1. 2004/01/24 16:17
[ответить]
Како неожиданное прочтение. На самом прагматичном и несимпатичном объекте - такая чисто готическая сказка. Понравились приколы с рабочими. Где-то, может, чрез меры, но в целом очень свежая трактовка. Читается с интересом. Образ Забытого Токаря классный. Это уже новая мифология.
2. ключник2004/01/24 16:28
[ответить]
>>1.Хлопушка
>Како неожиданное прочтение. На самом прагматичном и несимпатичном объекте - такая чисто готическая сказка. Понравились приколы с рабочими. Где-то, может, чрез меры, но в целом очень свежая трактовка. Читается с интересом. Образ Забытого Токаря классный. Это уже новая мифология.
Спасибо. Очень причтно, что вам понравилось. Приколов с рабочими было на самом деле намного больше - я их убирал, усилисая элемент готики. Возможно, стоило еще немного почистить.
3. 2004/01/27 17:34
[ответить]
Обманут! Обманут в самых лучших надеждах! Я надеялся, что это будет шедевр и был уверен всю первую треть рассказа. Очень симпатично казалась такая тематика - производственную фантастику и мистику писал, насколько я помню, пока только один автор СИ :)). Но этот рассказ, уверен, написал не он.
Итак, в первой трети мрачноватая атмосфера гигантского завода, превратившегося в ловушку для рабочих на многие годы; мистические и навевающие оторопь персонажи; умело заброшенные крючки из намёков и нетривиальных фигур - всё это вызывало неподдельный интерес к рассказу.
Во второй трети нить сюжета стала превращаться из хоррор-мистики в эдакую страшилку.
И, наконец, в последней трети всё свелось к подростково-голливудско-аляповатому гротеску, в котором намешано "а потом", "и вот", "и вдруг", совершенно надуманные и досадные повороты сюжета, откровенный стёб и штампы, портящие напрочь отношение к рассказу.
Автор, не добили! Всё испортили, а жаль!
4. ключник2004/01/27 18:08
[ответить]
>>3.Ымах
>Обманут! Обманут в самых лучших надеждах! Я надеялся, что это будет шедевр и был уверен всю первую треть рассказа. Очень симпатично казалась такая тематика - производственную фантастику и мистику писал, насколько я помню, пока только один автор СИ :)). Но этот рассказ, уверен, написал не он.
>Итак, в первой трети мрачноватая атмосфера гигантского завода, превратившегося в ловушку для рабочих на многие годы; мистические и навевающие оторопь персонажи; умело заброшенные крючки из намёков и нетривиальных фигур - всё это вызывало неподдельный интерес к рассказу.
>Во второй трети нить сюжета стала превращаться из хоррор-мистики в эдакую страшилку.
>И, наконец, в последней трети всё свелось к подростково-голливудско-аляповатому гротеску, в котором намешано "а потом", "и вот", "и вдруг", совершенно надуманные и досадные повороты сюжета, откровенный стёб и штампы, портящие напрочь отношение к рассказу.
>Автор, не добили! Всё испортили, а жаль!
Ну да, пришлось немного сокращать - и усилисать "готику" за счет производственного абсурда. Концовка, вероятно, проигрывает.
Но я хотел именно классический хэпи-энд. То есть, сам хэпи-энд тоже должен был выглядеть немного абсурдным. Впрочем, обидно, что вы разочарованы финалом :(
Буду думать на эту тему...
Может быть, просто немного поторопился.
5. 2004/01/28 18:16
[ответить]
>>4.ключник
>>>3.Ымах
>Ну да, пришлось немного сокращать - и усилисать "готику" за счет производственного абсурда. Концовка, вероятно, проигрывает.
Вся последняя треть проигрывает. Складывается такое впечатление, что Вы прессовали информацию насколько можно более сжато, то есть заведомо сокращали описаловку, ограничиваясь драйвом.
>Но я хотел именно классический хэпи-энд. То есть, сам хэпи-энд тоже должен был выглядеть немного абсурдным. Впрочем, обидно, что вы разочарованы финалом :(
Я им не разочарован. Хэппи-энд - то, что нужно. А вот как пришли к этому хэппи-энду - вот что не есть имхошное хорошо.
Вот если Вы переделаете рассказ, полностью расписав сжатые его части, то он, как мне кажется, приобретёт более привлекательный вид. Ведь задумка замечательная, а персонажи и загадочность - суперские!
:))))))))
7. ключник2004/01/28 22:21
[ответить]
>>5.Ымах
>>>4.ключник
>>>>3.Ымах
>>Ну да, пришлось немного сокращать - и усилисать "готику" за счет производственного абсурда. Концовка, вероятно, проигрывает.
>Вся последняя треть проигрывает. Складывается такое впечатление, что Вы прессовали информацию насколько можно более сжато, то есть заведомо сокращали описаловку, ограничиваясь драйвом.
именно так! Сначала - размахнулся, а потом посмотрел на счетчик... (Сказать честно, было около 40 т. зн. - и это только в процессе). Возможно, пожадничал. не хотелось кромсать первую половину, поэтому "досталось" второй...
>>Но я хотел именно классический хэпи-энд. То есть, сам хэпи-энд тоже должен был выглядеть немного абсурдным. Впрочем, обидно, что вы разочарованы финалом :(
>Я им не разочарован. Хэппи-энд - то, что нужно. А вот как пришли к этому хэппи-энду - вот что не есть имхошное хорошо.
>Вот если Вы переделаете рассказ, полностью расписав сжатые его части, то он, как мне кажется, приобретёт более привлекательный вид. Ведь задумка замечательная, а персонажи и загадочность - суперские!
Спасибо. думаю именно этим заняться. Тем более, что уже возникло несколько свежих идей. В конце концов, конкурс - это же не конец света :)
>:))))))))
>
>
Спасибо!
8. ключник2004/01/28 22:23
[ответить]
>>6.Дочь Такасуэ
>Согласна стиль меняется, но забавно, мне как-раз смена подачи событий пришлась кстати: как только начала одолевать тоска пошел драйв, поэтому прочлось легко, но понимаю, что это субъективное восприятие. В любом случае спасибо, забавный рассказец.
Спасибо :)
9. (az_lit@list.ru) 2004/01/30 05:06
[ответить]
Весело. :)
Не готика, конечно, но читать было приятно.
Успехов!
10. 2004/02/02 15:32
[ответить]
Мда, в фантазии Вам не отказать. Похоже на сборник детских страшилок типа "красное пятно + зеленая простыня+ гроб на колесиках".
боюсь показаться буквоедом, но со знаками препинания просто беда, да и с языком тоже. во-первых, прямая речь у Вас то с тире начинается, то с кавычки. будьте последовательны!
далее по тексту:
"автобус...везет меня на работу. Я единственный пассажир этого автобуса. Неразговорчивый водитель хмурился и мрачно сжимал руль."
В последовательном описании используется разное время - нехорошо.
"табличка все еще весела... " - ну обычно таблички вИсят.
"...бурлила какая-то каша из обрывков мыслей и фраз. "Они все сошли с ума, или, наоборот, они все - нормальные, а спятил я..." - мелькнуло наконец в моей голове. " - ну разве четкое предложение может мелькнуть? Мелькают как раз обрывки мыслей, и, imho,этот глагол здесь логически не подходит.
Отсутствие логики, кстати, царит везде. Списываю это на пародичность изложения, но все же:
Почему, например, Даша, дочь главного металлурга, не работает, если уж там такие концлагерские порядки?
Откуда в концлагере алкоголь? ("прошипел он, дыша мне в лицо перегаром")
И где же такие заводы? ("Егорушка, видимо, был дурачком каких обычно держат на заводах, чтобы веселить рабочих")
Зачем целый диалог про то, что Ветчинин - упырь, ведь он никого не заупырил...
Заводоуправление в готическом стиле - вот умора! А потом еще египетские причиндалы пошли (гробницы, саркофаги) - ну, намешал-то!
"И прямо перед нами возникли двенадцать жутких фигур." - и несмотря на шок, герой мгновенно их сосчитал.
"Они тоже остановились в некоторой нерешительности. И тогда я поднял вверх руки и закричал:..." - он же девушку держал на руках, получается что он ее бесцеремонно бросил?
В общем, для пародийного ералаша слишком длинно. Зато оригинально))
Еще шедеврально вот что:
"Директор!" - промелькнула у меня в голове страшная догадка.