Не следует воспринимать мои замечания, как критику, тем более критику
во вред. Думаю, что Истина, в конце концов, не является достоянием
конкретного лица, поэтому её все ищут, но до сих пор не нашли.
А это злосчастное "его", меня смущает постольку, поскольку Время и Пространство - субстанции, соприкасающиеся лишь в начале координат
того мира, в котором мы обитаем, это два измерения, в которых мы су-
ществуем, поэтому Время может характеризоваться протяженностью, объ-
ёмом, какими-то другими зримыми и иррациональными понятиями, но не
пространством, поэтому смысловая структура "вне пространства времени"
я думаю, смысла не имеет. Что же касается намеренного изменения рит-
ма стихотворения, то думаю, что для этого необходимо поставить в тек-
сте какое-то зримое препятствие, "кочку" о которую читатель обязан
"споткнуться", читая его. За отсутствием времени, (Мой Интернет
заканчивается) приведу пример из своих стихов:
" Вот здесь кипит в душе дерьмо и пена
Как-будто я опять иду на рать,
Со спазмом в горле - я... Я слушаю Шопена,
И не могу червонец не подать..."
Вот спазм в горле - это та кочка, которая позволяет добавит стопу в
пятистопный ямб.
Всего доброго заходите в гости ИГОРЬ.
2. (OchkarikY@Rambler.ru) 2001/09/03 16:32
[ответить]
Польщен до глубины души;)
Первый раз проичитав Ваш комментарий подумал: и как же я безграмотен в "литературном" смысле (про русский язык я траурно промолчу - увы...)
но несколько вопросов:
>"...Вне времени и вне его пространства..."
> Думаю, что слово "его" здесь паразит.
Честно говоря словом "его" я хотел намерянно подчеркнуть смысловую структуру "вне пространства времени", но может быть это действительно не совсем корректно выглядит? подскажите плс. в таком ключе... или в этом смысле данная фраза не воспринимается?
>"...Холодной, ледяной, строптивой
>Но безразлично и безлично справедливой..."
>
>"...Сокроет СЛОВО. В пепел обратятся руки..."
>
> Здесь нарушен размер и сломана мелодика - намеренно ли?
Сейчас мне даже трудно сказать... скорее всего - да, специально.
по крайней мере это относится к следующему двустишию:
"Но, свойство тишины гасить все звуки
Сокроет СЛОВО.
В пепел обратятся руки..."
Что же касаемо предыдущих двух строк - на мой взгляд(сейчас) слишком много прилагательных подряд... это наверное как раз и "режет" слух?
Спасибо;)
PS ошибки конечно же исправлю. и попытаюсь впредь их избегать;)
1. (itroyanovsky@mail.ru) 2001/09/02 12:49
[ответить]
В горячий цех сердцебиенья
Вольёмся с головы до пят
И залпом чашу нетерпенья
Мы опрокинем наугад!
ДОРОГОЙ ОЧКАРИК.
Очень неравнодушно слежу за появлением твоих стихов на сайте.
И с сожалением отмечаю, что при всей необъятности их философской
нагрузки, в вопросах формы ты упрямо нетерпелив. Не спеши, дай
стиху отлежаться, обветриться, и спустя немного времени сними с
него "стружку".
"...Вне времени и вне его пространства..."
Думаю, что слово "его" здесь паразит.
"...Холодной, ледяной, строптивой
Но безразлично и безлично справедливой..."
"...Сокроет СЛОВО. В пепел обратятся руки..."
Здесь нарушен размер и сломана мелодика - намеренно ли?
"...Безмолвие смеется, в назидание
Искавшим путь, нашедшим только стены,
Падет распятием, выжгет кровь и вены,
Очистит все и растворится в сути
И станет смысл подобен ржавой ртути."
А вот это просто блестяще! При условии:
А. В первой строке - "назидаНЬЕ";
Б. В третьей строке - "распяТЬЕМ" и "выЖЖЕТ".