1. * (sakol@onego.ru) 2009/12/03 23:37
[ответить]
Замечательно.
То что надо.
Лень бросай
И продолжай.
Успехов.
Стас.
2. 2009/12/06 11:45
[ответить]
очень искренний и при этом образный стих, не без шероховатостей, но на то он и таежный зверь чтобы быть немного неотесанным.
3. (eezras7580@rogers.com) 2009/12/07 01:14
[ответить]
Уважаемый Владимир!
Образ зверя выдержан, но строка "Как бесхребетная трава"никак не вяжется с образом.
"И будет нас а тобой не взять" - возможно описка, иначе нарушен ритм
"Ветрами с четырёх сторон" - повторение той же строки, которое ничего не несёт.
С уважением
Эли
4. * (www.byaka-vladimir.yandex.ru) 2009/12/07 07:40
[ответить]
3. Эзрас Эли
Агромное спасибо Вам
5. 2009/12/07 23:59
[ответить]
Пропал зверь, пропал. Ничто человеческое зверю не чуждо. Ни любовь, ни ласка. :)
А мне понравилась эта бесхребетная трава. Какое образное определение желания любви! До покорности полной.
Есть на мой взгляд шероховатости в стихе, но надеюсь о них - на потом, на разговор во втором туре. Если с судьями повезёт. :)
Искренне Ваш,
Бальтазар
6. 2009/12/13 17:09
[ответить]
Первое впечатление: хорошо, но слишком много местоимения я и инверсий предложений. Кот споткнулся и на с в нас с тобой, и на не взять ветрами, которое хочется прочитать ветрам. Автору не удалось выдержать грань между строгой простотой и неумелой простоватостью. Последняя перевешивает (наелся воли, колючек миллион, потом зачем-то искус (только для рифмы ?)). Требуется правка, но очень аккуратная, чтобы не убить живое, таёжное начало приглаженными, сухими словами. Стихотворение Ваше, Владимир, того стоит. Пока же - нет.
Удачи во всём, Кот Мурр.
7. 2009/12/16 17:47
[ответить]
Стих написан гладко. Мысль стиха проста и понятна, и говорит даже несколько больше, чем, возможно, хотел автор. Вспомнилось по этому поводу:
"Диких не бойся зверей, слишком много им чести,
Страшен один человек, страшись человека"
На мой вгляд стиху прежде всего нехватает изюминки, большей образности, калорита этого самого зверя.
Самой слабой смотрится строфа:
На мне колючек миллион,
И лапы стёртые болят,
Ветрами с четырех сторон
Я, как и ты, слегка помят.
Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты". "Слегка" дисгармонирует с первыми двумя строками. Далее для лесного зверя (волка, дикой собаки) - стертые лапы довольно не характерная вещь (бывает, конечно, при долгом движении по каменистой местности).
>Здесь, во-первых, не очень ясен оборот "я, как и ты". "Слегка" дисгармонирует с первыми двумя строками.
Адресат меня прекрасно понял, на то и было расчитано
Наверное данное стихо
не стоило ставить в конкурс - оно для одного читателя...
Вам - от души - спасибо
10. (mr.buharkin@gmail.com) 2009/12/17 08:28
[ответить]
>>7.Леонгард
>На мой вгляд стиху прежде всего нехватает изюминки, большей образности, калорита этого самого зверя.
кОлорит - не от слова кАлории.
От colour или color, в зависимости от используемого языка :)
Цвет, то есть
Не хватает - раздельно.
Работайте со словариком, уважаемый :)
(Не говоря уже о том, что, если есть во-первых, ОБЯЗАТЕЛЬНО должно быть, как минимум, во-вторых. Это уже не словарик, об этом или в книжках об языке почитать можно или просто от природы чувствовать его, великий и могучий)
Тут ведь как: если критикуешь других - не подставляйся сам