимир Евгеньевич>Однажды писатель Антон Упертый лежал на диване и двумя пальцами набивал текст на ноуте: 'Ты лежала на диване 20-ти неполных лет, молча я сжимал в кармане леденящий пистолет...'
- Черт, где-то я это уже слышал. И вообще, на диване обычно лежат мужчины, а женщинам прилично лежать в кровати. Немного изменим текст, чтобы сбить Гугл со следа.
'Ты лежала на кровати э-э... 15-ти неполных лет, молча я сжимал в кармане свой...'. Вот уже лучше. А что если : '10-ти неполных лет'... или даже 5-ти? Нет, это уж слишком, и так на меня косятся. Пусть будет 10-ти неполных лет. Если чё, то есть прецедент - старик Набоков'.>Антон взял с тумбочки бутылку и хотел налить в стакан, но бутылка оказалась пустой. Значит, работать было нельзя.
Упертый закрыл ноутбук, надел спортивный костюм, взял деньги (целую тыщу одной купюрой, мельче не нашлось, да и та последняя была) и отправился на пробежку через Борцовский лесопарк.
Пробежав 10 км резвым бегом, писатель - свежий и благоухающий - вошел в супермаркет 'Виват, гардемарины!' и, под бдительным присмотром видеокамер, взял с полки бутылку водки 'Абсолют', производства шведской компании Vin & Sprit. Упертый ценил этот популярный брэнд за высокое качество и недоступность простому народу.
В очереди у кассы стал за женщиной с продуктовой коляской. В коляске сидел годовалый пацан, заваленный всевозможными пакетами, баночками, стаканчиками и всякими хрустяще-шелестящими чипсами.
- Проходите вперед, - сказала женщина Антону, видя, что у него всего одна бутылка водки против ее полной тележки.>- Благодарю, - ответил писатель Упертый, - но я слишком уважаю женщин, чтобы вставать впереди их.>- Ох! Какой благородный мужчина! - восхитилась женщина и стала выгружать товар из тележки на прилавок. Товара было много.>Писатель от нечего делать показал малышу козу. Круглое мордочка малыша расплылась в улыбке.>
- Что ж это такое! - сказала женщина трагическим голосом, роясь в сумочке и хлопая себя по карманам. Кажется, я забыла дома кошелек. Вот растяпа.
- Тогда верните коляску в торговый зал, - сказала кассирша неудачливой женщине.
- Позвольте, я заплачУ, - вдруг встрял Упертый, бледнея от собственного благородства.
- Ну, что вы, этого не надо,- сказала женщина, вынимая ребенка из коляски с продуктами. Однако пацан прихватил пару пакетов с чипсами. Мамаша отобрала у малыша пакеты. Ребенок заплакал. Этого Антон выдержать не мог.
- Я заплачу! - с вызовом сказал он кассирше. И выложил на блюдце голубенькую тысячерублевку.
- С вас девятьсот девяносто девять рублей девяносто девять копеек, - сообщила кассирша, подсчитав продукты и бутылку водки.
- Сдачи не надо, - сказал Антон и покатил тележку с продуктами к выходу.
На парковке женщина вытащила ключи и нажала кнопку. Скромный жук-фольксваген отозвался бодрым писком. 'Эге' - подумал писатель. Когда продукты и малыш были загружены в машину, женщина предложила подбросить до дома благородного мужчину. Упертый согласился. Тем более, что женщина была довольно симпатичной.
- Таисья, - сказала женщина и по-мужски протянула руку писателю. - или просто Тася.
- Антон, - ответил Упертый, пожимая хорошо ухоженную ладонь со скромным маникюром, мимоходом отмечая отсутствие брачного кольца. - Очень приятно.
- Взаимно, - ответила Тася.
Они выехали на дорогу, Таисья довольно уверено вела машину.
Давно за рулем? - спросил Антон, чтобы не молчать.
Года три, - ответила женщина, - Эту машину я купила как раз в то время, когда ты бросил меня.
- Ну, знаешь ли, на то была причина, - ответил писатель недовольным голосом. - Видишь ли, я не люблю, когда женщина получает больше меня. Это меня унижает как мужчину.
- Я не виновата, что мои способности оценила фирма, а ты, кажется, подавал надежды на гениального писателя.
- Подавал, потом перестал. Кстати, сколько лет твоему малышу?
- И твоему тоже, - язвительно ответила Тася. - Три года.
- Че-т не похоже, - сказал Упертый, оглядываясь.
Малыш в своем креслице упоенно читал комикс про Спайдермена, который купила ему мама в супермаркете, на его, Антона, между пр. деньги.
- Неужели ему три года? мне показалось он совсем кроха...
- Годы летят, - философски заметила Тася. - мы стареем, они взрослеют. Скоро в школу пойдет. Знаешь, каково это расти без отца? А ты за эти три года даже шоколадку ему не купил. Сволочь! - Таисья со всего размаху влепила Упертому оплеуху так, что у него зазвенело в ухе. При этом машина вильнула, и они чуть не столкнулись со встречным 'камазом'.
- Не отвлекайся, когда ведешь машину, - наставительно сказал Антон, потирая горящую щеку.
- Ха! Не отвлекайся! Кто бы говорил... Это ты постоянно 'отвлекался' а всяких там нимфеток, поз-з-з-ззорная тварь! - Таисья снова отвесила ему звонкого 'леща'.
- Ёп!.. - подпрыгнул Упертый. - чё дерешься-то? Какие нимфетки? Чё ты несешь?
- Малолетки, вот какие!
- Господи! Кто тебе сказал такую ху?
- Не матерись при ребенке. Нюра Тимофеева сказала.
- Ха-ха! Нюрка Тимофеева! Нашла, кого слушать. Это она из ревности, потому что я не оценил ее как женщину.
Они долго ехали молча, вернее стояли в пробке. 'Значит, этот малый - плод нашей с тобой любви? - наконец спросил Антон. - Как хоть пацана-то зовут,
- А ты спроси его сам.
Писатель обернулся к малышу. - Как твое имя, маленький Эрот?
- Банан тебе в рот, - хмуро ответил малый, не отрываясь от книжки.
- Не груби отцу, - сказала Тася.
- А че он пошлости говорит. У нас в детском саду за такие словечки, знаешь, что бывает?.. Здесь тебе, приятель, не Древняя Греция, у нас на такие погонялки другие ассоциации возникают...
- Ребята, ребята!.. - засуетилась Тася, краснея.
- Да, нет, все нормально, - успокоил ее Упертый. - Теперь я вижу, что это мой пацан. Интеллектуал, вундеркинд. Весь в меня!
- Сейчас приедем домой, - сказала Тася Антону, - я приготовлю твои любимые отбивные...
- ...по ребрам, - подсказал пацан.
- Не хами отцу, - одернула его мать. - Между прочим, книжку, которую ты читаешь, купил тебе папа Антон. Скажи ему спасибо. И попробуй только срифмовать его имя. Я тебе всю жопу ремнем выдеру.
- Спасибо, папа Антон...
Упертый заплакал.
Владимир Евгеньевич, неужели Вы это издаёте?
Неужели это читают?
Если - да, то может и мне попробовать: глядишь и сколочу одмн-другой миллиончик ... Не корысти ради, а токмо волею пославшей(постоянно посылающей)мя жены".
Это ты про кого?
278. *2013/11/01 21:00 . Если вы Козел
то вы супер
Вы способны переваривать всякую несъедобную дрянь. Какую даже уважающая себя лошадка в рот не возьмет. Ибо она, в отличие от вас, нежвачное животное. И не способна жрать слишком грубую растительную пищу.
Лошади кушают овес и сено, а козлы - черт-те что.
А как им это удаецца? Чтобы жевать, жевать - и не подавицца?
О. Это песня.
Сначала вы хватаете и глотаете, что Бог послал.
Потом ваша пища из пасти козлиной идет в рубец - первую часть козлиного желудка, где первично сбраживаецца. Это чтобы переварить целлюлозу.
Потом оттуда она идет в сетку - вторую часть желудка, где отсеиваюцца крупные части от мелких.
Крупные части - обратно в рубец.
А мелкие части делают финт ушами и идут обратно в рот.
Никому в голову кроме козлов такое не пришло бы. Чтобы из своего желудка - в свой же рот обратно.
И вот там, во рту, оно всё жуецца по второму разу. Почему и называецца - Жвачка.
После это хорошо прожеванное месиво идет изо рта в книжку - третью часть желудка. Там обезвоживаецца после вашей обильной козлиной слюны - а оттуда уже прямиком в четвертую часть желудка - сычуг.
Где и добиваецца окончательно.
Поняли?
Это научная козлиная хитрость - сначала в рот, потом в желудок, потом из желудка обратно в рот - и снова в желудок.
На это способны кроме козлов только бараны и прочие жвачные.
Но и бараны, с точки зрения науки, принадлежат к подсемейству козьих.
Ибо козлы везде, даже среди баранов.
:)
277. * (gres@mail.infostar.ru) 2013/11/01 20:52 >>271.Рыбаченко Олег Павлович Мы считаем, что современное Родноверие не ставит перед собой целью обычное воссоздание того, что было раньше, в седой древности. Глупо стремиться к буквальному 'возврату в прошлое', глупо стремиться к возвращению назад, нужно, используя достижения прошлого, опыт предков, двигаться вперёд. Родноверие рассматривается нами не как застывшая в своём развитии непреложная истина, но как живое повествование, живое единение. Опыт предков мирно соседствует в нём с непосредственным опытом потомков, с нашим личным опытом. И в этом нет никакого противоречия. Опыт предков - это основа, на которой утверждается само здание Родноверия. Мы же стараемся не только сохранить наследие предков, но и преумножить его результатами своего собственного духовного поиска, своего собственного роста, своего собственного развития. Если угодно, то Родноверие - это книга, которая непрерывно пишется каждым поколением Славян.
Одно сплошное общее место: банальность на банальности.
Абсолютно то же самое могут сказать и христиане, и мусульмане, и евреи, и даже такие олухи (а нас немало), как я, грешный.
276. * (tert@mail.ru) 2013/11/01 20:59 >>274.Колышкин Владимир Евгеньевич
>- Спасибо, папа Антон...
>Упертый заплакал.
... от щастя. :))
Мда, Колышкин, неплохо! Гарцеву до такого понимания смысла жизни ползти и ползти.
Мне понравилось. Но я на всякий случай пошел отседова. В магазин. Тыща-то не последняя у меня осталась. :)))
275. * (gres@mail.infostar.ru) 2013/11/01 20:48 >>268.Рыбаченко Олег Павлович>>> [267.Логинова Юлия
>>>>243.Гермес Трисмегист
>Человек кое в чем равен богу - Всевышний сотворил вселенную, а человек породил глупость: то и другое бесконечно!
Маленькая неточность: глупость тоже породил Бог, и Вы - тому подтверждение, ибо Вы - человек - часть Вселенной..
274. *2013/11/01 21:05 Однажды писатель Антон Упертый лежал на диване и двумя пальцами набивал текст на ноуте: 'Ты лежала на диване 20-ти неполных лет, молча я сжимал в кармане леденящий пистолет...'
- Черт, где-то я это уже слышал. И вообще, на диване обычно лежат мужчины, а женщинам прилично лежать в кровати. Немного изменим текст, чтобы сбить Гугл со следа.
'Ты лежала на кровати э-э... 15-ти неполных лет, молча я сжимал в кармане свой...'. Вот уже лучше. А что если : '10-ти неполных лет'... или даже 5-ти? Нет, это уж слишком, и так на меня косятся. Пусть будет 10-ти неполных лет. Если чё, то есть прецедент - старик Набоков'.
Антон взял с тумбочки бутылку и хотел налить в стакан, но бутылка оказалась пустой. Значит, работать было нельзя.
Упертый закрыл ноутбук, надел спортивный костюм, взял деньги (целую тыщу одной купюрой, мельче не нашлось, да и та последняя была) и отправился на пробежку через Борцовский лесопарк.
Пробежав 10 км резвым бегом, писатель - свежий и благоухающий - вошел в супермаркет 'Виват, гардемарины!' и, под бдительным присмотром видеокамер, взял с полки бутылку водки 'Абсолют', производства шведской компании Vin & Sprit. Упертый ценил этот популярный брэнд за высокое качество и недоступность простому народу.
В очереди у кассы стал за женщиной с продуктовой коляской. В коляске сидел годовалый пацан, заваленный всевозможными пакетами, баночками, стаканчиками и всякими хрустяще-шелестящими чипсами.
- Проходите вперед, - сказала женщина Антону, видя, что у него всего одна бутылка водки против ее полной тележки.
- Благодарю, - ответил писатель Упертый, - но я слишком уважаю женщин, чтобы вставать впереди них.
- Ох! Какой благородный мужчина! - восхитилась женщина и стала выгружать товар из тележки на прилавок. Товара было много.
Писатель от нечего делать показал малышу козу. Круглая мордочка малыша расплылась в улыбке.
- Что ж это такое! - сказала женщина трагическим голосом, роясь в сумочке и хлопая себя по карманам. Кажется, я забыла дома кошелек. Вот растяпа.
- Тогда верните коляску в торговый зал, - сказала кассирша неудачливой женщине.
- Позвольте, я заплачУ, - вдруг встрял Упертый, бледнея от собственного благородства.
- Ну, что вы, этого не надо,- сказала женщина, вынимая ребенка из коляски с продуктами. Однако пацан прихватил пару пакетов с чипсами. Мамаша отобрала у малыша пакеты. Ребенок заплакал. Этого Антон выдержать не мог.
- Я заплачу! - с вызовом сказал он кассирше. И выложил на блюдце голубенькую тысячерублевку.
- С вас девятьсот девяносто девять рублей девяносто девять копеек, - сообщила кассирша, подсчитав продукты и бутылку водки.
- Сдачи не надо, - сказал Антон и покатил тележку с продуктами к выходу.
На парковке женщина вытащила ключи и нажала кнопку. Скромный жук-фольксваген отозвался бодрым писком. 'Эге' - подумал писатель. Когда продукты и малыш были загружены в машину, женщина предложила подбросить до дома благородного мужчину. Упертый согласился. Тем более, что женщина была довольно симпатичной.
- Таисья, - сказала женщина и по-мужски протянула руку писателю. - или просто Тася.
- Антон, - ответил Упертый, пожимая хорошо ухоженную ладонь со скромным маникюром, мимоходом отмечая отсутствие брачного кольца. - Очень приятно.
- Взаимно, - ответила Тася.
Они выехали на дорогу, Таисья довольно уверено вела машину.
- Давно за рулем? - спросил Антон, чтобы не молчать.
- Года три, - ответила женщина, - Эту машину я купила как раз в то время, когда ты бросил меня.
- Ну, знаешь ли, на то была причина, - ответил писатель недовольным голосом. - Видишь ли, я не люблю, когда женщина получает больше меня. Это меня унижает как мужчину.
- Я не виновата, что мои способности оценила фирма, а ты, кажется, подавал надежды на гениального писателя.
- Подавал, потом перестал. Кстати, сколько лет твоему малышу?
- И твоему тоже, - язвительно ответила Тася. - Три года.
- Че-т не похоже, - сказал Упертый, оглядываясь.
Малыш в своем креслице упоенно читал комикс про Спайдермена, который купила ему мама в супермаркете, на его, Антона, между пр. деньги.
- Неужели ему три года? мне показалось он совсем кроха...
- Годы летят, - философски заметила Тася. - мы стареем, они взрослеют. Скоро в школу пойдет. Знаешь, каково это расти без отца? А ты за эти три года даже шоколадку ему не купил. Сволочь! - Таисья со всего размаху влепила Упертому оплеуху так, что у него зазвенело в ухе. При этом машина вильнула, и они чуть не столкнулись со встречным 'камазом'.
- Не отвлекайся, когда ведешь машину, - наставительно сказал Антон, потирая горящую щеку.
- Ха! Не отвлекайся! Кто бы говорил... Это ты постоянно 'отвлекался' на всяких там нимфеток, поз-з-з-ззорная тварь! - Таисья снова отвесила ему звонкого 'леща'.
- Ёп!.. - подпрыгнул Упертый. - чё дерешься-то? Какие нимфетки? Чё ты несешь?
- Малолетки, вот какие!
- Господи! Кто тебе сказал такую ху?
- Не матерись при ребенке. Нюра Тимофеева сказала.
- Ха-ха! Нюрка Тимофеева! Нашла, кого слушать. Это она из ревности, потому что я не оценил ее как женщину.
Они долго ехали молча, вернее стояли в пробке. 'Значит, этот малый - плод нашей с тобой любви? - наконец спросил Антон. - Как хоть пацана-то зовут,
- А ты спроси его сам.
Писатель обернулся к малышу. - Как твое имя, маленький Эрот?
- Банан тебе в рот, - хмуро ответил малый, не отрываясь от книжки.
- Не груби отцу, - сказала Тася.
- А че он пошлости говорит. У нас в детском саду за такие словечки, знаешь, что бывает?.. Здесь тебе, приятель, не Древняя Греция, у нас на такие погонялки другие ассоциации возникают...
- Ребята, ребята!.. - засуетилась Тася, краснея.
- Да, нет, все нормально, - успокоил ее Упертый. - Теперь я вижу, что это мой пацан. Интеллектуал, вундеркинд. Весь в меня!
- Сейчас приедем домой, - сказала Тася Антону, - я приготовлю твои любимые отбивные...
- ...по ребрам, - подсказал пацан.
- Не хами отцу, - одернула его мать. - Между прочим, книжку, которую ты читаешь, купил тебе папа Антон. Скажи ему спасибо. И попробуй только срифмовать его имя. Я тебе всю жопу ремнем выдеру.
- Спасибо, папа Антон...
Упертый заплакал.
273. * (tert@mail.ru) 2013/11/01 20:13 >>267.Логинова Юлия
>>>243.Гермес Трисмегист
>>>>>220.Тертый Андрей
>>>Слушай, ты стёр свой пост 391?
>
>вот интересно, о ком у меня будет лучшее мнение:
>о том который устыдился и стер свои слова
Юля, я не устыдился, а просто посчитал что пост слишком личный, речь идет о другом человеке, моем приятеле. Ну и че он будет здесь торчать? Написал - ладно, повисел немного - и хватит. Это все-равно, что напишу здесь о детях, или любимой женщине. Ну, зачем это? Когда я вижу такие посты в других разделах, где какой-нибудь имярек рассказывает, как он заботится о доче, какой у него сынуля способный, а в следующем посте на хер кого-то посылает и собачится, то думаешь - какой же ты дурак, своих же близких не уважаешь.
Удивительно то, что некоторые не понимают того, что поступают мелко. Ну, успел скопировать пост, ну - ладно. Но зачем же козырять этим, показывать свою заинтересованность, "использовать" это где-то. :)))
>или о том, который третий раз постит чужую цитату (причем уже стертую), неприятную для женщины...
Мда. Не понимаю я таких людей.
272. *2013/11/01 19:58 >>270.Гермес Трисмегист
>Включай мозги, О, ЖЕНЩИНА, почему устыдился и стёр? То-то же! Большевики лечили ГУЛАГОМ, нацисты, а-ля профессор Преображенский, хирургическим путём решали свои проблемы, а от Copy Past не жарко и не холодно никому.
Миша, вы случайно не овен?
а то как был овном, так овном и остался...
самая лучшая тактика в это овно не вступать
жалею, что нарушила это правило впервые лет за 5...
зы
не удивлюсь, если сейчас Гарцев побежал к ячейке с именем "Логинова", чтобы вытащить весь компромат...
271. * (samson_1010-5) 2013/11/01 19:50 Мы считаем, что современное Родноверие не ставит перед собой целью обычное воссоздание того, что было раньше, в седой древности. Глупо стремиться к буквальному 'возврату в прошлое', глупо стремиться к возвращению назад, нужно, используя достижения прошлого, опыт предков, двигаться вперёд. Родноверие рассматривается нами не как застывшая в своём развитии непреложная истина, но как живое повествование, живое единение. Опыт предков мирно соседствует в нём с непосредственным опытом потомков, с нашим личным опытом. И в этом нет никакого противоречия. Опыт предков - это основа, на которой утверждается само здание Родноверия. Мы же стараемся не только сохранить наследие предков, но и преумножить его результатами своего собственного духовного поиска, своего собственного роста, своего собственного развития. Если угодно, то Родноверие - это книга, которая непрерывно пишется каждым поколением Славян.