8.Удалено владельцем раздела. 2019/10/18 01:23
5. *2017/02/24 13:37
[ответить]
Вот это самый последний вариант заметно уже совершеннее первоначального и лучше, по-моему, промежуточных! Похоже, наконец все встало на свои места, и финальная строфа по уровню приблизилась к предыдущим.
4. *2017/01/29 22:08
[ответить]
>>3.Юрасов Вадим
>Подумал, а почему, собственно я написал именно так...
>И вот несколько слов в своё оправдание: Владивосток - не равнинный город, поэтому Венера каждую ночь у меня перед глазами, прямо над морем, да и Марс тоже достаточно часто, в том числе отражающийся в стёклах соседних домов, и это для половины жителей города - исключительно нормально.
>Так задумывалось, хотя подтверждаю, что описано сумбурно и стилистически неграмотно. Спасибо за критику! К сожалению, не часто её слышу, так как уровень читающих подчас ещё ниже, чем мой собственный.
>:)
Так у вас планеты
заглядывают в окна?
Того гляди, и впрямь канут
в утробах домов!
Но как понять образов этих поток нам,
Если затуманен стиль
и в строках - смог?
К чему разномастных слов букет,
Где первые встречные наворочены?
Слова должны быть
подобраны точно -
Даже не полезны, а неизбежны в строке.
А критика - это всегда пожалуйста!
Только на зуб попадитесь СИ-шникам -
Так разнесут, что потом не жалуйтесь,
Коли чего навешают лишнего.
Впрочем, для этого - вы тут светИтесь:
Пишите другим коммЕнты на сайте
(Тем, кто вам близок по духу и стилю),
Конкурсы тоже не пропускайте )))
Над смыслом стихов думайте чаще...
И как говорится -
ищущий да обрящет.
3. * (diasynbit@list.ru) 2017/01/29 12:32
[ответить]
Подумал, а почему, собственно я написал именно так...
И вот несколько слов в своё оправдание: Владивосток - не равнинный город, поэтому Венера каждую ночь у меня перед глазами, прямо над морем, да и Марс тоже достаточно часто, в том числе отражающийся в стёклах соседних домов, и это для половины жителей города - исключительно нормально. В равнинных городах, понимаю, что по-иному. Планеты появились не совсем из "ниоткуда", так как Луна уже упомянута, следовательно ночь (сумерки) уже наступили.
Спешащий почерк - неточность описания, попытка описать состояние.
Окончание стихотворения относится к неудачному слову "ребус", который сокрушит, не рассвет, т.е. непонимание, что делать, с осознанием, что ничего уже не поможет...
Так задумывалось, хотя подтверждаю, что описано сумбурно и стилистически неграмотно. Спасибо за критику! К сожалению, не часто её слышу, так как уровень читающих подчас ещё ниже, чем мой собственный.
:)
2. * (diasynbit@list.ru) 2017/01/28 16:39
[ответить]
>>1.Клинов Олег
>Сразу оговорюсь, что все это чисто ИМХО, можно не соглашаться. Просьба не обижаться. Я сам пишу так себе (кстати, встречная критика приветствуется), но как читатель хочу видеть исключительно шедевры ))) Выбрал именно этот Ваш стих, чтобы поиздеваться (зачеркнуто) потому что в нем сильные и слабые стороны автора, мне кажется, видней всего.
>
Спасибо, Олег. Есть над чем мне подумать. Я не могу обижаться за эти Ваши строки, ибо обижаться я должен на себя, а смысла в этом нет.
Мой стихотворный профессионализм равен нулю. Поэзия с моими прошлыми и настоящими жизненными занятиями ни коим образом не связана. Мне очень легко это писать сейчас, так как я не претендую на чьё-либо признание, а на данном сайте оказался достаточно случайно. И теперь передо мной стоит выбор, либо постичь всю эту науку, либо отказаться от подобных идей. Я не выбираю форму стиха сознательно и не задумываюсь над длинами строк, да и много ещё над чем. Попытка участия в конкурсе уже показала мне все эти недостатки, те же ненужные запятые, которые я автоматически ставлю в конце строк. Но решения у меня пока нет... Спасибо, что прочли. Объяснять своё видение не буду, это бессмысленно, Ваши замечания абсолютно верны, за это ещё раз Спасибо!
1. *2017/01/28 09:49
[ответить]
Сразу оговорюсь, что все это чисто ИМХО, можно не соглашаться. Просьба не обижаться. Я сам пишу так себе (кстати, встречная критика приветствуется), но как читатель хочу видеть исключительно шедевры ))) Выбрал именно этот Ваш стих, чтобы поиздеваться (зачеркнуто) потому что в нем сильные и слабые стороны автора, мне кажется, видней всего.
>Ужель прощаться на рассвете? Ещё есть ночь. И звёзды светят.
>И, на море свой след отметив,
>Луна стремиться в горы влезть.
>Сиянием заворожила, вцепившись в космы их вершин.
'Вцепившись в космы их вершин' - это хорошо, как и вообще начало стиха. А вот дальше...
>А витражи, собрав отсветы, в утробах стиснули планеты.
ОтсвЕты вместо Отсветы - мне кажется, неоправданный перенос ударения. Но главное: какие такие утробы (т.е. по сути, животы) у витражей? По-моему, хотя и нестандартный, но неудачный, вычурный, непредставимый образ. Кроме того, и витражи. и планету возникли в стихе внезапно (немотивированное нападение на читателя )))). Ну, допустим, в витражах какого-то храма, стоящего на побережье, отражаются не только звезды, но и Марс с Венерой - но в логику стиха этот факт как-то не вписывается.
>И почерк скомканный спешит, призвав волнение и волю,
>Из клочьев сшит, проклеен болью.
Аналогично - что хотели сказать, ясно, но как-то не складывается. Ощущение, что не писавший спешит, а некий Почерк поспешает по своим делам в мятом, сшитом из лоскутков балахоне, причем этот Почерк тоже весь из кусков, склеенных рыбьим клеем марки 'Боль'. )))
>А каждый взгляд - ожог души.
>Настолько всё ещё свежо...
в данном случае, видимо, порядок слов должен был быть 'души ожог',т.е. подразумевалась рифма?
>Маршрут за город. Свист машин.
>Игольчатый кружи́т снежок, летя как будто бы не с неба.
Лучшая строка всего стиха! Вот тут сложилось все: и игольчатые снежинки - сразу представляешь форму; и динамика слова кружИт (т.е. и сам кружится, и вовлекает в свое движение-кружение наблюдателя); и неопределенность, хаотичность движения снежинок (будто не с неба, а непонятно откуда). И образ ясный и яркий - острогранные, завораживающие снежинки, увлекающие наблюдателя и все вокруг в неясном направлении.
>Вдоль - вербы. Слушай. Не спеши.
>Их промежутки - сложный ребус, что на рассвете сокрушит,
Понятно, что интервалы между вербами неравномерны и непонятны автору, но выбор слова 'ребус' кажется неудачным. Кроме того, что именно должен 'сокрушить' ребус - неужели мозги читателя? )) Во-первых, сказуемое "сокрушить" тут требует дополнения, во-вторых, опять-таки неудачный выбор слова. Если просто ради рифмы - так и все равно есть холостые строки, не стоило трудиться!
>Сияньем алым кинув в небыль...
Видимо, алое сиянье относилось к рассвету, но стилистически получилось - что к промежуткам между вербами. А почему промежутки должны кануть в небыль - что, днем они зарастут новыми вербами? В целом создается ощущение ненужного украшательства.
>И высушит, и вынет души, и непременно разлучит...
Кто или что такое зловредное высушит, вынет, разлучит и т.п.? Совсем непонятно!
>Ну а пока есть время жить - живи, люби, грустить не нужно!
Общая придирка: разбивка на строки разной длины кажется не вполне адекватной строю стиха, несколько сбивает с толку читателя. При разноразмерных строках ожидается, что рифмовка тоже будет соответствовать строкам разной длины, а тут этого нет, как нет и строгой схемы рифмовки.
Еще раз прошу прощенья, если чем задел. В Ваших стихах есть искра, и возможно, при условии работы над стихом можете добиться гораздо большего.