4. (gendalf@hotmail.com) 2001/11/27 20:17
[ответить]
Рассказ исправлен. Панарину Сергею - спасибо за науку!
3. Марк Певзнер2001/11/10 11:42
[ответить]
Спасибо в очередной раз, Сергей!
Обязательно в ближайшее же время постараюсь исправить.
2. (svp@svp.pptus.ru) 2001/11/09 20:52
[ответить]
Замечательный рассказ, Марк Яковлевич!
Идея хороша (у меня есть нечто похожее, но неразвито/эпизодично, я даже не рискую пока выкладывать «роман в кусках», в который вплелось «моё» воровство:), концовочка цепляет.
Но опять-таки нашел, к чему «домотаться». Примите, пожалуйста, незлобливые правки и к этой вещи:
«Самовоз послушно катился за ним, потряхиваясь на кочках. Слева ОТ НЕГО, примерно в километре, появилось какое-то облако.» - ОТ НЕГО можно и потереть – глаже станет. :)
«Страшная мысль промелькнула у него в мозгу вместе с противной липкой струйкой пота, прокатившейся между лопатками.» - пот вытек из мозга и по лопаткам, по лопаткам! А мысль – осталась… :) Плюс «в его мозгу».
«лингофон» - «Word» предлагает заменить на «лингАфон»
«всторону» - конечно, раздельно.
«Надо признаться, Геракл был огорчён ТАКИМ невнимательным приёмом ТАКОГО знатного гостя.» - один ТАКОЙ легко меняется на СТОЛЬ.
«…но дикари продолжали улепётывать, не обращая на него ни малейшего внимания…» - зпт после улепётывать
«располАгаться», «сКвозь», «инасекомых» - «и насекомых»
«…СВОЮ первую ночь на этой негостеприимной планете. Усталость взяла СВОЁ…» - хотя, может, это и лишняя придирка :)
«расчитана» - может, и «рассчитана»
«…снявших у него с тела во время сна…» - громоздко, однако. «у него с тела» лучше заменить на «с его тела».
Там у Вас Геракл «пробивавшийся сквозь зелень», а лучи «пробиравшиеся сквозь листву» , и всё это в соседних предложениях – не очень гармонично, на мой привередливый взгляд
«За несколько шагов перед Гераклом…» - красивШе: «В нескольких шагах от Геракла…»
«Снесколько» - «С» очепяточная!
«Проснувшись, своё падение несчастный воспринял довольно спокойно, и тут же украл у мальчишки, отвернувшегося, чтобы справить малую надобность, игральную косточку.» - По-моему, не очень гладко. Можно: «Проснувшийся несчастный спокойно воспринял своё падение и тут же украл игральную косточку у мальчишки, отвернувшегося, чтобы справить малую надобность.» А еще лучше побить это предложение на два: «Проснувшись, несчастный спокойно воспринял своё падение. Он даже украл игральную косточку у мальчишки, отвернувшегося, чтобы справить малую надобность.» Или ещё как-нть.
«кстати» - лучше выделить запятыми (это где Геракл разговаривает с девушкой своего роста). «разумеется» - тоже не грех обособить (когда обманывает старуху)
«Где-то в глубине души промелькнула мысль о нехорошем поступке, но ОН только плотоядно глотнул и устремил взор на старуху.» - ОН предлагаю заменить на ГЕРАКЛ плюс не очень играет словосочетание «промелькнула мысль в глубине души».
«с находившимся там бластероМ»
«Обе находились в состоянии шока, который сродни наркотическому воздействию. Через десять минут он уже сидел между ними…» - ШОК сидел? Это по-нашему! :)
«Восседая на грубо сколоченном деревянном троне, он ВЁЛ перекрёстный допрос жителей стойбища.»
А тут уж я совсем начну «зверствовать» :) : «…добрался к соседнему стойбищу…» - всё же раз «ДОбрался», то «до соседнего стойбища» :)
«непрЕвзойдённое», «В течениЕ дня», «…ошеломлены таким поступком, попирающИм…»
«План ограбления был гениален и прост. Его нашёл…» - всё же этот ПЛАН изобрели, либо составили, но никак не нашли…
Во-о-от.
Я тут задумался: «А чего это я прикапываюсь?» И понял: рассказы мне Ваши нравятся, идеи тоже. А вот очепяточки мешают насладиться, что ли… скушать со смаком… вот и лютую :)
А ещё мне кажется, не сочтите за наглость, что Ваши вещи читались бы «ловчее» и легче, если бы Вы попробовали отказаться от излишне навороченных предложений. Вот «отожмите» - и запоёт по-новому, ей Богу!.. Но это уже совсем угрюмое нытьё, не обращайте внимания. :)))
С уважением, С.
1. (gendalf@hotmail.com) 2001/10/27 03:38
[ответить]
Ого! Уже пять оценок, все разные (!), и не одного комментария. Видать за живое задело, да так, что дар речи отнялся :).