24. (julia-south@mail.ru) 2010/01/04 23:41
[ответить]
А мне понравилось.
23. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2010/01/04 23:27
[ответить]
>>22.Брат Медард
> очень странное животное этот Ваш лирический герой. Ясно, что он - не сферический конь в вакууме, поскольку у него четыре стороны и миллион колючек.
Спасибо за образный коммент. Открою секрет, ГГ стиха - ЁЖ!!!
Наверное...
;-)))
>Ни одного животного, питающегося дымом, припомнить не могу.
Дым Отечества нам сладок и приятен - что за токсикоман написал?..
>если абстрагироваться от видовой принадлежности загадочного зверя, идея стиха понятна,
Хоть что-то меня прощает...
>но воплощена несколько неуклюже.
А по Зодиаку я - Телец и Кабан, не до грации ;-)
С Новым Годом!
22. *2010/01/04 18:42
[ответить]
Уважаемый Владимир Владимирович, очень странное животное этот Ваш лирический герой. Ясно, что он - не сферический конь в вакууме, поскольку у него четыре стороны и миллион колючек. Ни одного животного, питающегося дымом, припомнить не могу. Разумеется, если абстрагироваться от видовой принадлежности Вашего загадочного зверя, идея стиха вполне понятна, но воплощена несколько неуклюже.
21. * (1301kvn@rambler.ru) 2009/12/26 21:10
[ответить]
Понятно и душевно!!! Но остаться - это еще не все...!
20. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/22 23:55
[ответить]
>>19.Тихонова Татьяна Викторовна
> Душевные стихи... Очень теплые... И картинка рисуется замечательная...
А то что картинка рисуется - это Вам плюс, а не мне :-)))
19. * (Tania_6868@mail.ru) 2009/12/22 15:07
[ответить]
Душевные стихи... Очень теплые... И картинка рисуется замечательная...
18. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/22 01:11
[ответить]
>>17.Мельниченко Ольга
>
>
>очень ладно и по-мужски
очень ладно и по-мужски
16. 2009/12/21 00:16
[ответить]
доброе и неуклюже-просительное стихо.
:)
дозволит ли?
обойдется ли без цепи?
вопроссс...
15. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/20 22:20
[ответить]
>>14.Щелкунчик
>
>Щелкунчику не понравился смысловой переход ... невнятен адресат лирического героя...непонятен источник ветров в домашнем тепле для героини... употребление слов миллион и искус...Если бы не эти промахи... Пожалуй, третья строфа - самая сильная в стихах.
Спасибо большое, Ваш разбор на редкость понятен и полностью справедлив.
Но, как уже писал - 9 лет семейной реликвии - не буду переделывать
Щелкунчику не понравился смысловой переход от первой строфы ко второй: ветрами... я, как и ты, слегка помят - невнятен адресат лирического героя, непонятен источник ветров в домашнем тепле для героини. Вторая проблема, на мой взгляд, употребление слов миллион и искус: очень сильно выбиваются из общего стиля стихотворения. Если бы не эти промахи, стихотворение смотрелось бы очень неплохо из-за самобытности авторского образного языка. Пожалуй, третья строфа - самая сильная в стихах.
13. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/18 00:03
[ответить]
>>12.Марцев Ярослав Фёдорович
>Приветствую!
>
>>>7.Леонгард
>>Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты".
>
>- Значит, повезло...
>
С пятого раза срубил фишку тов. Марцева. Как говорится, много думал. И ржал.
12. * (wildisfree@yandex.ru) 2009/12/17 11:55
[ответить]
Приветствую!
>>7.Леонгард
>Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты".
- Значит, повезло...
>>9.Мизев Владимир Владимирович
>Наверное данное стихо
>не стоило ставить в конкурс - оно для одного читателя...
Да нет, почему же? Очень интересное и своеобразное стихотворение. Конечно, стих, на первый взгляд, может показаться простоватым, неказистым... и т. п. Однако, за кажущейся простотой скрыто немало серьёзных моментов, быть может, даже каких-то непреходящих истин?
Да... ну, это я, пожалуй, уже преувеличил,.. но только совсем немного.
11. 2009/12/17 08:32
[ответить]
>>10.Бухаркин
>>>7.Леонгард
>Тут ведь как: если критикуешь других - не подставляйся сам
Совершенно справедливо! Бывает.
Когда вместо книжек читаешь только тексты на си уже целый месяц
и не такое можно написать :)))
Мои извинения автору и его читателям.
10. (mr.buharkin@gmail.com) 2009/12/17 08:28
[ответить]
>>7.Леонгард
>На мой вгляд стиху прежде всего нехватает изюминки, большей образности, калорита этого самого зверя.
кОлорит - не от слова кАлории.
От colour или color, в зависимости от используемого языка :)
Цвет, то есть
Не хватает - раздельно.
Работайте со словариком, уважаемый :)
(Не говоря уже о том, что, если есть во-первых, ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть, как минимум, во-вторых. Это уже не словарик, об этом или в книжках об языке почитать можно или просто от природы чувствовать его, великий и могучий)
Тут ведь как: если критикуешь других - не подставляйся сам
Хорошего дня
:)))))
9. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/17 07:26
[ответить]
>>7.Леонгард
>Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты". "Слегка" дисгармонирует с первыми двумя строками.
Адресат меня прекрасно понял, на то и было расчитано
Наверное данное стихо
не стоило ставить в конкурс - оно для одного читателя...
Вам - от души - спасибо
8. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/17 07:27
[ответить]
7. 2009/12/16 17:47
[ответить]
Стих написан гладко. Мысль стиха проста и понятна, и говорит даже несколько больше, чем, возможно, хотел автор. Вспомнилось по этому поводу:
"Диких не бойся зверей, слишком много им чести,
Страшен один человек, страшись человека"
На мой вгляд стиху прежде всего нехватает изюминки, большей образности, калорита этого самого зверя.
Самой слабой смотрится строфа:
На мне колючек миллион,
И лапы стёртые болят,
Ветрами с четырех сторон
Я, как и ты, слегка помят.
Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты". "Слегка" дисгармонирует с первыми двумя строками. Далее для лесного зверя (волка, дикой собаки) - стертые лапы довольно не характерная вещь (бывает, конечно, при долгом движении по каменистой местности).
6. 2009/12/13 17:09
[ответить]
Первое впечатление: хорошо, но слишком много местоимения я и инверсий предложений. Кот споткнулся и на с в нас с тобой, и на не взять ветрами, которое хочется прочитать ветрам. Автору не удалось выдержать грань между строгой простотой и неумелой простоватостью. Последняя перевешивает (наелся воли, колючек миллион, потом зачем-то искус (только для рифмы ?)). Требуется правка, но очень аккуратная, чтобы не убить живое, таёжное начало приглаженными, сухими словами. Стихотворение Ваше, Владимир, того стоит. Пока же - нет.
Удачи во всём, Кот Мурр.
5. 2009/12/07 23:59
[ответить]
Пропал зверь, пропал. Ничто человеческое зверю не чуждо. Ни любовь, ни ласка. :)
А мне понравилась эта бесхребетная трава. Какое образное определение желания любви! До покорности полной.
Есть на мой взгляд шероховатости в стихе, но надеюсь о них - на потом, на разговор во втором туре. Если с судьями повезёт. :)
Искренне Ваш,
Бальтазар
4. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/07 07:40
[ответить]
3. Эзрас Эли
Агромное спасибо Вам
3. (eezras7580@rogers.com) 2009/12/07 01:14
[ответить]
Уважаемый Владимир!
Образ зверя выдержан, но строка "Как бесхребетная трава"никак не вяжется с образом.
"И будет нас а тобой не взять" - возможно описка, иначе нарушен ритм
"Ветрами с четырёх сторон" - повторение той же строки, которое ничего не несёт.
С уважением
Эли
2. 2009/12/06 11:45
[ответить]
очень искренний и при этом образный стих, не без шероховатостей, но на то он и таежный зверь чтобы быть немного неотесанным.
1. * (sakol@onego.ru) 2009/12/03 23:37
[ответить]
Замечательно.
То что надо.
Лень бросай
И продолжай.