11. (AndreSir@yandex.ru) 2007/06/11 09:07
[ответить]
>>10.Лифантьева Евгения Ивановна
>А чо, надо открытым текстом? Не понятно?
Ну, открытым не надо, ИМХО. В принципе тот факт, что человек видел Шамбалу, уже говорит о сверхспособностях - обычный-то человек её фих увидит :) Вот что мне показалось немного натянутым - сам факт того, как мужик увидел. Вот тут бы действительно как-то усилить. Ну там, показать, что уже плюнуть хотел, рукой махнуть - типа моменты отчаяния были. Но не сдался и добился. Ну, это как на мой смак...
12. * (lazyrat@pochta.ru) 2007/06/11 09:21
[ответить]
Йотун, при всём к вам уважении - не фантастика и не фэнтези. Всё чудненько укладывается в лёгонькое и почти поэтическое преувеличение. И даже в иносказание.
А вообще, красивый раск. Чуть торопливо... но запас объёма ещё есть.
13. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/06/11 09:26
[ответить]
>>12.LazyRat
>Йотун, при всём к вам уважении - не фантастика и не фэнтези.
Гм... Ну, значит еще писать надо. А это просто так останется.
>А вообще, красивый раск. Чуть торопливо... но запас объёма ещё есть.
Тем более, что ежели не на конкурс - то объем - фигня :0)
>Народ!
>У меня к вам огромная просьба: сказать - фантастика это или нет.
Можно, пять копеек вставлю? Просто... есть в Вашем рассказе что-то завораживающее.
Фантастика в привычном понимании - вряд ли... Скорее, мистический реализм? Когда миры прорастают друг сквозь друга, будто кристаллы, и начинает казаться, что вот-вот - и увидишь всю вселенную. И не можешь не рассказать об этом. Такое вот имхо. Запутала? :))
Как это... А, вот - нифига не понял, но красиво.
Ммм...
Хотя с красотой, всё же, немного не очень. Во-первых, кимоно. Меня в дрожь бросает при одном только упоминании Японии... не то чтобы я имею что-то против, просто выворачивает от японофилии. Так что кимоно, сакура и катаны воспринимаются мной как уродство.
Но это чисто мои проблемы, да.
>чтобы отлить...
Эм-нэм... А нельзя убрать?
>Не пальцем и не палкой.
> - Дурак. Непал
Ну и на кой тут этот гэг? Имхо, он всю атмосферу бьет.
>Но земная музыка была лишь жалким подобием, она отличалась от песни ветра так же, как анатомический атлас отличается от живого человека.
Ну вы даёте...
Она была прекрасна, как хромированная выхлопная труба - столь длинна и изящна...
И блестит...
Ы...
Это... ээээ... если можно - вкратце поясните. Для танкистов.
17. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/06/11 10:37
[ответить]
>>16.Случайный
>Это... ээээ... если можно - вкратце поясните. Для танкистов.
Для танкистов - мне нужно меньше пить с пожизненными эзотериками и врачами. Они еще не такие гэги выдают... Там дикая смесь доброты, цинизма и стремления к личной безупречности...
А кимоно... Потому и ревет, что кимоно... на кимоне кимонулась... Кста, почему-то никто про ЧЕРНЫЕ клавиши не спросил. А попробуй поперебирать ТОЛЬКО черные клавиши :0)
18. * (lazyrat@pochta.ru) 2007/06/11 10:43
[ответить]
Йотун - а что, если пресловутой Шамбале придать большее значение (с точки зрения влияния на сюжет? Типа... явнее показать, как оно изменило или даже перевернуло жизнь ваших персов. То есть, усилить влияние вашего фант.элемента (допущения) вплоть до сюжетообразующего.
19. Случайный2007/06/11 12:26
[ответить]
>>17.Лифантьева Евгения Ивановна
>Для танкистов
В том не узрел смысл я... Несчастный я, ах, слепец...
>А кимоно... Потому и ревет, что кимоно... на кимоне кимонулась...
о_0
>Кста, почему-то никто про ЧЕРНЫЕ
А это трудно?
20. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/06/11 12:29
[ответить]
>>19.Случайный
>>>17.Лифантьева Евгения Ивановна
>А это трудно?
Не-а... Просто музыка получается типа китайской... Я термин не помню... а-чего-то там :0)
21. * (survivor_writing@mail.ru) 2007/06/12 08:32
[ответить]
Приятная штука
22. * (medb@mail.ru) 2007/06/21 11:34
[ответить]
зарисовка-приключение. мечта-воспоминание. легкая дымка, на склоне гор. холодное утро и недостижимое, к которому тянет...
Воспринимаю как зарисовку, задевающую...а про рояль с черными клавишами, не сразу понятно...утягивает быстрее, чем замечаешь детали. :)
23. 2007/06/22 12:29
[ответить]
Приятно!
Черные клавиши-пентатон-китай... Она идет в Ш. с северо-востока?
Делан непальцем и непалкой? К месту старенькое вплелось:) БУ-танцем в БУ-танке на южных отрогах, наверное:)))
Скалолаз ходил в Ш через Непал, с юго-юго-запада?
А Черный, Он хочет туда долететь? Эстет. С с-з-запада, должно быть:)
... трилистник такой...любовный...не раскрывающийся, а наоборот стремящийся к центру в Ш.
Навеет же!
Спасибо.
24. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/06/28 12:33
[ответить]
Юрий, Сташи, не увидела ваши коммы...
Спасибо!
А интересно, относительно к Шамбале стороны света имеют смысл?
А Джокеру, наверное, придется просто нарваться на пулю... Однажды...
25. (a_lin_a@list.ru) 2007/07/06 20:46
[ответить]
Гм...
Извините, конечно, но...
В аннотации "не".
И - первый кусочек.
> Ночь стала хрупкой, как весенний лед.
Прошедшее, а потом почти везде настоящее. Зачем? Почему не просто "ночь хрупка..."?
> Русоволосая девушка в кимоно. Никто не тревожит ее, ее, не мешает ласкатьь черные клавиши. Звуки сыплются капелью, стеклянными шариками раскатываются по комнате.
А "сыплются" - некрасиво звучит + дальше "раскатываются". Можно ведь убрать...
И кое-где еще есть лишние слова...
А вообще - атмосферно написано, спасибо.
26. (jivanov@tvc.ru) 2007/07/06 21:09
[ответить]
>>24.Йотун Скади
>А интересно, относительно к Шамбале стороны света имеют смысл?
К самой Ш - вряд ли. К пути в Ш - вполне.
>А Джокеру, наверное, придется просто нарваться на пулю... Однажды...
Кто ищет...
Удачи в конкурсе!
27. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/07 14:16
[ответить]
>>25.Алинa
Спасибо!
У меня всегда с временем глюки. Дело в том, что не вся ночь хрупкая, а только перед рассветом... Она изменяется где-то часа в два-три, если летом... Кажется, нашла вариант...
28. * (AndreSir@yandex.ru) 2007/07/07 14:20
[ответить]
Привет!
Решилась таки? Пральна! :)
Удачи!
29. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/07 14:30
[ответить]
>>28.Сир Андре
>>26. Иванов Юрий ([email protected]) 2007/07/06 21:09 удалитьответить
Спасибо, Юрий! Я до вашего "Ихтиофила" еще доберусь - с чувством, с толком и расстановкой :0)
>Привет!
Привет! А вот опять будут кричать, что на БД засилие мейнстрима :0)
Спасибо!
>... Кажется, нашла вариант...
Может, и вкусовщина, но он нравится больше предыдущего :)
Удачи на конкурсе!
31. (sholar@blot.com.ua) 2007/07/07 22:54
[ответить]
Привет. Зашел полюбопытствовать.
Мозговой текст, уровневый, весьма достойный.
Но вижу один сбой. (Во всяком случае, мне так показалось)
Девушка в кимоно за роялем. Кимоно? Сочетание кимоно и рояля? У этих понятий - разные корни. И так крутил, и этак - не сочетается в один ряд. Рояль - это бальные платья, "Ваше превосходительство", свечи в канделябрах и т.п. Кимоно - самурайские сабли, гейши, вишни... В целом эти два слова дают почему-то (может я - извращенец?) - поражение Российской империи при Порт-Артуре.
32. (orkas@mail.ru) 2007/07/08 19:14
[ответить]
Это тот случай, когда мера - мерило. Чуть дальше - недолет, чуть больше - слащаво и приторно.
Так вот, имхо - перелет. Перебор. И перебор в описании женщины в кимоно.
Там СЛИШКОМ много слов и образов, и было бы (возможно) лучше уложить их на японский же манер в 3-5 строф и связать единой музыкой слов.
Кроме того
>Всегда этих 'просветленных' гуру считал шарлотанами
шарлАтанами.
Не сочтите это за ругань - столь изысканное блюдо ругать стоит всенепременно - если чувствуется фальшь.
33. * (eskevih@yandex.ru, eskevih.vidnoe@mail.ru) 2007/07/09 14:27
[ответить]
Перебор, грят? Нет, Скади, это сочетание несочетаемого - оксюморон. Редко встречается в прозаическом тексте. Понравилось... Молчу и вздыхаю... от тайны женщин)))
34. (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/09 15:10
[ответить]
Да чего непонятного? Русская или там другая европейская тетка проперлась буддизмом и стала вгружаться в восточную культуру. Типа, пытается понять, она и музыку китайскую играет, и интерьер себе восточный сделала - там всякие кимоны-хризантемы :0) Не ромашки же на рояле стоят... Ну прет ее от Востока!
Вот и все :0)
За шарлатана спасибо!
Кот, а ты бы за такой ухлестваать стал?
35. (alexfayer@seznam.cz) 2007/07/12 01:40
[ответить]
Следую вашему совету - читаю произведения, чтобы забыть разногласия и лучше понять друг друга.
Не могу сказать, что впечатлило, на Бд "прокатят" скорее всего. Но зря время не потерял.
По стилю нечто среднее между Куприным и Монтерланом, то есть так писали в начале XX века. Не знаю, комплимент это или нет.
36. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/12 08:02
[ответить]
>>35.Фэйер Алекс
>Не знаю, комплимент это или нет.
Наверное, все-таки комплимент. У меня тут родилась идейка по поводу циклического развития литературы. Можно провести аналогии между рубежом 19-20 веков и сегодняшним днем. И социальные, и литературные.
Натурализм 19 века = "реализм" типа Сорокина
Английский "готический" роман = романтическая фэнтези
Символизм = та часть фантастики фэнтези, которая сложно классифицируется и которую, собственно, мне и хочется писать. Когда-нибудь для этого метода найдут название, а пока - сплошные споры.
37. (markus50@mail.ru) 2007/07/12 17:04
[ответить]
Давайте я Вас Евгения Ивановна немного покритикую)))
Вцелом хорошо. Есть настроение, цельность, возможно Ваша эклетичная пианистка задает тон.
Что на мой взгляд не очень:
1. Пианистка, описанная в преамбуле, не говорит о времени, и в самом начале рассказа нет такой информации, поэтому поневоле одеваешь участников диалога то в японское, то в пиратское, то в современное.
2. Совсем нет интриги, развитие сюжета настолько ламинарное, что можно прервать чтение в любом месте. С одной стороны общий тон и состояние рассказа как бы извиняют отсутствие динамики, с другой стороны мы говорим о какой-то фантастике. Может быть вначале один из друзей демонстрирует свои экстрасенсорные способности, а в конце признается, что он видет Шамбалу, т.е. хоть какая -то интрига.
3. Последний абзац делает рамку для композиции, но не ясно какими знаниями обладала пианистка.
4. И по мелочам:
"блондин неопределенного возраста с выгоревшими добела волосами " блондин и выгоревшие волосы тут звучат почти как тавтология.
"Обнаженные предплечья мужчины похожи " слово "обнаженые" - опасное слово. Как правило ассоциируется с наготой, т.е. "обнаженное плечо" "обнаженное колено", а уж ежели "обнаженная рука", то имеется в виду женщина. Есть в тексте еще аналогичные моменты, но я считаю, что автор всегда прав-это его рассказ и он вправе писать то, что хочет.
38. * (inside1818@mail.ru) 2007/07/13 02:07
[ответить]
ИМХО, очень сильный рассказ. Вот что будет в обзоре:
Вау, какое начало вкусное! Ну да, визуалка я, визуалка! Я просто провалилась в эту ночь, в эту комнату, где девушка играет... почему-то мне кажется, что на рояле :)
"Блондин вертит в пальцах крошечную кофейную чашечку, но под кожей у него, отзываясь на движение, нервно шевелятся змеи мышц" - почему "но"?
Да, женский рассказ. Немного анимэшный - там, где идёт описание мужчин. Задевающий меня - лично меня. Я прочитала в этом рассказе об одиночестве. И о понимании, казалось бы - понимании, которое может быть одним на двоих, но... стена. Потому что слова - это тоже тени от облаков по сравнению с сиянием солнечной короны. Слов может не хватить. Слова могут быть не теми. Слов просто может не быть.
Многим рассказ не понравится, наверное. Но он получился, честное благородное ИМХО!!! Вот за такими рассказами я на конкурсы и хожу...
Автору - как всегда, вопрос: специально делалось "на визуалов", или само получилось?
И подразумевались ли статичные картинки "а-ля манга", постепенно начинающие двигаться?
Если есть желание поспорить или что-нибудь мне объяснить, огроменная просьба: пусть это будет в комментариях к обзору. Просто не могу сейчас все гостевые отслеживать.
39. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/13 07:17
[ответить]
>>37.Markus50
>Давайте я Вас Евгения Ивановна немного покритикую)))
Дык это... Пожалуста...
>1.>2. >3.
В принципе, чувствую, но не знаю, как сделать лучше
>4. И по мелочам:
>"блондин неопределенного возраста
С этим попытаюсь разобраться... действительно косяк
>"Обнаженные предплечья
Гы!!! Я веть все-таки женщина. И на мой взгляд голый мужик с хорошим телом - тоже весьма эстетичное зрелище :0) Но это - мое ИХМО :0)
40. 2007/07/16 19:44
[ответить]
Первое предложение - уже не АХ! Строить надо иначе. Хоть бы - двое мужчин, потягивая кофе, думали об одной, далекой, находясь в разных концах города....
Кирпично-загорелый.... А ныне строят из силиконового кирпичУ! - он белый...
Каменная мощь против острой гибкости клинка... Дамаскская сталь и камень рубила....
Извините, карточка кончается...
41. 2007/07/16 20:17
[ответить]
Ах! я слишком Вас нах...?)))
42. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/17 13:43
[ответить]
>>41.Бах Иван Севастьянович
>Ах! я слишком Вас нах...?)))
Да не, нормально.
Еще бы идеи были: как то же самое другими словами :0)
43. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/17 13:44
[ответить]
>>40.Бах Иван Севастьянович
>Дамаскская сталь и камень рубила....
Дык о том и разговор :0)
44. Бах Иван Севастьянович2007/07/17 21:38
[ответить]
Патетика, конечно, соответствует выбранному жанру. Но... вычитайте хорошенько. Погоня за образностью мешает тексту. Вот-с)
45. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/18 13:07
[ответить]
>>44.Бах Иван Севастьянович
>Погоня за образностью мешает тексту. Вот-с)
Да нету там ни фига образности. Минимум из того, что у меня обычно. Разговор - он и есть разговор, люди без образов говорят.
А вот что мешает? Об этом надо подумать.
46. * (ramivla@mail.ru) 2007/07/23 10:31
[ответить]
Хорошо написано. Действительно хорошо.
Это не фэнтези, нет. Скорее, философская аллегория. О том, что невозможно выразить, о том, что невозможно найти. О тщете поиска смысла жизни и о тщете выразить найденный ответ.
Хорошо. Зацепило.
47. * (skadi_omsk@mail.ru) 2007/07/23 10:45
[ответить]
>>46.ака Мых
Пасиб, Мых!
Пакость мне уже написала, что вряд ли многим понравится. Но эти немногие очень ценны :0)
48. (capral_orsk@mail.ru) 2007/07/27 22:01
[ответить]
Женя, этот рассказ вроде бы не заявлен на мистику? Так что - отвечаю здесь.
На мой самокритичный взгляд - это этюд. Ну, не хватает чего-то для полноценного рассказа. Или сюжет "непрожёван" или в построении что-то не так. Знаешь, как бывает, когда один листок, вырванный из книги, ухватишь и читаешь. Без того, что раньше было, без того, чем всё это закончится.
'Но что-то есть в этом втором такое'
Да просто: 'в нём'? А то ведь второй-второй. См. выше.
'Бармен, ощутив внезапное беспокойство, соображает, что аудиосистема давно молчит'
Что-то ты, по-моему, перемудрила с внутренним устройством бармена. Попробуй описать это как фотограф, без ненужного здесь 'беспокойства', 'соображения'. Увидел, что ... поднялся ... сделал ...
'Солнце еще не взошло. Только ледники подсвечены розовым'
Очаровательно красиво, но только эти слова не для прямой речи. Люди так обычно не говорят, тем более - мужчины, тем более - сидящие в баре.
'Думаю "еще час до света есть подремать"'
А кавычки зачем? Если это цитата, то уж слишком неизвестная. У меня, например, никаких ассоциаций не вызвала.
'Он видит плывущий над горами город'
Во! Самое время рассказать читателю чуть побольше, что же такое Шамбала. И тогда этот рассказ может понравиться не только узким специалистам. Представь, что это читает какое-нибудь юное создание, оно споткнулось на этом слове и ждёт, изо всех сил ждёт от автора объяснения.
'Вик снова чувствует, как он'
'Вспоминает' будет, кажется, точнее. Всё-таки 'чувствует' уж СЛИШКОМ реально. Или уж исправь 'Вику показалось, что он снова чувствует' или 'постарался вспомнить'. Но только ни в коем случае 'чувствует'.
49. Mario Lander2007/07/29 03:25
[ответить]
Вот рэжте, но у меня экзема на главгеров с именем Джокер. Ну чего бы ему не быть простым Мурзиком, или там, Пушком? ((с), "Котенок по имени Гав") Ну, то-есть Биллом, Диком или на самый худенький конец, Эразмом Р.?
Что мы имеем?
Альпинист-Вик и лощеный щеголь Джокер пьют кофе в пустом баре. (Правда, к концу рассказа выясняется, что они-таки принимали на грудь, но это сразу не бросается в глаза).
Параллельно с этим в загадочном сине-буквенном мире (см. эпиграф и эпилог) некая русоволосая Анна (почему-то в кимоно) прядет пальцами доброе-вечное в виде стеклянных шариков музыки, чувственно лаская черные клавиши - и оставляя нетронутыми белые. Но не обольщайся, о читатель: без некоей Шамбалы (к которой, как оказывается, женщинам нормальный, горный, путь заказан - им, бедным, к сожалению нужно пыжиться с постижением Шамбалы скрозь музыку...) музыкальным шарикам не суждено выглядеть красивше, чем кадавр в анатомическом атласе (см. эпилог).
Смысл рассказа, с моего скромного шестка, в том, что Шамбала - это карт-бланш к получению медицинского образования за один час. Вик огорчает приятеля проницательным шамбальским гипно-диагнозом: у того, оказывается... незажившая дырка в почке! Джокер с горя решает залить дырку в почке новой порцией вина, параллельно-туманно поясняя, что саомому ему не дано получить мед-образование за час, т.е., ему ни за какие ковриги не увидеть этой самой мед-Шамбалы...
(Красавка-Анна, как мы уже выяснили из сине-буквенного мирка, надеется заполучить за тот же час высшее музыкальное образование).
ОК. С проблемами понятно. А решать как их будем?
Получается, шо никак не будем...
Постановка кулис/бэкграунда в рассказе хромает.
Почему брюнет с манерами 1)великосветского и 2)бездельника должен ни с того ни с сего сцепиться с его лучшим другом, пусть даже и с "если" перед "сцепиться"? (кстати, Вы нам так и не пояснили, в чем именно эти самые манеры выражаются - в том, что он мизинец оттопыривает, кофий держучи? Или в том, что он в данном баре штаны просиживает целыми днями?).
Ну да, мирно так себе беседуют. Никаких молний, грозных взглядов и пр. И вдруг - бац! Это для передачи напряга момента читателю, что ли?
Вот сидим мы с Вами, гл.-ув. ЕИ, кофием балуемся, и вдруг Вы мне говорите: "Если мы решим сцепиться, то за исход схватки я не ручаюсь..." - Хых, так и вином из кофейной чашки (см. ниже) подавиться недолго...
Вероятно, Джокеровые великосветские манеры заключаются в том, что он дальше превращается в лощеного щеголя? Или в том, что чуть позже по тексту он этак культурно заявляет: "я, может, и не снежный барс, но тоже не пальцем делан. Не пальцем и не палкой..."?
Сочувствую снежной барсихе... :-)
Я не сомневаюсь, что Вы ходили или ходите в горы, но все же... Палатка, прикрепленная к вертикали? Ну да, гамаки - это я видел. Впрочем, шамбалисты меня поправят, ежели чо.
Попытка передать напряжение в момент-пик - признание об увидении той-самой-Шамбалы - натужна. Чувствуется, что Вам очень хочется проникнуть читателя важностью сказанного:
"Сквозь открытые окна слышны звуки ночного города: музыка в соседнем кафе, вульгарный смех, шорох шин, короткие гудки клаксонов, на реке рявкнул сиреной буксир...
Бармен, ощутив внезапное беспокойство, соображает, что аудиосистема давно молчит."
В первом перечислении логичнее было бы что-то вроде "...низкий рев буксира в порту", т.е., не ломать перечисление добавочным предложением. Иначе "глаз споткнулся и встал, как вкопанный."
С какого панталыку Ваш бармен вдруг ощутил внезапное беспокойство и тут же сообразил о молчащей аудиосистеме - непонятно. Поскольку он тут же, в следующем предложении тыкает пальцем в кнопку, заводя шарманку... тьфу ты, аудиосистему... то лучше, по-моему, его беспокойство не выпячивать и убрать предложение полностью.
Так же непонятно, почему в следующем предложении хорошесть и опытность бармена выражаются в знании того, какую музыку поставить какому клиенту. Он же бармен, а не ди-джей, правда?
Увлечение красивизмами превалирует сквозняком по всему body рассказа.
Примеры? Битте.
"Рубцы на скулах - такие остаются, если промороженная до костей плоть слезает рваными лохмотьями." - а если промороженная до костей плоть слезает, ну скажем, резаными лохмотьями - тогда какие рубцы остаются и где? То-есть, насколько важно/красиво упомянуть а)что плоть проморожена до костей, и что б)она слезала рваными, и никакими другими, лохмотьями?
Неудачно, потому что если плоть уже слезла (промороженно скрипя), то не рубцы остаются, а косточки белыя. Но это уже другая песня.
"Каменная мощь против острой гибкости клинка" - опять же невыверено. 1)Абзацем выше у каменной Вашей мощи на предплечьях нервными змеями ходили мускулы. Змеи = гибкость. Камень - не змеи.
2) Острая гибкость? Разве тупое не может быть гибким? (с) - и пусть только кто-то попробует спереть сию нетленку!!! (Не могу удержаться: "Вот почитайте Того, Чье Имя Нельзя Произносить На Конкурсах..." :-)
3)Слово "клинок" априори вызывает ассоциацию с чем-то острым, согласны? Латентная тавтология, однако.
"Но земная музыка была лишь жалким подобием, она отличалась от песни ветра так же, как картинка в анатомическом атласе отличается от живого человека."
- лихо, но... бррр. Картинка в анатомическом атласе отличается от живого человека прежде всего тем, что она срисована с кадавра, и в большинстве случаев - потрошеного. Не проще ли сказать - "...как фотография отличается от..."?
" - Когда-нибудь я тебя убью, шут, - устало говорит Вик. В его словах нет злости, только равнодушная констатация факта."
Какого факта - что он всенепременно выпустит лучшему другу кишки? И потом, комбинация слов "равнодушная констатация факта" до такой степени запилена, что чаще употребимым является разве что пресловутое "...забился в пароксизме страсти".
"Редкий мужчина способен признаться в таком даже лучшему другу." - э-э-эээкхм, простите, но я как мужчина вынужден Вас разочаровать. Как раз лучшим друзьям сказать подобное - раз плюнуть. "Она меня бортанула; сказала, что я ей надоел, прикинь!" - самое лучшедруговое признание и есть, ибо на то он и лучшедруг.
"Альпинист поднимается и, постояв несколько секунд в задумчивости, идет к бару, берет еще бутылку вина." - эй, эй! Они же у Вас до этого момента только кофий пили! Или "ходят слухи, что не чай он в том чайнике держит"? (АБС) А чего это вдруг призадумался покоритель вершин? Маловато будет?!
Ну да, ну да, вот сразу же после этого Вы обстоятельно поясняете, что: "До того, как начать пить кофе, они с приятелем пили вино, много вина, потому что так принято - пить, когда встречаешь человека, которого долго не видел. Теперь мужчине снова нужно вино. Опасно быть слишком трезвым в рассветные часы, когда хочется говорить о самом главном..."
1)Не проще ли было упомянуть в начале рассказа пару недопитых бокалов с вином на том же столике, за которым геры сидят - чтобы не раскатываться бисером по поводу того, сколько, когда и как нужно пить?
2)Не знаю, как другие читатели, но мне - когда я встречаюсь с человеком, которого долго не видел - хочется в первую очередь поговорить-расспросить его о жизни, о делах, а не квасить "много вина"... что тоже не мешает, но безусловно не является главным. А у вас выходит... Впрочем, думаю, понятно?
3)Почему "...снова нужно вино", причем только одному мужчине?!
4)Мне сдается, что правильнее будет констатировать следующее: опасно писать под действием зеленого змия в рассветные часы, когда хочется говорить о самом главном... поскольку иначе нить рассказа теряется в воспарениях.
Вывод?
Идея благостно-пасторальна, и из-за якобы всеобщей понимаемости, согласно автору, ее необязательно и выпячивать-пояснять... А те, кто не проШабмалированы, - не доросли, стало быть.
Много треску и мишуры елочной.
Как исправить рассказ? Наверное... сделав его более сухим (убрать сопли-вопли) и менее фрагментарным, т.е. не частью чего-то хороводно-многообещающего, но отдельной, законченной вещью.
Простите за.
Ваш DМЛ.
P.S. Йети, все же. С одним "т". Иначе звучит как "Томми, Джимми, Петти и Дотти"...
P.P.S. Там некий И.С.Бах упомянул силиконовый кирьпичь. Вы ему не верьте. Это грудь, пардон муа, силиконовая... А кирпич - он был и есть силикатный.
50. * (vitea3v@rambler.ru) 2007/07/29 21:44
[ответить]
ваш рассказ у меня в обзоре