Комментарии: Анекдоты бытовые

Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые
(Оценка:**6.00*3**,)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 17/10/2006, изменен: 20/11/2006. 30k. Статистика.

Аннотация:
Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.

ОБСУЖДЕНИЯ: Мемуары (последние)
03:36 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (295/71)
23:38 Бояндин К.Ю. "Генеративная музыка. Suno, " (55/6)
11:36 Уралов-Хуснуллин "Прихоти любви в 70-х" (107/1)
09:29 Земляк "И тебя - за то, что ты дал " (19/1)

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (3): 1 2 3

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 03:04 "Технические вопросы "Самиздата"" (233/3) 03:00 "Форум: все за 12 часов" (326/101) 00:14 "Форум: Трибуна люду" (18/17) 19:00 "Диалоги о Творчестве" (255/6) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 03:43 Каминяр Д.Г. "Средиземье и сычи" (1) 03:36 Виноградов П. "Пишу рецензии. Не очень дёшево, " (295/71) 03:30 Редактор "Форум: все за 12 часов" (314/101) 03:00 Цодикова А. "35 лет в Америке" (2/1) 02:57 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (839/3) 02:55 Козлов И.В. "Про Коллективный сборник лирической " (99/9) 02:53 Безбашенный "Запорожье - 1" (59/19) 02:10 Тюлин Д.Ю. "Мамихлапинатапай" (17/2) 01:52 Суханов С.В. "Что нового" (3/2) 01:51 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (599/13) 01:46 Баламут П. "Ша39 Бронетанковая" (450/22) 01:45 Деляновская М. "Шехина" (11/1) 01:13 Залесский В.В. "A plan (based on radio-information) " (1) 01:01 Абрамова Т.Е. "Волна" (6/2) 00:54 Ковалевская А. "Драконалёт "Архитектура осени"" (502/4) 00:40 Берг D.Н. "Мы из Кронштадта, подотдел " (628/3) 00:32 Софинская О.А. "Переводчик" (2/1) 00:29 Стадлер Н.В. "Сп-24 Обзор финалистов номинации " (12/11) 00:28 Уралов-Хуснуллин "Мясо "из пробирки"" (668/8) 00:28 Кротов С.В. "Чаганов: Война. Часть 4" (316/35) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Проект Альверон Если бы я был вампиром Заметил это в январе Рекомендует Бтум А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108580 Произведений: 1671191 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	29/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: Авраменко Т.Г. Алимов А.С. Алмаз А. Алтунин В.В. Анаста Г. Арав Р. Ас Д. Атаев Р.Т. Балашов Л. Бика К. Булатникова Н.В. Бусленко И.В. Бычков В.Н. Власенко Т.С. Вязьмина А. Гейгер Е.П. Гончарова Е.А. Граф М. Григорьянц И.Р. Григорян Р. Гутман А.В. Денисов А.С. Деточкин Довыдовский К.С. Дунев С.В. Илькевич Д.М. Кабанчук В.С. Каравка Я.И. Карнатовская А.С. Катериничев И.Е. Кашинский Д.В. Колесниченко Е.И. Колесов С.Г. Кравченко А. Кривцун К. Кузминский А. Лесовская М.Ю. Летушова Н. Либерт К. Лобанов В. Ляшенко А. Майлз С.Л. Минькова Н.В. Наоми К.Б. Невский А.А. Новиков В.В. Пересвет А.В. Пляж Л. Побережный А.Н. Позин А.И. Полещук А.В. Розакова А.Д. Романович Д. Русканд А. Ручко Л. Сельская Л. Семух Г. Середа С. Смирнов Е.С. Смирнова С.Н. Солдатенко Т.Н. Сурганова Н.В. Тасрка Уколов В.А. Уранова Р. Федорцова А.А. Филиппов Н.С. Хранитель Т. Шарапов А.М. Шестакова Е. Шумирр Ярга А. D. M. Luckman W. Pro100 M.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" 28/11 Низовцев Ю.М. "О необходимости присутствия " 26/11 Джонстон П. "Список смерти" 26/11 Ледовский В.А. "Силы разные..." 26/11 Кротков А.П. "Маски-шоу Павла Воткова" Полный список...>>

11. Марь Иванна 2006/10/31 06:40 [ответить]
  - Ампутировать левую руку!
  вжжик
  - Я сказал левую!
  вжжжик
  - Я сказал руку!

  - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
  - Я.
  - Куда его отвезли?
  - Как обычно: вначале - в морг, а потом - в вытрезвитель.

  Операция. Врач:
  - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
  - Тампоны кончились.
  - Тода молоток, гвозди и крышку.

  Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
  - Встречаться с популярным российским певцом!
  - Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.

  - Мама, что такое "трансвестит"?
  - Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

12. *Плюс Один 2006/10/31 09:14 [ответить]
Спасибо, Анна Николаевна и Марь Иванна!

13. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/10/31 19:29 [ответить]
  Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

  Выходят двое русских из японского ресторана:
  - Ну что, теперь пойдем поедим?

  У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф

  Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

  - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
  - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

  У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца

  - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
  - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
  - Хорошо. Съем. Что еще?

  Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

14. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/10/31 21:32 [ответить]
  Жданова Марина Сергеевна
  >( Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

   >Выходят двое русских из японского ресторана:
   >- Ну что, теперь пойдем поедим?

   >У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф

   >Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

   > - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
   >- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем

   >У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца

   >- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
   > - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
   > - Хорошо. Съем. Что еще?

   >Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

  :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

15. *Плюс Один 2006/11/01 12:43 [ответить]
Спасибо, Марина и Анна!

16. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/06 16:33 [ответить]
  Привет, +1. Принимай пополнение:

  - В чем смысл жизни?
  - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

  Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
  Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"

  Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

  - Чем отличается грузовик от трамвая?
  - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

  - Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
  - ВСЕГО!
  (но есть и приятные исключения :-)

17. *Плюс Один 2006/11/06 21:34 [ответить]
  > > 16.Жданова Марина Сергеевна
  >Привет, +1. Принимай пополнение:
  >
  :-) Благодарю.

18. Славкин Ф.А. 2006/11/06 21:47 [ответить]
  Американку, англичанку и француженку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
  Англичанка: покончу с собой.
  Американка: отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
  Француженка: не понимаю, в чём проблема7

  Англичанку, француженку и русскую спросили, как они поступят, если муж изменит.
  Англичанка: Я этого не замечу.
   - А если снова изменит?
   - Опять не замечу.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда мою корректность не замечают.
  Француженка: Я ему тоже изменю.
   - А если снова изменит?
   - Опять изменю.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда из меня проститутку делают.
  Русская: Напишу в местком.
   - А если снова изменит?
   - Напишу в партком.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда плюют на общественность.

19. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/07 22:01 [ответить]
  Босс спрашивает секретаршу:
  - Вы знаете английский язык?
  - Да, конечно. я же писала об этом в резюме.
  - ?!
  - В следующей строчке после объема груди.
  -А-а! Я дальше не читал!

  - Вчера с девушкой познакомился... Сегодня ее к себе домой пригласил...
  - Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
  - Известно как - "тормоз".

  Две дамочки играют в гольф. Одна бьет по мячу, и попадает в мужика. Тот сгибается пополам, руки где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дамочка подбегает:
  - Простите, пожалуйста, я нечаянно!
  - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
  - Разрешите я вам помогу!
  - Ничего, все в порядке, о-о-о!
  - Я врач, я смогу вам помочь!
  Кладет мужика на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, начинает массировать.
  - Ну как, лучше?
  - О-о-... очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

  Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать...

  - Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
  - Ну и как?
  - Ничья: три-три!

  Старушка звонит утром сыну и просит срочно приехать.
  - По-моему, у меня в шкафу вор.
  - Почему ты так думаешь?
  - Там ночью кто-то возился.
  - Что же ты сразу меня не вызвала?
  - Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями, да спать пошла...

  Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
  - Где учитель?
  - Там, в комнате, медитирует.
  Заходит ученик в комнату... никого нет...
  - Учитель?..
  Голос (спокойно):
  - Да.
  - Учитель, я пришел к вам за советом...
  - Заходи.
  - Учитель, а где вы?
  - А х.. его знает... здесь я... где-то

20. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/07 22:45 [ответить]

  - Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают.
  - Шарик, отойди от дяди, у него блохи!

21. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/07 23:26 [ответить]
Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

22. *Плюс Один 2006/11/08 20:15 [ответить]
Спасибо всем за остроумные анекдоты!

23. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/08 20:15 [ответить]
  - Чему ты так радуешься?
  - Я был у зубного врача!
  - Ну и что, разве это причина для веселья?
  - Да... Он оказался на больничном.


  - Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
  - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
  - Ну, это называется профессионализм... И к тому же у меня на кабинете крупными буквами написано "гинеколог".


  В хирургический кабинет вечером вваливается мужик с вилкой в животе. Хирург удивленно:
  - Что такое?
  - Доктор, помогите!!!!
  - Нет-нет, уже без дву4х минут семь, у меня рабочий день закончился. Завтра приходите.
  - Доктор, я же кровью истекаю!
  - Я же вам ясно сказал, рабочий день закончился.
  - Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь!
  Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат:
  - Иди! Окулист сегодня до восьми.


  Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
  - Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
  - Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
  Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
  - Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
  Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
  - Э-э... Мужики... Чей телефон-то?


  Вопросы в анкете переписи населения: "какого числа вы родились? Какого года? Какого х..?"


  Ты чего опоздал?
  - Будильник сломался...
  - Напился и разбил?
  - Не-е, обкурился и разобрал.


  Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
  - Видел некролог?
  Друг (удивленно).
  - Видел. А ты откуда звонишь?


  Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...
  Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
  - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
  Вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
  - А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему возвращению - выпорю!

24. *Славкин Ф.А. 2006/11/08 20:31 [ответить]
  > > 23.Жданова Марина Сергеевна

  :-)))

25. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/08 20:42 [ответить]
  Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

   ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
   СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
   БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

   ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
   СЕКС: когда секс так и называется.
   БРАК: какой секс?

   ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
   СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
   БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

26. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/08 20:47 [ответить]
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

27. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/08 20:49 [ответить]
  > > 25.Николай Чуксин
  Отличные анекдоты, Николай!
  Спасибо! Сижу смеюсь :-)

28. Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/08 22:40 [ответить]
  Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу: "Писать хочу, помоги достать"
   Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется член оторвал". Второй: "То-то я чувствую как кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет".

29. Славкин Ф.А. 2006/11/09 16:50 [ответить]
  Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
  - Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
  - Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
  - Ах, так?
  Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
  - Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
  (Напомнили некоторые СИшные конкурсы)

30. *Плюс Один 2006/11/10 21:10 [ответить]
Спасибо! Все анекдоты замечательные!

31. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/13 21:22 [ответить]
  Бабушка спрашивает внука:
  - Петенька, кто разбил окно?
  - Мама, но виноват папа.
  - Как это?
  - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!

32. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/14 10:54 [ответить]
  Реклама: "Хорошего человека должно быть много!.." ....Центр клонирования при НИИ Россий-ской Академии Наук...


  Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? ... Ну кто бы сомневался =))

  Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

  - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
  - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.

  Чем отличается Добрый Молодец от Злого Молодца?
  Добрый Молодец говорит избушке "Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом."Злой Молодец говорит, в принципе то же самое, но стоновится он при этом между избушкой и лесом

  - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
  - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

  Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
  - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
  Мужчина:
  - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!

33. Ромм Фредди А. 2006/11/14 11:07 [ответить]
  С бородой.
  Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
  - Загадывай три желания! Исполню!
  Негр начинает загадывать.
  - Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
  И стал негр унитазом в женском туалете.

34. *Плюс Один 2006/11/14 14:25 [ответить]
  Предлагаю вашему вниманию загадки.
  Проверьте меру своей испорченности :о)

  1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
  2. Кругом волоса, посредине колбаса.
  3. Сверху чёрно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
  4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
  5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий
  6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
  7. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
  8. Сзади подошел, сунул и пошел.
  9. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
  10. Беру двумя руками, сую между ногами.

  Правильные ответы вывешу чуть позже

  Просьба: выражайтесь поприличнее:о)

35. Рудицер Владимир Маркович (ruditser@mail.ru) 2006/11/14 14:48 [ответить]
  > > 34.Плюс Один
  >Предлагаю вашему вниманию загадки.
  >Проверьте меру своей испорченности :о)
  >6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
  Конечно же, качели!
   В эту же коллекцию-
   Мы ребята удалые, ищем Щели половые ( тараканы)




  >Правильные ответы вывешу чуть позже
  >
  >Просьба: выражайтесь поприличнее:о)

36. *Плюс Один 2006/11/14 14:53 [ответить]
  > > 35.Рудицер Владимир Маркович
  >> > 34.Плюс Один
  >>6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
  >Конечно же, качели!

  ПРАВИЛЬНО!

  > В эту же коллекцию-
  > Мы ребята удалые, ищем Щели половые ( тараканы)

  :o)

37. М Анна Николаевна (knigi-new@rambler.ru) 2006/11/14 15:06 [ответить]
  > > 34.Плюс Один
  1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(марка)
  2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)

  4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(сон ,это ресницы)
  6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)

  Остально не помню,склероз. Половину из этого печатали в журнале 'Мурзилка'-лично видела.

38. *Плюс Один 2006/11/14 15:31 [ответить]
  > > 37.М Анна Николаевна
  >> > 34.Плюс Один
  >1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(марка)
  Правильно.
  >2. Кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза)
  Верно.
  >4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.(сон ,это ресницы)
  Угадано
  >6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели)
  В яблочко!
  >Остально не помню,склероз. Половину из этого печатали в журнале 'Мурзилка'-лично видела.

  :-) Оттуда и было украдено :-)

  Думаем над остальными.

39. Ромм Фредди А. 2006/11/14 16:19 [ответить]
  Степени опьянения.
  Первая. Мужик берёт со стола блин, вытирает им физиономию и говорит: какие жирные здесь салфетки!
  Вторая. Приходит домой с любовницей, жена открывает дверь. Он ей говорит на ухо: скажи, что ты моя сестра!
  Третья. Приходит домой, пытается открыть дверь. Ключ проворачивается до середины, тут мужик падает и засыпает. Жена подходит с другой стороны:
  - Ваня, вынь ключ, я тебе открою!
  - Иди туда, откуда пришла!
  Четвёртая. Садится в такси, водила спрашивает: куда ехать?
  - Не твоё собачье дело!

  Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.

40. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/15 13:09 [ответить]
  Здравствуй, Плюс! Управлять разделом френдов не могу: глюк враждебный. :(( Но в благодарность за предложенную дружбу, в знак ответной, предлагаю пару бородатых анекдотов, которые люблю:


  В Москве.
  иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
  Кассир: - Куда, блин?


  В Лондоне.
  Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
  .

41. Слава 2006/11/15 13:13 [ответить]
  > > 40.Березина Елена Леонидовна
  >предлагаю пару бородатых анекдотов, которые люблю:
  >
  >
  >В Москве.
  >иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
  >Кассир: - Куда, блин?
  >
  >
   вообще-то слышал такой вариант

  В Москве.
  иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
  Кассир: - Куда, блин?
  Иностранец (раздраженно): Ту да , блин .

42. *Плюс Один 2006/11/15 16:08 [ответить]
Очень хорошие анекдоты!

43. Березина Елена Леонидовна (elena@berezin.org) 2006/11/15 16:48 [ответить]
  Обретающемуся " в столицах" Гоги звонит старший брат, живущий в доме родителей:
  -Гоги, дорогой, я должен сообщить тебе плохую весть. Отец собирал фрукты. Он влез высоко на грушу, и... упал с нее.
  Вобщем, мужайся, Гоги. Мы - потеряли нашего отца.
  Пауза.
  Гоги: - А под грушей искали?

44. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/15 21:20 [ответить]
  Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

  :-)

45. *Николай Чуксин (nick1159@hotmail.com) 2006/11/15 22:52 [ответить]
  - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
  - Сильно целует больного в спину.

46. *Славкин Ф.А. 2006/11/16 00:10 [ответить]
  Двое путешественников в воздушном шаре летят низко над полем. Видят прохожего. Обращаются к нему:
  - Сэр, скажите, где мы сейчас находимся?
  Тот посмотрел на них и отвечает:
  - Сэр, вы находитесь в корзине воздушного шара!
  Один путешественник посмотрел на другого и сказал:
  - Сэр, я уверен, что этот прохожий - математик. Его ответ совершенно точен и совершенно бесполезен.

47. *Плюс Один 2006/11/16 10:46 [ответить]
  Ответы на загадки:
  1 почтовая марка
  2 кукуруза
  3 галоша
  4 веки
  5 душ
  6 качели
  7 снежок
  8 тапки
  9 яблоко на колючках у ежа
  10 велосипед

  Спасибо всем за хорошее настроение :-)!

48. *Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/16 11:04 [ответить]
   Новый русский заходит в кондитерский отдел магазина. Зачерпывает рукой!
  - А что это у вас?
  - А это у нас арахис в шоколаде. самый дорогой....бла бла бла и все такое!
  - Ну взвесьте 10 кг. А это что такое? - тычет зачерпывает рукой горсть.
  - А это у нас конфеты очень дорогие, там суперской начинкой, посыпаны всякой дорогущей фигней.
  - Ну взвесьте 10 кг.
  - А это? - опять зачерпывает рукой.
  - А это ВАФЛИ!
  - ОПА - НА ! - Стряхивая руку, вытирая о штаны!

49. Тамада Михаил 2006/11/16 11:10 [ответить]
  Автодорожные:

  Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
  - Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
  - Старый женщин.
  - Дурак! Ты давишь тормоз!

  Россия, это единственная страна, где вам могут въехать в зад на встречной полосе.

  Едет мужик на машине, слушает дорожное радио: "Водители, будьте осторожны! Какой-то предурок выехал на встречную полосу и гонет на полной скорости". Мужик думает: "Да их тут тысячи!"

50. Жданова Марина Сергеевна (marina_zhd@rambler.ru) 2006/11/16 15:55 [ответить]
  Поделись улыбкою своей и тебе её не раз ещё припомнят
  :-)

  Еще адекдот хороший сегодня рассказали:

  Идёт лекция. В аудиторию заходят два студента. Никакие. То ли пьяные, то ли обкуренные, а может, и то и другое. Садятся на заднюю парту. Лектор что-то бубнит. Студенты пишут. Эти двое тоже делают потуги взять в руки пишущий инструмент. А у одного фамилия был Драч. И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".

Страниц (3): 1 2 3

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Плюс Один : другие произведения.

Комментарии: Анекдоты бытовые (Оценка:6.00*3,)

Комментарии: Анекдоты бытовые
(Оценка:**6.00*3**,)