Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые
 (Оценка:6.00*3,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Плюс Один
  • Размещен: 17/10/2006, изменен: 20/11/2006. 30k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Мемуары
  • Аннотация:
    Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Мемуары (последние)
    01:28 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (291/67)
    23:38 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (55/6)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (3): 1 2 3
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    00:14 "Форум: Трибуна люду" (18/17)
    00:12 "Форум: все за 12 часов" (353/101)
    19:00 "Диалоги о Творчестве" (255/6)
    17:57 "Технические вопросы "Самиздата"" (232/3)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    01:37 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (597/11)
    01:30 Безбашенный "Запорожье - 1" (58/18)
    01:28 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (291/67)
    01:13 Залесский В.В. "A plan (based on radio-information) " (1)
    01:01 Абрамова Т.Е. "Волна" (6/2)
    00:55 Козлов И.В. "Принимаются стихотворения " (96/8)
    00:54 Ковалевская А. "Драконалёт "Архитектура осени"" (502/4)
    00:40 Берг D.Н. "Мы из Кронштадта, подотдел " (628/3)
    00:32 Софинская О.А. "Переводчик" (2/1)
    00:29 Стадлер Н.В. "Сп-24 Обзор финалистов номинации " (12/11)
    00:28 Уралов А. "Мясо "из пробирки"" (668/10)
    00:28 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (316/35)
    00:12 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (449/22)
    00:11 Трушников В.В. "Блицкриг: Миф или реальность? " (83/2)
    00:06 Стоптанные К. "Форум журнала "Горизонт"" (39/1)
    23:57 Буревой А. "Чего бы почитать?" (883/3)
    23:47 Кулаков А.И. "Государь" (357/1)
    23:38 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (55/6)
    23:36 Ф.Киркоров "Ад-8(2): Межсезонье, бессонница" (8/3)
    23:21 Березина Е.Л. "Гёдель в шоке" (2/1)

    РУЛЕТКА:
    Проект Альверон
    Если бы я был вампиром
    Заметил это в январе
    Рекомендует Бтум А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108580
     Произведений: 1671191

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     Авраменко Т.Г.
     Алимов А.С.
     Алмаз А.
     Алтунин В.В.
     Анаста Г.
     Арав Р.
     Ас Д.
     Атаев Р.Т.
     Балашов Л.
     Бика К.
     Булатникова Н.В.
     Бусленко И.В.
     Бычков В.Н.
     Власенко Т.С.
     Вязьмина А.
     Гейгер Е.П.
     Гончарова Е.А.
     Граф М.
     Григорьянц И.Р.
     Григорян Р.
     Гутман А.В.
     Денисов А.С.
     Деточкин
     Довыдовский К.С.
     Дунев С.В.
     Илькевич Д.М.
     Кабанчук В.С.
     Каравка Я.И.
     Карнатовская А.С.
     Катериничев И.Е.
     Кашинский Д.В.
     Колесниченко Е.И.
     Колесов С.Г.
     Кравченко А.
     Кривцун К.
     Кузминский А.
     Лесовская М.Ю.
     Летушова Н.
     Либерт К.
     Лобанов В.
     Ляшенко А.
     Майлз С.Л.
     Минькова Н.В.
     Наоми К.Б.
     Невский А.А.
     Новиков В.В.
     Пересвет А.В.
     Пляж Л.
     Побережный А.Н.
     Позин А.И.
     Полещук А.В.
     Розакова А.Д.
     Романович Д.
     Русканд А.
     Ручко Л.
     Сельская Л.
     Семух Г.
     Середа С.
     Смирнов Е.С.
     Смирнова С.Н.
     Солдатенко Т.Н.
     Сурганова Н.В.
     Тасрка
     Уколов В.А.
     Уранова Р.
     Федорцова А.А.
     Филиппов Н.С.
     Хранитель Т.
     Шарапов А.М.
     Шестакова Е.
     Шумирр
     Ярга А.
     D. M.
     Luckman W.
     Pro100 M.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    28/11 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия "
    26/11 Джонстон П. "Список смерти"
    26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..."
    26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова"
    75. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/12/10 20:01 [ответить]
      Встречаются две подруги. Одна говорит:
      - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
       Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
      - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
      - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
      
    74. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/12/07 20:06 [ответить]
      В камеру приводят нового заключенного: - За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры. - Я украл бумажник. - Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
    73. Славкин Ф.А. 2006/12/07 19:40 [ответить]
      > > 72.М Анна Николаевна
      >Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом. - Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила. - Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
      
      Во-во.
      
    72. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/12/07 18:34 [ответить]
      Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. - Вжик, - сказала японская бензопила. - Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. - Вжжик, - сказала японская бензопила. - Хм-хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. - Вжжжжик, - сказала японская бензопила. - Хххххм, - сказали суровые сибирские мужики и положили лом. - Вжжжжжжжж-кряк, - сказала японская бензопила. - Ага-а-а!- сказали суровые сибирские мужики...
      
    71. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/29 22:16 [ответить]
      Французские врачи заявляют, что член, откушенный в момент автомобильной аварии, уже пришит Сулейману Керимову. Тина Канделаки почти не пострадала и выписана из больницы.
      
    70. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/27 23:14 [ответить]
      Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
      Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила
      двоpника Hикодима...
      Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
      
    69. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/27 15:00 [ответить]
      Послала другу недавно СМС "Как дела?".
      Получила ответ: ХОРОВО.
      Сижу, думаю, а где именно опечатка???...
      
      Как сделать человеку хорошо?
      Сделать плохо, а потом как было.
    68. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/25 18:34 [ответить]
      - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
      - А накукуй тебе столько?
      
    67. Славкин Ф.А. 2006/11/24 13:02 [ответить]
      > > 66.Жданова Марина Сергеевна
      >В транспорте:
      >- Извините, я вам на ногу нечаянно наступил.
      >- Не стоит извиняться. Я вам уже на спину плюнул.
      >
      >- Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!
      >- А ты кипяточком.
      >- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чаником.
      
      :-))
      Плывёт по морю огромный корабль. Музыка играет, в зале танцуют, всем радостно. Капитан выходит к танцующим:
      - Господа! У меня к вам две новости: плохая и хорошая. Хорошая новость в том, что за фильм про нас Камерону дали одиннадцать Оскаров...
      
    66. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/22 21:42 [ответить]
      В транспорте:
      - Извините, я вам на ногу нечаянно наступил.
      - Не стоит извиняться. Я вам уже на спину плюнул.
      
      - Проклятая зима началась! Замки в машинах замерзают - открыть не могу!
      - А ты кипяточком.
      - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чаником.
      
    65. *Славкин Ф.А. 2006/11/22 20:55 [ответить]
      В еврейской коммуналке скандал:
      - Сара! До каких лет ты будешь плевать в мои кастрюли?!
      - Мира, о чём ты! При чём тут возраст?!
      
    64. *Шэд Павел (splshadow@gmail.com) 2006/11/22 16:03 [ответить]
      > > 63.Славкин Ф.А.
      >> > 62.Жданова Марина Сергеевна
      >>Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      >>Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      >
      >Точно, работает :-)))
      
      Вот вам еще один вариант. Положить рядом на умывальник, скользкий. Будет держаться, пока не позвонят. Даже если удержите - спихнете рукой на пол или в воду.
    63. Славкин Ф.А. 2006/11/22 15:54 [ответить]
      > > 62.Жданова Марина Сергеевна
      >Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      >Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      
      Точно, работает :-)))
      
    62. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/22 15:28 [ответить]
      Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
      Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
      
    61. Тамада Михаил 2006/11/22 10:54 [ответить]
      Таможненная проверка поезда:
      Таможенник: деньги, табак, наркотики?
      Пассажир: Чашечку кофе, пожалуйста!
      
      - Мне, пожалуйста, кофе и две булочки!
      - Девушка, это же библиотека!
      - Ой, извините... - сбавляет голос до шёпота: - мне, пожалуйста, кофе и две булочки.
      
    60. *Голоднер Зиновий Наумович (Zinovi.Golodner@oit.state.nj.us) 2006/11/21 22:39 [ответить]
      > > 40.Березина Елена Леонидовна
      >
      >
      >В Лондоне.
      >Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
      >.
      
      Heathrow airport.
      Customs officer to an Israeli: "Occupation?".
      The Israeli: "No, just visiting".
    59. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/21 18:37 [ответить]
       Врач, с бодуна, заходит в отделение, злой, как черт. Говорит первому от двери больному: У вас - рак! И второму: у вас - тоже! И третьему: И у вас! Тот, жалобно: Доктор... ну как же... вы же говорили - камни...? А врач: да, камни... а под камнями - рак!!!
    58. *Плюс Один 2006/11/21 14:31 [ответить]
      Исповедь автомобилиста.
      
      Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась о край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
      Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
      
    57. *Тамада Михаил 2006/11/20 17:02 [ответить]
      Медицинские
      1)
      - Доктор! У меня голова кругом идёт!
      - Я и сам вижу!
      
      2)
      Осмотрел врач больного, спрашивает:
      - Водку пьёте?
      - Пью, доктор, не помогает!
      
      3)
      Врач говорит пациенту:
      - Сдайте анализ мочи. Я осталю вам баночку, сам выйду, а вы тем временем и наберёте анализ.
      Заходит врач через некоторое время, вся стена обдута.
      - Больной! Ну как же так!
      - Ну я же не снайпер!
      
      Алкогольные
      1)
      - Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
      - Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
      - Папа! Но там только одна берёзка!
      
      2)
      Напился алкаш среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
      - Надо же! В космос отправили, а водки с собой не дали!
      
      3)
      Решил алкаш силу воли тренировать. Не купил водки, сидит дома и думает:
      - Ну какая же это тренировка? Нет водки, нет и соблазна. Надо купить, заначить, и уж тогда силу воли тренировать.
      Сделал. Думает дальше:
      - Ну, она где-то там спрятана, я её не вижу, можно сказать, и не знаю, что она у меня есть. Нет, надо поставить на стол, вот тогда соблазн будет, буду силу воли тренировать.
      Поставил.
      - Так не интересно. Надо открыть для пущего соблазна, тогда сила воли сильнее натренируется.
      Открыл.
      - Нет, опять соблазна не хватает. Надо налить.
      Налил.
      - Надо в руку взять, чтобы уж наверняка...
      Взял в руку.
      - Нет, не достаточно соблазна. Пригубить надо...
      Короче, пригубил, не удержался и всё выхлебал.
      - Ай да я! Ай да молодец! Какая у меня сила воли! Не хотел пить, а выпил!
      
      Милицейско-алкогольные
      Считают два алкаша звёзды.
      - Ты сколько насчитал?
      - Я насчитал 245 звездов.
      - Не звездов а звездей!
      - Нет звездов!
      - А вон милиционер стоит, пошли у него спросим, как правильно.
      Подходят:
      - Товарищ милиционер, как правильно говорить, звездей или звездов?
      - Вы что, ребята, я таких словов-то не знаю!
      
      Жилищно-коммунальный
      На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
      Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
      - Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
      Второй отвечает:
      - Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
    56. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/19 23:03 [ответить]
      - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду - проверю, как вы!
      - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
      
    55. Славкин Ф.А. 2006/11/17 17:02 [ответить]
      В кабинет психиатра тук-тук.
      - Войдите!
      - Доктор, у меня мания: мне кажется, что меня все игнорируют!
      - Следующий!
      
    54. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/17 14:34 [ответить]
      - Я постоянно всё забываю.
      - Записывай.
      - Забываю где записываю.
      
      Про меня анекдот :-(
    53. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 17:14 [ответить]
      С бородой.
      Преферансиста хоронят. Умер от разрыва сердца, когда на девятерной без трёх остался. Друзья покойного вздыхают, обсуждают между собой:
      - Да... А ведь если бы покойничек в пичку зашёл, ещё хуже могло выйти.
      
      Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
      - Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
      Судья: так канделябром его!
      - Вот я так и сделал...
      
      - Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
      - Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
      
    52. Тамада Михаил 2006/11/16 16:37 [ответить]
      > > 51.Славкин Ф.А.
      >> > 50.Жданова Марина Сергеевна
      
      Продолжение:
      
      >Так выпьем же за хорошую компанию!
      Выпили. Закусили шашлыком.
      - Теперь за счастье.
      Выпили. Закусили шашлыком.
      - Теперь за здоровье.
      - Не, за здоровье пить не будем.
      - А чего так?
      - Вон какой здоровый барашек был...
      
    51. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 16:28 [ответить]
      > > 50.Жданова Марина Сергеевна
      
      > И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
      
      :-)))
      Тосты.
      Сапожник напивается в стельку. Плотник - в доску. Врач пьёт до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
      Друзья! Выпьем же за женщину-физика!
      
      Один великий и могущественный хан собрался выдать замуж свою красавицу дочь. Выдать её за самого лучшего джигита. И вот собрали всех джигитов и сказали им: кто хочет жениться на красавице, должен попасть в цветок на груди её, но не поранить её саму.
      Первый джигит очень боялся поранить ханскую дочь и поэтому промахнулся. И его сбросили в глубокую пропасть.
      Второй джигит попал в цветок, но чуть-чуть задел красавицу, и его тоже сбросили в пропасть.
      Третий джигит попал в цветок и не задел красавицу, но его тоже сбросили в пропасть. За компанию.
      Так выпьем же за хорошую компанию!
      
    50. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/16 15:55 [ответить]
      Поделись улыбкою своей и тебе её не раз ещё припомнят
      :-)
      
      Еще адекдот хороший сегодня рассказали:
      
      Идёт лекция. В аудиторию заходят два студента. Никакие. То ли пьяные, то ли обкуренные, а может, и то и другое. Садятся на заднюю парту. Лектор что-то бубнит. Студенты пишут. Эти двое тоже делают потуги взять в руки пишущий инструмент. А у одного фамилия был Драч. И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
    49. Тамада Михаил 2006/11/16 11:10 [ответить]
      Автодорожные:
      
      Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
      - Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
      - Старый женщин.
      - Дурак! Ты давишь тормоз!
      
      Россия, это единственная страна, где вам могут въехать в зад на встречной полосе.
      
      Едет мужик на машине, слушает дорожное радио: "Водители, будьте осторожны! Какой-то предурок выехал на встречную полосу и гонет на полной скорости". Мужик думает: "Да их тут тысячи!"
    48. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/16 11:04 [ответить]
       Новый русский заходит в кондитерский отдел магазина. Зачерпывает рукой!
      - А что это у вас?
      - А это у нас арахис в шоколаде. самый дорогой....бла бла бла и все такое!
      - Ну взвесьте 10 кг. А это что такое? - тычет зачерпывает рукой горсть.
      - А это у нас конфеты очень дорогие, там суперской начинкой, посыпаны всякой дорогущей фигней.
      - Ну взвесьте 10 кг.
      - А это? - опять зачерпывает рукой.
      - А это ВАФЛИ!
      - ОПА - НА ! - Стряхивая руку, вытирая о штаны!
      
    47. *Плюс Один 2006/11/16 10:46 [ответить]
      Ответы на загадки:
      1 почтовая марка
      2 кукуруза
      3 галоша
      4 веки
      5 душ
      6 качели
      7 снежок
      8 тапки
      9 яблоко на колючках у ежа
      10 велосипед
      
      Спасибо всем за хорошее настроение :-)!
    46. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 00:10 [ответить]
      Двое путешественников в воздушном шаре летят низко над полем. Видят прохожего. Обращаются к нему:
      - Сэр, скажите, где мы сейчас находимся?
      Тот посмотрел на них и отвечает:
      - Сэр, вы находитесь в корзине воздушного шара!
      Один путешественник посмотрел на другого и сказал:
      - Сэр, я уверен, что этот прохожий - математик. Его ответ совершенно точен и совершенно бесполезен.
      
    45. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/15 22:52 [ответить]
      - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
      - Сильно целует больного в спину.
      
    44. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/15 21:20 [ответить]
      Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.
      
      :-)
    43. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/15 16:48 [ответить]
      Обретающемуся " в столицах" Гоги звонит старший брат, живущий в доме родителей:
      -Гоги, дорогой, я должен сообщить тебе плохую весть. Отец собирал фрукты. Он влез высоко на грушу, и... упал с нее.
      Вобщем, мужайся, Гоги. Мы - потеряли нашего отца.
      Пауза.
      Гоги: - А под грушей искали?
      
      
    42. *Плюс Один 2006/11/15 16:08 [ответить]
      Очень хорошие анекдоты!
    41. Слава 2006/11/15 13:13 [ответить]
      > > 40.Березина Елена Леонидовна
      >предлагаю пару бородатых анекдотов, которые люблю:
      >
      >
      >В Москве.
      >иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
      >Кассир: - Куда, блин?
      >
      >
       вообще-то слышал такой вариант
      
      В Москве.
      иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
      Кассир: - Куда, блин?
      Иностранец (раздраженно): Ту да , блин .
      
    40. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/15 13:09 [ответить]
      Здравствуй, Плюс! Управлять разделом френдов не могу: глюк враждебный. :(( Но в благодарность за предложенную дружбу, в знак ответной, предлагаю пару бородатых анекдотов, которые люблю:
      
      
      В Москве.
      иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
      Кассир: - Куда, блин?
      
      
      В Лондоне.
      Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
      .
      
    39. Ромм Фредди А. 2006/11/14 16:19 [ответить]
      Степени опьянения.
      Первая. Мужик берёт со стола блин, вытирает им физиономию и говорит: какие жирные здесь салфетки!
      Вторая. Приходит домой с любовницей, жена открывает дверь. Он ей говорит на ухо: скажи, что ты моя сестра!
      Третья. Приходит домой, пытается открыть дверь. Ключ проворачивается до середины, тут мужик падает и засыпает. Жена подходит с другой стороны:
      - Ваня, вынь ключ, я тебе открою!
      - Иди туда, откуда пришла!
      Четвёртая. Садится в такси, водила спрашивает: куда ехать?
      - Не твоё собачье дело!
      
      Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.
      
    38. *Плюс Один 2006/11/14 15:31 [ответить]
      > > 37.М Анна Николаевна
      >> > 34.Плюс Один
      >1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(марка)
      Правильно.
      >2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
      Верно.
      >4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(сон ,это ресницы)
      Угадано
      >6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
      В яблочко!
      >Остально не помню,склероз. Половину из этого печатали в журнале 'Мурзилка'-лично видела.
      
      :-) Оттуда и было украдено :-)
      
      Думаем над остальными.
    37. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/14 15:06 [ответить]
      > > 34.Плюс Один
      1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(марка)
      2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
      
      4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(сон ,это ресницы)
      6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
      
      Остально не помню,склероз. Половину из этого печатали в журнале 'Мурзилка'-лично видела.
      
    36. *Плюс Один 2006/11/14 14:53 [ответить]
      > > 35.Рудицер Владимир Маркович
      >> > 34.Плюс Один
      >>6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
      >Конечно же, качели!
      
      ПРАВИЛЬНО!
      
      > В эту же коллекцию-
      > Мы ребята удалые, ищем Щели половые ( тараканы)
      
      :o)
      
    Страниц (3): 1 2 3

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"