Комментарии: Анекдоты бытовые

Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые
(Оценка:**6.00*3**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 17/10/2006, изменен: 20/11/2006. 30k. Статистика.

Аннотация:
Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.

ОБСУЖДЕНИЯ: Мемуары (последние)
01:28 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (291/67)
23:38 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (55/6)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (3): 1 2 3

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 00:14 "Форум: Трибуна люду" (18/17) 00:12 "Форум: все за 12 часов" (353/101) 19:00 "Диалоги о Творчестве" (255/6) 17:57 "Технические вопросы "Самиздата"" (232/3) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 01:37 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (597/11) 01:30 Безбашенный "Запорожье - 1" (58/18) 01:28 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (291/67) 01:13 Залесский В.В. "A plan (based on radio-information) " (1) 01:01 Абрамова Т.Е. "Волна" (6/2) 00:55 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (96/8) 00:54 Ковалевская А. "Драконалёт "Архитектура осени"" (502/4) 00:40 Берг D.Н. "Мы из Кронштадта, подотдел " (628/3) 00:32 Софинская О.А. "Переводчик" (2/1) 00:29 Стадлер Н.В. "Сп-24 Обзор финалистов номинации " (12/11) 00:28 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (668/10) 00:28 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (316/35) 00:12 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (449/22) 00:11 Трушников В.В. "Блицкриг: Миф или реальность? " (83/2) 00:06 Стоптанные К. "Форум журнала "Горизонт"" (39/1) 23:57 Буревой А. "Чего бы почитать?" (883/3) 23:47 Кулаков А.И. "Государь" (357/1) 23:38 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (55/6) 23:36 Ф.Киркоров "Ад-8(2): Межсезонье, бессонница" (8/3) 23:21 Березина Е.Л. "Гёдель в шоке" (2/1) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Проект Альверон Если бы я был вампиром Заметил это в январе Рекомендует Бтум А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108580 Произведений: 1671191 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Авраменко Т.Г. Алимов А.С. Алмаз А. Алтунин В.В. Анаста Г. Арав Р. Ас Д. Атаев Р.Т. Балашов Л. Бика К. Булатникова Н.В. Бусленко И.В. Бычков В.Н. Власенко Т.С. Вязьмина А. Гейгер Е.П. Гончарова Е.А. Граф М. Григорьянц И.Р. Григорян Р. Гутман А.В. Денисов А.С. Деточкин Довыдовский К.С. Дунев С.В. Илькевич Д.М. Кабанчук В.С. Каравка Я.И. Карнатовская А.С. Катериничев И.Е. Кашинский Д.В. Колесниченко Е.И. Колесов С.Г. Кравченко А. Кривцун К. Кузминский А. Лесовская М.Ю. Летушова Н. Либерт К. Лобанов В. Ляшенко А. Майлз С.Л. Минькова Н.В. Наоми К.Б. Невский А.А. Новиков В.В. Пересвет А.В. Пляж Л. Побережный А.Н. Позин А.И. Полещук А.В. Розакова А.Д. Романович Д. Русканд А. Ручко Л. Сельская Л. Семух Г. Середа С. Смирнов Е.С. Смирнова С.Н. Солдатенко Т.Н. Сурганова Н.В. Тасрка Уколов В.А. Уранова Р. Федорцова А.А. Филиппов Н.С. Хранитель Т. Шарапов А.М. Шестакова Е. Шумирр Ярга А. D. M. Luckman W. Pro100 M.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" 28/11 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия " 26/11 Джонстон П. "Список смерти" 26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..." 26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова" Полный список...>>

35. Рудицер Владимир Маркович (ruditser@mail.ru) 2006/11/14 14:48 [ответить]
  > > 34.Плюс Один
  >Предлагаю вашему вниманию загадки.
  >Проверьте меру своей испорченности :о)
  >6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
  Конечно же, качели!
   В эту же коллекцию-
   Мы ребята удалые, ищем Щели половые ( тараканы)




  >Правильные ответы вывешу чуть позже
  >
  >Просьба: выражайтесь поприличнее:о)

34. *Плюс Один 2006/11/14 14:25 [ответить]
  Предлагаю вашему вниманию загадки.
  Проверьте меру своей испорченности :о)

  1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
  2. Кругом волоса, посредине колбаса.
  3. Сверху чёрно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
  4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
  5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий
  6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
  7. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
  8. Сзади подошел, сунул и пошел.
  9. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
  10. Беру двумя руками, сую между ногами.

  Правильные ответы вывешу чуть позже

  Просьба: выражайтесь поприличнее:о)

33. Ромм Фредди А. 2006/11/14 11:07 [ответить]
  С бородой.
  Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
  - Загадывай три желания! Исполню!
  Негр начинает загадывать.
  - Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
  И стал негр унитазом в женском туалете.

32. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/14 10:54 [ответить]
  Реклама: "Хорошего человека должно быть много!.." ....Центр клонирования при НИИ Россий-ской Академии Наук...


  Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? ... Ну кто бы сомневался =))

  Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

  - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
  - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

  Чем отличается Добрый Молодец от Злого Молодца?
  Добрый Молодец говорит избушке "Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом."Злой Молодец говорит, в принципе то же самое, но стоновится он при этом между избушкой и лесом

  - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
  - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

  Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
  - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
  Мужчина:
  - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!

31. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/13 21:22 [ответить]
  Бабушка спрашивает внука:
  - Петенька, кто разбил окно?
  - Мама, но виноват папа.
  - Как это?
  - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

30. *Плюс Один 2006/11/10 21:10 [ответить]
Спасибо! Все анекдоты замечательные!

29. Славкин Ф.А. 2006/11/09 16:50 [ответить]
  Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
  - Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
  - Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
  - Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
  (Напомнили некоторые СИшные конкурсы)

28. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/08 22:40 [ответить]
  Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу: "Писать хочу, помоги достать"
   Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется член оторвал". Второй: "То-то я чувствую как кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет".

27. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/08 20:49 [ответить]
  > > 25.Николай Чуксин
  Отличные анекдоты, Николай!
  Спасибо! Сижу смеюсь :-)

26. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/08 20:47 [ответить]
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

25. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/08 20:42 [ответить]
  Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

   ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
   СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
   БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

   ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
   СЕКС: когда секс так и называется.
   БРАК: какой секс?

   ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
   СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
   БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

24. *Славкин Ф.А. 2006/11/08 20:31 [ответить]
  > > 23.Жданова Марина Сергеевна

  :-)))

23. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/08 20:15 [ответить]
  - Чему ты так радуешься?
  - Я был у зубного врача!
  - Ну и что, разве это причина для веселья?
  - Да... Он оказался на больничном.


  - Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
  - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
  - Ну, это называется профессионализм... И к тому же у меня на кабинете крупными буквами написано "гинеколог".


  В хирургический кабинет вечером вваливается мужик с вилкой в животе. Хирург удивленно:
  - Что такое?
  - Доктор, помогите!!!!
  - Нет-нет, уже без дву4х минут семь, у меня рабочий день закончился. Завтра приходите.
  - Доктор, я же кровью истекаю!
  - Я же вам ясно сказал, рабочий день закончился.
  - Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь!
  Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат:
  - Иди! Окулист сегодня до восьми.


  Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
  - Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
  - Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
  - Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
  - Э-э... Мужики... Чей телефон-то?


  Вопросы в анкете переписи населения: "какого числа вы родились? Какого года? Какого х..?"


  Ты чего опоздал?
  - Будильник сломался...
  - Напился и разбил?
  - Не-е, обкурился и разобрал.


  Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
  - Видел некролог?
  Друг (удивленно).
  - Видел. А ты откуда звонишь?


  Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
  Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
  - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
  Вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
  - А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему возвращению - выпорю!

22. *Плюс Один 2006/11/08 20:15 [ответить]
Спасибо всем за остроумные анекдоты!

21. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/07 23:26 [ответить]
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

20. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/07 22:45 [ответить]

  - Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают.
  - Шарик, отойди от дяди, у него блохи!

19. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/07 22:01 [ответить]
  Босс спрашивает секретаршу:
  - Вы знаете английский язык?
  - Да, конечно. я же писала об этом в резюме.
  - ?!
  - В следующей строчке после объема груди.
  -А-а! Я дальше не читал!

  - Вчера с девушкой познакомился... Сегодня ее к себе домой пригласил...
  - Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
  - Известно как - "тормоз".

  Две дамочки играют в гольф. Одна бьет по мячу, и попадает в мужика. Тот сгибается пополам, руки где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дамочка подбегает:
  - Простите, пожалуйста, я нечаянно!
  - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
  - Разрешите я вам помогу!
  - Ничего, все в порядке, о-о-о!
  - Я врач, я смогу вам помочь!
  Кладет мужика на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, начинает массировать.
  - Ну как, лучше?
  - О-о-... очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

  Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать...

  - Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
  - Ну и как?
  - Ничья: три-три!

  Старушка звонит утром сыну и просит срочно приехать.
  - По-моему, у меня в шкафу вор.
  - Почему ты так думаешь?
  - Там ночью кто-то возился.
  - Что же ты сразу меня не вызвала?
  - Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями, да спать пошла...

  Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
  - Где учитель?
  - Там, в комнате, медитирует.
  Заходит ученик в комнату... никого нет...
  - Учитель?..
  Голос (спокойно):
  - Да.
  - Учитель, я пришел к вам за советом...
  - Заходи.
  - Учитель, а где вы?
  - А х.. его знает... здесь я... где-то

18. Славкин Ф.А. 2006/11/06 21:47 [ответить]
  Американку, англичанку и француженку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
  Англичанка: покончу с собой.
  Американка: отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
  Француженка: не понимаю, в чём проблема7

  Англичанку, француженку и русскую спросили, как они поступят, если муж изменит.
  Англичанка: Я этого не замечу.
   - А если снова изменит?
   - Опять не замечу.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда мою корректность не замечают.
  Француженка: Я ему тоже изменю.
   - А если снова изменит?
   - Опять изменю.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда из меня проститутку делают.
  Русская: Напишу в местком.
   - А если снова изменит?
   - Напишу в партком.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда плюют на общественность.

17. *Плюс Один 2006/11/06 21:34 [ответить]
  > > 16.Жданова Марина Сергеевна
  >Привет, +1. Принимай пополнение:
  >
  :-) Благодарю.

16. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/06 16:33 [ответить]
  Привет, +1. Принимай пополнение:

  - В чем смысл жизни?
  - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

  Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
  Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

  Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

  - Чем отличается грузовик от трамвая?
  - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

  - Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
  - ВСЕГО!
  (но есть и приятные исключения :-)

15. *Плюс Один 2006/11/01 12:43 [ответить]
Спасибо, Марина и Анна!

14. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/10/31 21:32 [ответить]
  Жданова Марина Сергеевна
  >( Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

   >Выходят двое русских из японского ресторана:
   >- Ну что, теперь пойдем поедим?

   >У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф

   >Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

   > - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
   >- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

   >У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца

   >- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
   > - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
   > - Хорошо. Съем. Что еще?

   >Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

  :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

13. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/10/31 19:29 [ответить]
  Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

  Выходят двое русских из японского ресторана:
  - Ну что, теперь пойдем поедим?

  У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф

  Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

  - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
  - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

  У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца

  - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
  - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
  - Хорошо. Съем. Что еще?

  Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

12. *Плюс Один 2006/10/31 09:14 [ответить]
Спасибо, Анна Николаевна и Марь Иванна!

11. Марь Иванна 2006/10/31 06:40 [ответить]
  - Ампутировать левую руку!
  вжжик
  - Я сказал левую!
  вжжжик
  - Я сказал руку!

  - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
  - Я.
  - Куда его отвезли?
  - Как обычно: вначале - в морг, а потом - в вытрезвитель.

  Операция. Врач:
  - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
  - Тампоны кончились.
  - Тода молоток, гвозди и крышку.

  Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
  - Встречаться с популярным российским певцом!
  - Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.

  - Мама, что такое "трансвестит"?
  - Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

10. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/10/30 21:04 [ответить]
объявление в поликлинике:"Уважаемые больные,сидя в в очереди ,не делитесь друг с другом симптомами своих болезней .это затрудняет постановку диагноза".

9. М Анна Николаевна: (knigi-new@rambler.ru ) 2006/10/25 21:18 [ответить]
  > > 8.Плюс Один
  >> > 6.М Анна Николаевна:
  >
  >Очень остроумно, спасибо!

  Всегда пожалуйста!

8. *Плюс Один 2006/10/25 21:15 [ответить]
  > > 6.М Анна Николаевна:

  Очень остроумно, спасибо!

7. Славкин Ф.А. 2006/10/25 20:58 [ответить]
  > > 6.М Анна Николаевна:
  >НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
  >Если вечером идущая Вам навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и роется в сумочке,бегите от нее подальше!
  >*****************
  >В связи с отсутствием уборщиц поликлиника номер 111 переименовывается в грязелечебницу.

  !!!!!!!!!!!!!!!!

6. М Анна Николаевна: (knigi-new@rambler.ru ) 2006/10/25 20:53 [ответить]
  НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
  Если вечером идущая Вам навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и роется в сумочке,бегите от нее подальше!
  *****************
  В связи с отсутствием уборщиц поликлиника номер 111 переименовывается в грязелечебницу.

5. *Плюс Один 2006/10/25 09:08 [ответить]
  > > 3.Рудицер Владимир Маркович
  >А как же анекдоты про медицину?

  Как же! Они тоже относятся к бытовым! Вы так не считаете?
  Спасибо за анекдот!

  > > 4.Славкин Ф.А.

  Спасибо, Фредди!

4. Славкин Ф.А. 2006/10/25 08:29 [ответить]
  Мужик заходит к психиатру:
  - Доктор, я, кажется, сексуальный маньяк!
  - Да? Сейчас проверим.
  Врач вынимает картинки. Показывает пациенту круг:
  - Это что, по-вашему?
  - Ой, доктор... - тот краснеет и смущается. Врач показывает квадрат:
  - А это что, по-вашему?
  - Ух, доктор... - опять краснеет тот.
  - Да, похоже, вы действительно сексуальный манияк. - начинает что-то писать в карточке. Пациент с интересом смотрит на врача:
  - Доктор, а вы что, тоже сексуальный маньяк?
  - Я? Вот ещё! С чего вы взяли?
  - А иначе откуда у вас подобные картинки?

3. Рудицер Владимир Маркович (ruditser@mail.ru) 2006/10/25 01:19 [ответить]
  А как же анекдоты про медицину?
   На приеме у проктолога пациент ойкает. Доктор: Что, больно?
  - Да нет, неприятно...
  - Дорогой Вы мой! Если бы Это было приятно, Вы знаете какая бы у дверей была очередь.
  А сейчас в Москве складывается впечатление, что очереди стоят у всех врачей( включая рентгенологов и окулистов)А Эти-то какой кайф могут пациентам доставить????( за исключением тесного физического контакта). Спасибо за рубрику. буду заходить. Влад.

2. *Плюс Один 2006/10/24 09:39 [ответить]
  > > 1.Жданова Марина Сергеевна
  >День добрый. Может, выделить в отдельную рубрику анекдоты про армию, а еще про милицию?

  Как скажете, барышня.

1. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/10/23 15:30 [ответить]
  День добрый. Может, выделить в отдельную рубрику анекдоты про армию, а еще про милицию? Если, конечно, таковых много соберется.

  Пока такой анекдот:
  "По фотороботу преступника были задержаны бабка, троллейбус и три стиральные машинки".

  Про армию (бородатые):
  "Приказ командира: копать от забора до заката"

  "Прапорщик проводит учения. Перед ним взвод солдат:
  - Представьте, что летит по небу ероплан...
  - Не "ероплан", а "аэроплан", тов.прапорщик, - говорит один солдатик.
  - Как фамилия?
  - Иванов.
  - Иванов! Шаг вперед! Лечь, встать, лечь, встать.... Что летит по небу?
  - Ероплан.
  - Молодец. И бросает этот ероплан едреную бомбу.
  - "Яредную", а не "едреную", тов. прапорщик.
  - Иванов! Шаг вперед! Лечь, встать, лечь, встать... Что бросает ероплан?
  - Едреную бомбу.
  - Молодец. Так вот бросил он бомбу. Вопрос: что будете делать?
  Солдаты выдвигают разные версии:
  - Ляжем на землю.
  - Побежим в укрытие.
  - Будем спасать товарища прапорщика.
  - Так. Кто это сказал?
  - Рядовой Иванов.
  - Иванов, шаг вперед. Остальные лечь, встать, лечь, встать..."

  :-)

Страниц (3): 1 2 3

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые (Оценка:6.00*3,)

Комментарии: Анекдоты бытовые
(Оценка:**6.00*3**,)