1. (ramivla@mail.ru) 2007/08/10 16:40
[ответить]
Прям как "Волшебные цветы Пламеники". Не помню, кого, но созвучно, а?
Скачал. Когда-нть откоммлю 8)
2. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/08/10 16:42
[ответить]
Это? Распечатала, но скажу только в понедельник.
Убегу скоро. :0)
3. * (medb@mail.ru) 2007/08/10 16:48
[ответить]
>>1.ака Мых
>Скачал. Когда-нть откоммлю 8)
Нет, не созвучно. Название временное...наверное, ничего умнее в голову не пришло. :) Ты просто почитай. Я с ним долго возилась.
4. (logut@helios.ru ICQ 312-047-308) 2007/08/10 18:09
[ответить]
Респект,Сташи! есть маленькие технические блошки, но это ерунда, вряд ли, например и запятые, надо? посмотрю, А вообще мне очень понравилась зарисовка, особенно живо прописаны отношения девчонок, молодец!
5. * (medb@mail.ru) 2007/08/10 18:16
[ответить]
>>4.Мария Логут
>Респект,Сташи! есть маленькие технические блошки, но это ерунда, вряд ли, например и запятые, надо?
Привет, Мари :)
Спасибо. Я долго с ним возилась. Поэтому мне весьма интересно как получилось. Если сможешь помочь с ляпками и запятыми, буду очень благодарна.
6. * (logut@helios.ru ICQ 312-047-308) 2007/08/10 18:58
[ответить]
, рокотом храпа
в данном контексте не смотрится, подбери синоним.
Тени мельтешащие на потолке, рисуют сложные узоры какого-то странного и малознакомого мира. Зпт не нужна.
Ныряла в полудрему и впитывала - звуки, запахи. ( не хватает завершающего третьего слова...)Фонетически - словно мелодия обрывается
Вздрагивала от жужжания неоткуда возникшей мухи или особо сильного удара ветки о ставень.
Попробуй перефразировать. Спотыкательно. особенно слово неоткуда?
Но мирится с заносчивой подружкой унизительное занятие. Вероника вертелась под покрывалом и молча страдала от бессилия.
Мириться.....- ....
Девочка мучительно переживала свою маленькую трагедию. -1 е фонетика мучительно, маленькую,2-е логика - разве для нее это маленькая трагедия? она огромна как мир! ( просто возможна замена - первую и т.д.)
но вот понимала врятли. Вряд ли
Вероника, в общем-то, и не понимая смысла этих слов.
И - может лишнее?:))
Стакан молока запить, можешь быть свободна. Здесь необходимо тире, и возможно, по экспрессии, воск знак
Туда где, несомненно, шли активные сборы на речку. Несомненно явно лишнее:))
Лес обнял, наполнил легкие влажной прохладой, с привкусом прелых листьев и грибницы. (логика)
В след части ничего спотыкательного не заметила, похоже ты расписалась к концу. надеюсь тебе пригодятся эти правки:))
С улыбкой,Светлая
7. *2007/08/10 18:58
[ответить]
А мне понравилось. Супероригинальных идей нет, но написано приятно, характеры достоверные, и про слепоту хорошо вышло. Стиль тоже неплохой, как раз для такой истории подходит, но пару разков вычитать стоило бы.
>рокотом храпа или скребущихся о ставень ветками шиповника под окном
рокот веток шиповника? неа, че-то тут не туды загнуто, имхо...
>Тени мельтешащие на потолке, рисуют сложные узоры какого-то странного и малознакомого мира.
тут перебой со временем. ведь везде - прошедшее
>Но мирится с заносчивой подружкой унизительное занятие.
1) миритЬся. 2) зачем тут "занятие"? лучше выкинуть: "мириться с заносчивой подружкой - унизительно".
>расстроено побрела в сторону дома
растроенно
>покачал отрицательно головой
а че, мог покачать утвердительно?))
>дергала волосы бывшей подружке
подружкИ (мне кажецца этот падеж больше подходит, хотя и подружке тож не ошибка)
>смачно плюнув, Вероника услышала звук, собеседник продолжил
эдак выходит, что смачно плевала Вероника)) перестроить - "Вероника услышала, как собеседник смачно плюнул", или просто "смачно плюнул и продолжил"
>Затем, запахло грозой
запятая не нужна
>обняла колени, измазанными ягодным соком руками
запятая не нужна
8. (ramivla@mail.ru) 2007/08/12 21:24
[ответить]
Хорошо! Я смотрю, ты рассказы пишешь сейчас больше в одном ключе: сочетание поверий и древнеславянского с современным. Корни и т.п. Это хорошо. В смысле - хорошо это у тебя получается. Прямо вижу, как ты сочетаешь все эти рассказы в роман. Встреча в детстве с лешим, дружба с ним или как там у тебя будет, потом русалочья неделя и так далее. Из этого всего действительно может что-то да получиться большое.
Но до того следует поправить сам расск. Во-первых, пунктуация!!! Дальше не продолжаю.
Во-вторых, следует избегать такого: 'врятли'. Или вот таких непонятных ситуаций: '...считалась белой вороной. Что об остальном. Это в городе...'
Потом. Вот что хотел спросить. 'Обычный завтрак. Два яйца, хлеб с маслом. Стакан молока запить...' - бабушка не держала хозяйство? То есть была дачницей, что ли? У меня вот бабушка в деревне всю жизнь, и я у неё всё детство гостил. Такого скудного, как у тебя описано, завтрака никогда не бывало. И ни у кого, у кого был в деревне, не было такой скудости. Как минимум домашние вареники с кулак размером. Мясо - почти всегда, картошка, блины со сметаной, но два яйца - это... как-то... не по-селянски. Это завтрак городского жителя. А вот в селе люди пахали весь день, и пища у них была сытная и калорийная.
И ещё напоследок: 'Ведь не могут деревья шагать с места на место?' - после 'ВК' это могут воспринять очень даже спокойно. Энты, однако.
А расск хороший.
9. (skadi_omsk@mail.ru) 2007/08/14 12:46
[ответить]
Привет!
В понедельник я тебе отписаться не успела, а сегодня как раз - вижу, ты в таверну заглянула.
1. Расск правильный, тут даже и говорить нечего. По смыслу единственное, что напрягло, то, что за Веронику козу отдали. Лучше бы было, если бы леший ей помог за ее дар видеть. Такими кадрами никакая порядочная нечисть не имеет права разбрасываться!
2. Очень понравилось описание полусна, про все эти скрипы-шорохи. А вот в описаниях действия, к сожалению, куча штампов. "Голос предательски дрожал", "глаза наполнились слезами" - это для дамского романа :0)
3. С пунктуацией - легче выправить, чем все ошибки показывать. Слушай, а попробуй писать короткими фразами, в которых точно знаешь, где подлежащее, где сказуемое, а где остальные члены? Прорывалась (тут бы она, в смысле - тишина - вставить) сквозь сладкую полудрему звуками шорканья ног, рокотом храпа или скребущихся о ставень ветками шиповника под окном.
То есть если по логике грамматики.
Она (тишина) что делала? прорывлась сквозь сладкую полудрему.
Нормально - образ.
Прорывалась какими-то звуками - шарканьем ног, рокотом храпа (хм... чьего? лучше уточнить: деда, бабка... да и не рокот... он чо, турбореактивный самолет, чтобы рокотать во сне? просто - храпом деда)
А дальше - скребущихся о ставень ветками шиповника под окном.
То ли рокот скребущихся веток... то ли тишина прорывалась сквозь полудрему ветками. Как это ей удавалось?
И так далее. Вот.
Дальше ехать?
А можно бы было перефразировать, сделать что-нибудь вроде "Она прорывалась сквозь сладкую полудрему еле слышным шорканьем бабушкиных ног или храпом деда, по летнему времени спавшего в пристройке. Скреблись о ставень ветки шиповника под окном."
То есть чтобы понятно было где подлежащие и кто что делает.
10. * (lazyrat@pochta.ru) 2007/08/14 18:44
[ответить]
Не ходите дети, в Африку гулять... а оставить читателю на губах аромат тайны? Опять же, вы не окунули меня ни в восхитительный мир ребёнка, ни в таинственную жизнь леса.
Слишком много "девочка" и "Вероника" - вы этим часто портите впечатление.
>Прорывалась сквозь сладкую полудрему звуками шорканья ног, рокотом храпа или скребущихся о ставень ветками шиповника под окном.
переутяжелено, надо разгружать. Да и в конце четыре (!) существительных подряд - бывало, и за меньшее на плаху попадали.
>Тени мельтешащие на потолке,
зпт потеряна... а ещё лучше "Мельтешащие на потолке тени...."
>Не помогало самовнушение.
не "самовнушение", противоречит контексту
>Но мирится с заносчивой подружкой
мягкий знак на место!
>Девочка мучительно переживала свою маленькую трагедию
опять фраза не в контексте, оторванно, словно от стороннего наблюдателя
>А в деревне городской фифой, задеть которую считалось, чуть ли не подвигом.
не "подвигом", скорее "обыденностью" И вторую зпт долой
>не такая как эти розовощекие сбитые девочки.
зпт на место. И не "сбитые" а "крепко сбитые"
>но вот понимала врятли.
вряд ли
>Мама, понимающая и любящая, далеко и помочь не сможет
любящая, сейчас далеко
>случалось все реже, но когда происходило...
но уж когда
>Угроза Веронику не напугала. Но расстраивать маму не хотелось.
Зачем фраза разорвана надвое?
>Линзы мама купила что ли?
зпт на место
>Утренняя прохлада не успела смениться жарой душного дня. От старого, треснувшего по краям и змеящегося извилистыми разломами, асфальта еще не тянуло
попробуйте "ещё" переставить в первое предложение "прохлада ещё не успела" - и тогда следующие пойдут плавно и естественно, как смысловое продолжение
>Посмотрев по сторонам, словно подружки прятались от нее в ближайшей подворотне
проезжая мимо вокзала, с меня слетела шляпа..... ТАПКОЙ !!!
>когда нервничала, ее чувствительность снижалась, идти становилось сложнее.
чё-о? Какая чувствительность??? не то слово
>Услышав впереди мычание и рев, девочка поспешила отойти в сторону. Отступив с дороги в лес, тихо
оба предложения начаты с деепр.оборотов - да и в других местах вы злоупотребляете
>Однажды, закрыли ее в коровнике
поставьте вместо зпт "они" и не позорьтесь так больше
>Парень пожал плечами, покачал отрицательно головой
не "отрицательно", а "неодобрительно" или "осуждающе"
>все большую неуверенность в правильности принятого решения.
канцелярит во всей его красе...... ТАПКОЙ !!!
>холодная после дождей в горах к купанию не располагала.
зпт на место
>от характерного рыбного запаха идущего от реки
зпт на место
>а из-за камня выпучив глаза, наблюдает пугливая лягушка.
а можно проще? "а из-за камня наблюдает лягушка с выпученными от испуга глазами"
>Поднявшись на ноги, девочка побрела в сторону леса.
фальшиво. В таком состоянии не видят куда идут... скорее, куда ноги несут. Подумайте и намекните иначе
>Темная влажная завеса - смешения веток,
смешения????????????????? аффтар жжот ляпами
>смачно плюнув, Вероника услышала звук, собеседник продолжил
просто смесь слов, бессмыслица
>обняла колени, измазанными ягодным соком руками, и попыталось понять
обе зпт долой
>бабки то верили
бабки-то
>Дождь будет и только,
зпт на место