ну почему же?))
стих как стих.)
3. * (BrandyLov@rambler.ru) 2009/07/17 11:03
[ответить]
Начнем по порядку, токо без обид, договорились?
Ну во-первых очень простая рифма, которую угадываешь еще до того, как прочтешь первые строки. Ритм сбивается у вас между третьим и четвертым куплетом. Вы растянули длину строки четвертой! Хотя положительным могу назвать то, что у вас есть кравивае словосочетания, например:
В мои вены вплетая прекрасную вечность.
Так вы красиво отразили протекание вампирической крови в кровь жертвы. То есть процесс превращения в вампира.
Или вот это: За мою, неуместную в смерти, бессмертность.
В общем красиво и многозначно.
Мне кажется вам нужно поработать над ритмом и сделать рифму по сложней. Я еще не читала ваших других произведений, но сейчас этим займусь. Мне кажется, что проза вам бы далась лучше, если вплетать в нее такую красоту!
Или вот еще разбитость ритма:
Вы сияли, как кукла из картонной коробки.
Я не помню предшествующую строку, но в сочетании ужас и мешанина. Для ритма там лучше было бы "с", однако теряется тогда смысл. Может что-нибудь придумается не с коробки, а скажем с обложки.
Я придирчиво-дерзко вашим словам верил,
И не знал, что так резко захлопните двери.
Ну разве не простая рифма!
Или вот:
Был игрушкой в руках очередного вампира:
Просто выпит до дна и потерян для мира.
А вот это красиво, хоть и неритмично:
И мне горло дерёт кровь с примесью алкоголя.
Красоту заменил глянец, а веру - карьера
О! Сам бог вам велел заменить кукол на каких нибудь барышень или какие-нибудь улыбки с обложки!
бинты у себя на запястьях - красиво
С уважением!
4. *2009/07/31 01:02
[ответить]
Ольга, вы меня, право, позабавили объяснениями мне моих же собственных метафор. поверьте, я знаю, о чём пишу. =)
но спасибо за подробную критику, её часто не хватает.