68. (iiidens@mail.ru) 2009/10/29 20:09
[ответить]
>>67.Ариэль Бен Зеев
>Прочитал на одном дыхании.
>Спасибо,
>Удачи,
>AbZ
Большое спасибо!
Рада, что рассказ "держит".
Ирина.
67. * (olgrek@netscape.net) 2009/10/27 22:57
[ответить]
Прочитал на одном дыхании.
Спасибо,
Удачи,
AbZ
66. (iiidens@mail.ru) 2009/09/30 22:21
[ответить]
>>65.Зикевская Елена
>Просто и со вкусом, ничего лишнего, все ясно и понятно. Читать - глаза радуются и душа отдыхает. Спасибо! Заодно мне теперь стало понятно, к какому жанру свои записки отнести можно:))
Спасибо, что прочла. Прозу здесь не особенно читают, Длинно.
Рада, что понравилось.
Ирина
65. * (dfktynbytkrby@mail.ru) 2009/09/30 21:08
[ответить]
Просто и со вкусом, ничего лишнего, все ясно и понятно. Читать - глаза радуются и душа отдыхает. Спасибо! Заодно мне теперь стало понятно, к какому жанру свои записки отнести можно:))
64. * (olga-vanichkina@rambler.ru) 2009/09/30 01:15
[ответить]
>>63.Ильина Ирина Игоревна
>Ой, спасибо!
Всегда пожалуйста!
>Сейчас пойду.
>Очень ждала.
Я же обещала... значит, сделаю! Правда, не уточнила, когда... ;-)
63. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/29 18:31
[ответить]
>>62.Ваничкина Ольга Игоревна
>Здравствуйте!
>Ваш рассказ у меня в обзоре
>
>Если интересно, можете взглянуть.
>Удачи на конкурсе!
Ой, спасибо!
Сейчас пойду.
Очень ждала.
Ирина.
62. * (olga-vanichkina@rambler.ru) 2009/09/29 01:30
[ответить]
Здравствуйте!
Ваш рассказ у меня в обзоре
Если интересно, можете взглянуть.
Удачи на конкурсе!
61. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/16 09:50
[ответить]
>>59.Цой Анна-Мария
>ПРИГЛАШАЕМ НА ВЫСТАВКУ ФОТОГРАФИЙ БАБОЧЕК,
Спасибо, обязательно загляну!
Ирина.
60. (iiidens@mail.ru) 2009/09/14 21:28
[ответить]
>>58.Ваничкина Ольга Игоревна
>>>55.Ильина Ирина Игоревна
>
>Ага, высылаю! :-)
Добрый вечер!
Большое спасибо, я все получила.
С уважением, Ирина
59. * (elmira_tsoy@list.ru) 2009/09/14 12:34
[ответить]
ПРИГЛАШАЕМ НА ВЫСТАВКУ ФОТОГРАФИЙ БАБОЧЕК, СНЯТЫХ В РАЗНЫХ КОНЦАХ СВЕТА И РАЗНЫМИ ЛЮДЬМИ. ЛЮБИТЕЛИ БАБОЧЕК ВСЕХ СТРАН, ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!
58. 2009/09/14 02:24
[ответить]
>>55.Ильина Ирина Игоревна
Здравствуйте!
>>>Вы проделали огромную редакторскую работу!
>Все вычитать! Это очень много!
Это всего лишь рассказ. Вот был бы роман...
А рассказ - его плюс в том, что он маленький :-)))
>Рада, что вас устроил сюжет. Ругать будут, но я в конкурсе именно для того, чтобы понять, что не так, что так. Сюжет, наверное, прост, прям, в отличие от самого путешествия героини. Интриги мало. Так что, я предполагаю...
Ругать порой будут и необоснованно. В любом случае желаю терпения и удачи! Если вдруг скажут что-то плохо, в полемику не лезте, лучше вообще игнорируйте. И действует безотказно, и нервы сбережете.
Впрочем, что я Вас учу...
>Отпуск, в отличие от обязанностей, кончается очень быстро.
Ой, и не говорите! Так жаль!
>Уже читаю, интересно, меня удивило, что она не молода уже, думала, что моложе, книга интересная, полезная.
Мне помогла на многое открыть глаза!
>Пожалуйста, вышлите! Я люблю учиться! Спасибо Вам!
>До свиданья!
>Твори, Ирочка, раз тебе дан талант!
Ну, это слишком!
>
>P.S. Вчера при наборе своего текста допустила и неточности, и опечатки. А потом уже корректировала, когда текст был открыт для всех.
Я очень много корректирую, когда текст уже висит. Без этого не получается.
>
>Спасибо тебе за интересные повествования!
Сразу же поясню, Ириша, что я сейчас буду НЕ ХВАЛИТЬ, а писать то, что считаю нужным - как воспринимаю.
Всегда тебе говорила и скажу сейчас, что твои работы всегда приятно читать - и юмор, и драму.
Другое дело, что проза - это объёмно, насыщено, иногда и времени не находится, чтобы прочесть.
Не люблю обещать, поэтому и комментирую несвоевременно.
Прошу прощения.
Все те нюансы, которые происходят при наборе текста - опечатки и т.п. - НИЧЕГО по сравнению с тем, чем богат сам текст.
Твори, Ирочка, раз тебе дан талант!
P.S. Вчера при наборе своего текста допустила и неточности, и опечатки. А потом уже корректировала, когда текст был открыт для всех.
Всё э то - мелочи жизни!
Спасибо тебе за интересные повествования!
55. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/12 23:26
[ответить]
>>54.Ваничкина Ольга Игоревна
>>>53.Ильина Ирина Игоревна
>
>Здравствуйте ещё раз!
Здравствуйте!
>>Вы проделали огромную редакторскую работу!
Все вычитать! Это очень много!
>
>Ну уж, прямо и огромную... заметьте, к сюжету не цеплялась, потому что меня всё устроило. Но другие участники конкурса, которые будут Вас судить, могут и отругать за что-нибудь. Заранее наращивайте броню, на всякий случай! :-)
Рада, что вас устроил сюжет. Ругать будут, но я в конкурсе именно для того, чтобы понять, что не так, что так. Сюжет, наверное, прост, прям, в отличие от самого путешествия героини. Интриги мало. Так что, я предполагаю...
>У меня, кстати, тоже отпуск! Правда, одну неделю я уже отгуляла :-(
Отпуск, в отличие от обязанностей, кончается очень быстро.
>Могу посоветовать найти в интернете книгу Норы Галь "Слово живое и мертвое"
Уже читаю, интересно, меня удивило, что она не молода уже, думала, что моложе, книга интересная, полезная.
>Еще у меня на компьютере есть 2 статьи об ошибках и творчестве, если хотите, могу прислать на почту
Пожалуйста, вышлите! Я люблю учиться! Спасибо Вам!
До свиданья!
54. * (olga-vanichkina@rambler.ru) 2009/09/12 01:04
[ответить]
>>53.Ильина Ирина Игоревна
Ну уж, прямо и огромную... заметьте, к сюжету не цеплялась, потому что меня всё устроило. Но другие участники конкурса, которые будут Вас судить, могут и отругать за что-нибудь. Заранее наращивайте броню, на всякий случай! :-)
>Завтра обязательно пройдусь еще пару раз. Я в отпуске на 2 недели, наслаждаюсь любимым временем суток. Все спят, тишина, я компьютер и моя героиня.
Красота! Вот поэтому я работаю только по ночам - все спят и не отвлекают!
У меня, кстати, тоже отпуск! Правда, одну неделю я уже отгуляла :-(
>Большое спасибо! Это только благодаря Вам! Может, научусь и сама чему-нибудь.
Могу посоветовать найти в интернете книгу Норы Галь "Слово живое и мертвое" (ой, я уже который раз эту книгу советую...) Там немного не ваши проблемы описаны, но тоже почитать очень полезно. Как раз о правильном красивом русском языке.
Еще у меня на компьютере есть 2 статьи об ошибках и творчестве, если хотите, могу прислать на почту
53. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/11 03:16
[ответить]
>>52.Ваничкина Ольга Игоревна
>Здравствуйте!
Здравствуйте!
>
>Наконец-то добралась!
>
>Все стало намного лучше. хотя пара поправочек осталась:
Очень рада! Поправила.
Вы проделали огромную редакторскую работу!
Сейчас я каждый день 2-3 раза перечитываю и что-то переделываю, что-то нахожу.
Завтра обязательно пройдусь еще пару раз. Я в отпуске на 2 недели, наслаждаюсь любимым временем суток. Все спят, тишина, я компьютер и моя героиня.
>
>Вот, в принципе, больше ничего не нашла. Попробуйте еще раз внимательно почитать текст и обратить внимание на местоимения... где-то их слишком много, а где-то наоборот не хватает. Поиграйте синонимами.
>Но в принципе, уже сейчас всё выглядит неплохо! Вы молодец!
Большое спасибо! Это только благодаря Вам! Может, научусь и сама чему-нибудь.
>
>Удачи на конкурсе!
* Крыса убежала, а корни отскочили от нее со свистом и исчезли в земле - 'от нее' лишнее
* Затем, прошла на веранду. - без запятой
* Ленка прошлась по саду, подошла к месту, где должна была вылезти из земли. - повтор. Можно написать 'прогулялась по саду'. Да, и 'где должна была вылезти из земли' не очень ровно звучит, может, лучше 'где должен быть вчерашний лаз'?
* Один стоял, как новенький, кончик второго на ее глазах затягивался. - 'ее' лишнее
Вот, в принципе, больше ничего не нашла. Попробуйте еще раз внимательно почитать текст и обратить внимание на местоимения... где-то их слишком много, а где-то наоборот не хватает. Поиграйте синонимами.
Но в принципе, уже сейчас всё выглядит неплохо! Вы молодец!
Привет, Ириша!
>
>Сценарий задуман хороший.
Я думала, это готовый рассказ.
>Ты замечательно можешь рассказывать разные истории - от юмора до фантастики.
>Чем больше текст, тем сложнее проследить повторы, опечатки и пр.
>Мне кажется, нужно по каждому абзацу пройтись после Ольгиных советов.
>Её замечания - конструктивные.
Дело в том, что в этом тексте уже учтены все Олины замечания и советы. Построчно. Все увиденные ею повторы и несуразности убраны.
Кроме того, что принципиально для сюжета. Если у нас сады поливают дважду в день, а в средней полосе - один раз, то это не принциально для рассказа, а человек вылезший из земли не может не смытьт ее с себя, как бы он не устал.
>Удачи тебе!
Добрый вечер, Ириша!
>
>Кажется, я эту историю не читала.
>Завтра распечатаю на работе, прочту.
Да, не читала, она же длинная, все боятся.
>
>Есть очень хороший способ самопроверки своей работы.
>Написав что-нибудь, отложить на 1-2 дня. Потом прочесть.
>Сама увидишь и опечатки, и повторения и т.п (это я о комментариях сейчас говорю).
Эта работа написана очень давно, там внизу отмечено, и переделывалась несколько раз уже, а это консультации на конкурсе.Я все равно не вижу все несуразности.
>А рассказчица ты очень хорошая!
Кажется, я эту историю не читала.
Завтра распечатаю на работе, прочту.
Есть очень хороший способ самопроверки своей работы.
Написав что-нибудь, отложить на 1-2 дня. Потом прочесть.
Сама увидишь и опечатки, и повторения и т.п (это я о комментариях сейчас говорю).
А рассказчица ты очень хорошая!
47. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/08 13:35
[ответить]
>>46.Ваничкина Ольга Игоревна
>>>45.Ильина Ирина Игоревна
>
>Здравствуйте, Ирина!
>Я вас допеку, похоже... Но имею право, я консультант! О как!
Я Вам очень рада! Мне, конечно, помогают друзья, филологи, но не так подробно, и не все видят. А сама я в соем глазу, пока соринки не вижу. Чаще - накатала и вывесила.
>>Титанический труд! И главное, все ночами? Вы вообще спите?
>
>Сплю. С 2 ночи по 8 утра :-))) Я сова, причем клиническая, мне ночью лучше работается. Днем я вообще сосредоточится не могу :-(
Я тоже сова от природы, но, учитывая работу и необходимость подъема в 6 утра, - работаю с 8, к субботе наступает запредельное торможение, сваливает с ног в районе 12-1. А с понедельника, когда чуть отосплюсь - хоть снотворные пей.
>>По поводу голоса. Там я пишу, что голоса она не слышала, а воля
>
>Хорошо, дело ваше. Я помню, что Лена не ушами это слышит, а как бы мысли читает... Но все равно мне показалось, что голос будет мужской или женский...
Может, не совсем ясно, что героиня стала безвольной, где-то вместо - без сил, указать - безвольно? Или не надо акцентировать?
>Всё, поняла! Извините. Просто у нас, в средней полосе, поливают только вечером
Я так и подумала.
>>По поводу - выполоть или вскопать.
>
>Сейчас я объясню, в чем дело. Я так поняла, что это была даже не грядка, а просто земля.
Так на грядках у наших хозяек, ни травинки нет. Я частенько езжу мимо дач, а когда-то и у нас была дача. Трава растет там, где не обрабатывается земля, по правилам садоводческих товариществ, сорняков быть не должно.Но, не у всех получается, вот и остаются закутки. У нас подергать не говорят.
>
>>О душе.
>Но героиня такая уставшая... Тогда поменьше указывайте, что она ползла, пусть она под конец найдет в себе силы, чтобы идти.
>Потому что создается впечатление, что она совсем обессилела, ее даже ноги не держат... какой уж тут душ...
Отработав полторасуток, оббегав все больницу за ночь, похоронив, приняв, поспав 1-2 часа, в общей сложности, придя домой и накормив семью, приготовив и т.п., все равно идешь в душ. Смывается не столько грязь, но и усталость.
Обязательно помоется.
>
>>И хитин. Все знают, что насекомые из него построены, а кто не знает, тот узнает. Слово, мне кажется, не мешает, не очень научно и красивое. Вы не согласны?
>
>Слово красивое, не спорю. Просто не знаю, кокон куколки тоже из хитина? Вон у шелкопрядов вроде из шелка...
Так в этом же и особенность, плотный только хитин. Из него построены куколки основной часть насекомых, а шелкопряду не повезло. Есть такая - Цой, на моей страничке во френдах, у нее статья о шелке, и коконы показаны. Я спросила - бабочки то при обработке выживают? Оказывается, за полчаса до вылупления бабочек, их бросают в кипяток.
Взгляните, там классные фото, просто - посмотреть на шелк. Но это только шелкопряд.
Вот ссылка:
>
>>Остальные все замечания учла, все повторы убрала.
>>Вы посмотрите?
>
>Обязательно посмотрю, но выскажусь, наверное, только после выходных. Завтра никак не смогу, я завтра на юбилей иду :-)
Удачно погулять! Юбилей, это хорошо!
До свиданья!
46. 2009/09/06 01:09
[ответить]
>>45.Ильина Ирина Игоревна
Здравствуйте, Ирина!
Я вас допеку, похоже... Но имею право, я консультант! О как!
>Титанический труд! И главное, все ночами? Вы вообще спите?
Сплю. С 2 ночи по 8 утра :-))) Я сова, причем клиническая, мне ночью лучше работается. Днем я вообще сосредоточится не могу :-(
>По поводу голоса. Там я пишу, что голоса она не слышала, а воля сообщает, что носит имя того, кому принадлежит. Ясно, что воля ее. Только она так испуганна, что становится безвольной. Вот я и не указываю, что голос женский.
Хорошо, дело ваше. Я помню, что Лена не ушами это слышит, а как бы мысли читает... Но все равно мне показалось, что голос будет мужской или женский...
В общем, это же только мое мнение, я тоже могу ошибаться
>У нас поливают огороды утром и вечером. Солнце жарит нещадно, не польешь - сгорит.
Всё, поняла! Извините. Просто у нас, в средней полосе, поливают только вечером
>По поводу - выполоть или вскопать. Копать надо, если собираешься сажать, а просто убрать сорняки - выполоть. Тут скорее со страху, а вдруг да найдется что-то. А копая, опять же - пересушивается почва.
Сейчас я объясню, в чем дело. Я так поняла, что это была даже не грядка, а просто земля. Необрабатываемая земля, на которой ничего не сажали. Поэтому полоть траву там бесполезно, полют обычно, если рядом есть культурные растения, чтобы их не заглушало.
Хотя, хотя... я не спец в агрономии, не знаю, какой правильный термин подобрать. Если по-простому, то у нас говорят "подергать траву". Но опять же это слишком просторечно
>О душе. Она ползала по земле, ее грызла крыса, неизвестно что смазало вонючей и мокрой шерстью, ползла по земле, как она может не помыться? Я оставила душ.
Но героиня такая уставшая... Тогда поменьше указывайте, что она ползла, пусть она под конец найдет в себе силы, чтобы идти.
Потому что создается впечатление, что она совсем обессилела, ее даже ноги не держат... какой уж тут душ...
>И хитин. Все знают, что насекомые из него построены, а кто не знает, тот узнает. Слово, мне кажется, не мешает, не очень научно и красивое. Вы не согласны?
Слово красивое, не спорю. Просто не знаю, кокон куколки тоже из хитина? Вон у шелкопрядов вроде из шелка...
>Остальные все замечания учла, все повторы убрала.
>Вы посмотрите?
Обязательно посмотрю, но выскажусь, наверное, только после выходных. Завтра никак не смогу, я завтра на юбилей иду :-)
>Большое Вам спасибо!
>С уважением, Ирина.
Не за что! Главное, чтобы на пользу было
45. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/05 23:44
[ответить]
>>44.Ваничкина Ольга Игоревна
>>>39.Ильина Ирина Игоревна
>
>>Больше перезаливать не буду, а то я там чуть-чуть изменила, а Вам - сложности.
>
>Хорошо, тогда держите следующие замечания... точнее, как замечания, всего лишь мое мнение...
>(кстати, после перезаливки реально лучше стало!)
>
Здравствуйте, Оля!
Титанический труд! И главное, все ночами? Вы вообще спите?
Перезалила.
По поводу голоса. Там я пишу, что голоса она не слышала, а воля сообщает, что носит имя того, кому принадлежит. Ясно, что воля ее. Только она так испуганна, что становится безвольной. Вот я и не указываю, что голос женский.
У нас поливают огороды утром и вечером. Солнце жарит нещадно, не польешь - сгорит.
По поводу - выполоть или вскопать. Копать надо, если собираешься сажать, а просто убрать сорняки - выполоть. Тут скорее со страху, а вдруг да найдется что-то. А копая, опять же - пересушивается почва.
О душе. Она ползала по земле, ее грызла крыса, неизвестно что смазало вонючей и мокрой шерстью, ползла по земле, как она может не помыться? Я оставила душ.
И хитин. Все знают, что насекомые из него построены, а кто не знает, тот узнает. Слово, мне кажется, не мешает, не очень научно и красивое. Вы не согласны?
Остальные все замечания учла, все повторы убрала.
Вы посмотрите?
Большое Вам спасибо!
С уважением, Ирина.
44. 2009/09/05 01:28
[ответить]
>>39.Ильина Ирина Игоревна
>Больше перезаливать не буду, а то я там чуть-чуть изменила, а Вам - сложности.
Хорошо, тогда держите следующие замечания... точнее, как замечания, всего лишь мое мнение...
(кстати, после перезаливки реально лучше стало!)
* Возможно, забор из колючей проволоки, длинный - Ленка ползла вдоль него, казалось, несколько часов! - можно пару уточнений? 'Возможно' - слишком правильно и официально для героини... 'Похоже, это был забор из колючей проволоки, причём длинный - Ленка ползла вдоль него, казалось, несколько часов!
И посмотрите сразу следующее предложение - там опять встречается 'Ленка'. Это повтор... Не должно имя героини встречаться в каждом предложении, хотя бы через одно...
* Доносился лай собак. Она была уверена: собак в полночь спустят с цепи - повтор. 'Она была уверена: их в полночь спустят с цепи'
* Ленка упрямо ползла из последних сил и вспомнила мать - лучше 'вспоминала'. Чтобы была одна и та же форма глаголов. Что делала? Ползла, вспоминала
* Прошлое их утро на даче было ужасным! - словом 'было' лучше не злоупотреблять. Попробуйте заменить его на 'выдалось'
* Ленка хотела сорваться пораньше на пляж, а мать возражала, матери нужна была ее помощь. Дочь возражала. - повтор. Можно написать 'Дочь была против'
* Иногда Ленка проклинала эту дачу, она ее ненавидела. - словом 'это' тоже не надо злоупотреблять. И местоимениями, обратите внимание, в одном предложении 3 местоимения - 'эту', 'она', 'ее'. 'Иногда Ленка проклинала дачу, ненавидела ее' - и проще звучит, и смысл не потерялся. А можно экспрессии добавить, поставив вместо точки восклицательный знак
* Сейчас Ленка полжизни отдала бы, чтобы вернуться на дачу, она бы все делала. - 'она бы все делала' можно безболезненно вычеркнуть, это здесь ненужное уточнение...
* Но, где дача? - без запятой
* И где она? - из-за того, что в тексте много местоимений, становится непонятно, о ком здесь речь. О даче? Ведь дача тоже 'она'. Может, вот так сформулировать: 'И где сейчас она сама?'
* Вчера, проснувшись и пытаясь отпроситься у матери, Ленка получила твердый отказ, (лишняя запятая) и взбрыкнула:
* "Продолжение передачи вы услышите сегодня, 5 июня в 16 часов" - цифры лучше прописывать буквами
* Убежала утром. Сегодня утром, вчера или позавчера? - повтор. И немножко непонятно, о чем речь, потому что предложения рубленные, короткие, без четких подлежащих и сказуемых. Может, стоит изменить второе предложение так: 'Только вот это было сегодняшнее утро, вчерашнее или позавчерашнее?' или 'Только когда это случилось, вчера, позавчера?'
* Как узнать? - лишнее предложение, можно убрать
* Она выскочила из сада, побежала на автобусную остановку, сглатывая слезы. - это предложение относится к воспоминаниям героини, верно? Надо в тексте намекнуть, что это не то, что происходит с героиней сейчас, а то, что с ней было. 'Тогда она выскочила из сада, побежала на автобусную остановку, сглатывая слезы'
* Сзади кто-то подхватил, скрутил ее плотный в кокон. Уверенные руки легко забросили кокон на плечи и понесли куда-то вниз по ступенькам. Спуск Ленка ощутила по походке несущего ее человека. - так, тут повторы и еще немного сумбурно все описано. И опять предложения короткие, рубленые, словно Вы боитесь строить длинные. Может, вот так написать: 'Кто-то набросился сзади, в одночасье скрутил так, что Ленка оказалась внутри плотного кокона. Она хотела кричать, но не могла. Её подхватили, повесили на плечо и понесли куда-то. Потом, кажется, стали спускаться вниз.'
* "Но здесь нет никаких ступенек!" - Вспомнила Ленка. - 'вспомнила' с маленькой буквы
* Густой кокон из непонятного материала отразил звуки вовнутрь - материал не надо уточнять. Если героиня не поняла, что это такое, лучше оставить этот вопрос. Или, если этот момент для Вас важен, выразите мысль конкретно, сравните материал с чем-нибудь. С паутиной, мешковиной, войлоком. Слово 'внутрь' тоже лишнее, это и так понятно, что внутрь... Может, 'Густой кокон отразил звуки, и у Ленки заложило уши от собственного крика'
* Ее несли еще какой-то период времени по ровной поверхности, показалось - долго. - 'какой-то период времени' - слишком тяжелая конструкция, для научной речи подойдет, но не для литературной. 'Ровная поверхность' тоже слишком научно. Это и так понятно - раз спуск прекратился, дальше пошли по плоскости.
Предлагаю 'Ее несли еще какое-то время, показалось, что очень долго'
* Она догадалась об этом по вибрации почвы под коконом. - это не надо. Мало кто догадается в такой ситуации без определенного опыта. Лучше бросили, и всё. Если подумать, это еще страшнее, когда не знаешь, одна ты или рядом находится нечто
* Сколько пролежала так, не знает. - неправильно согласованы времена глаголов. 'Не знает' - настоящее время, а в тексте везде использовано прошедшее. 'Она не знала, сколько пролежала так'
* Это обрадовало, - она слышит! - без запятой
* Из темноты блеснули черные бусинки глаз. - не уверена, что это видно... Там же кромешная темнота, верно? В такой темноте даже кошачьи глаза не увидишь... Мысли о мышах и крысах возникнут сами собой по шуршанию
* Кусочек прилип к ее ладони - 'ее' лишнее местоимение. И так понятно, что это ее ладонь, кроме Ленки, там больше никого с ладонями нет
* Снова возникла гнетущая тишина. - снова не возникает. Возникает что-то лишь единожды. Лучше 'Снова воцарилась гнетущая тишина'
* Видимо, животное, потревоженное ее движениями, спряталось или убежало. - 'потревоженное ее движениями' слишком официально или научно. 'Видимо, мышь спряталась или убежала'. Тут можно использовать 'мышь', ведь Ленка решила, что это мышь. А уж почему мышь убежала, это дело мыши, расписывать мотивацию поступком грызуна не надо ;-)
* Как бы то ни было, но, она встала на затекшие, неуверенные ноги и пошла, как ей казалось, к ступеням. - 'как бы то ни было' можно вычеркнуть. Попробуйте так: 'Она поднялась с земли и пошла, как ей казалось, к ступеням. Ноги затекли и не слушались.'
* Если бы она не помнила уверенные руки, покачивание при спуске по лестнице, решила бы - да, таки она провалилась. - 'таки' слишком разговорное, оно здесь лишнее. 'По лестнице' тоже не надо, героиня же знала только, что был спуск, а вот лестница там или что, ей неизвестно
* Чем больше она злилась, тем холодней становилось вокруг, и земля пошла под уклон. - а вот это предложение лучше разбить на два, потому что не надо соединять в одно предложение чувства героини и обстановку вокруг. 'Чем больше она злилась, тем холоднее становилось вокруг. Земляной пол под ногами пошел под уклон'.
* Земля, казалось, развернулась с ней. - это предложение тоже не надо. Лучше его вычеркнуть и объяснить происходящее так: 'Ленка развернулась и побрела в другую сторону, но вскоре заметила, что снова идет вниз, под горку.'
А дальше сразу это: 'Ленка безвольно села. Ее бил озноб.'
* Ей казалось, что она чувствует на себе плотоядные взгляды из темноты. - 'на себе' не надо, и так понятно, что на ней
* Чего-нибудь горячего, чаю или кофе. Услышала тонкий чайный аромат. Ощупывая землю вокруг себя, наткнулась на чашку, испугалась, но жажда пересилила. Взяла чашку, отхлебнула. - повторы. Первое предложение можно оставить без изменений, во втором вычеркнуть слово 'чайный'. Третье предложение тоже не надо менять. Вместо четвертого можно написать 'Отхлебнула немного ароматного напитка'.
А дальше 'Чай был цейлонский, умело заваренный, в меру сладкий, не обжигающий.'
* Выпив чай, подумала - я бы предложила такой вариант: 'Она жадно выпила всё, без остатка, и подумала'
* - Надеюсь (запятая) без яда?
* - Да, (лишняя запятая) уж, без яда
* - Кто ты? - спросила. - подлежащего не хватает. Лучше напишите 'спросила Ленка'. Можно даже не просто 'спросила', а 'робко спросила'
* - Просто, (лишняя запятая) воля (запятая) и все.
* - Я-то откуда знаю? Я - (без тире) просто воля, мне знать не положено, мне делать надо. - слишком разговорно. 'Я не знаю. Я просто воля, мне положено делать, а не знать'
* - Не я занесла, не мне выносить. - так это она? Тогда сразу же уточните, что голос был женский
* - Почему - выносить? - без тире
* В голове, но уже издалека, пронеслось - тут понятно, что в голове, это читатели уже запомнили. Лучше, наверное, будет вот так: 'Ответ прозвучал еле слышно'
* Иногда земляная стена сворачивала, она сворачивала за ней - не очень удачно звучит... Можно проще сказать 'путь оказался извилистым, словно Ленка бела в лабиринте. Один раз за поворотом она услышала шумное дыхание.'
* Остановилась в страхе, постояла и пошла обратно, - тут можно поставить точку и продолжить:
'Но дыхание теперь доносилось со всех сторон. Ленка выпрямилась и смело пошла вперед, держать рукой за стену'
(ой, может, я неправильно поняла, как героиня двигалась... Но я увидела именно такую картинку)
* Она шла прямо, стена оставалась под рукой, а дыхание неотвратимо приближалось. - это можно убрать
* Ужас сковал мысли и тело, (точка и новое предложение) Ленка прижалась (можно написать 'отшатнулась') к стене. Та мягко уступила.
* Ленка слилась со стеной практически в одну плоскость, затаила дыхание. - 'слилась в одну плоскость' опять слишком научно. Можно попробовать так: 'Ленка вжалась в принявшую её стену, затаила дыхание'
Нечто огромное и лохматое протопало мимо, смазав ее лицо и тело зловонной и влажной шерстью. - 'протопало' звучит слишком забавно. Может, 'грузно прошло'? 'Смазав ее лицо и тело' лучше заменить на 'мазнув по ее лицу зловонной и влажной шерстью'
* Когда шум отдалился достаточно - 'когда шум стих', так будет понятнее
* попыталась выйти из стены, но стена крепко держала ее в своих объятиях. - повторы. Вариант: 'попыталась продолжить путь, но стена не отпустила её.'
* При попытках пошевелиться, вытащить из земли руку или ногу, она глубже в ней увязала. - 'при попытках пошевелиться' звучит очень научно. 'Попробовала пошевелиться и только глубже увязла, точно оса в киселе'
* Перехватило дыхание, колени подкосились, и Ленка выпала из стены. - вместо 'выпала из стены' лучше 'к полной своей неожиданности вывалилась на землю'
* Встать не смогла, так и поползла в ту сторону, откуда пришло непонятное существо. Ее обуял ужас, мысли исчезли. Просто ползла, не думая о направлении. Постепенно заметила, что уклон пропал. - лучше 'встать не удалось, и Ленке пришлось ползти. В голове поселился ужас, он сковывал мысли, мешал думать. Не сразу Ленка заметила, что уклон пропал.'
* Было больно и обидно. - это лучше с красной строки написать, то есть сделать новый абзац
* Видимо, выкравшие ее не знали о существовании этого хода, иначе закрыли бы его. - 'выкравшие ее' звучит слишком разговорно. 'Ее похитители'
* Внезапно поразила мысль, от которой приостановилось сердце - 'ёкнуло сердце'
* "А может, и нет выхода, может, выход один, а это лабиринт, который никуда не ведет. - кавычек не хватает, чтобы закрыть мысль. А еще ее надо выразить пояснее: 'А может, и нет выхода, может, я угодила в лабиринт, который никуда не ведет?'
* Небось, обзвонила всех подруг, может (запятая) и больницы. - 'небось' лучше заменить на 'наверняка'
"А почему, собственно, я должна, тоже мне, нашла крепостную крестьянку?!",- вдруг встрепенулась Ленка. - перед тире не хватает пробела. Знак '?!' тут чересчур экспрессивный, хватит и одного восклицательного знака. После него по правилам кавычки закрываются, и запятая не ставится
* мне эта ее дача со всеми прибамбасами, в гробу не снилась! - без запятой. 'ее' можно вычеркнуть
* Она почувствовала, что ткнула рукой во что-то легкое, затарахтела металлическая тарелка. - лучше сократить: 'Она попала рукой во что-то легкое и круглое. Кажется, это оказалась металлическая тарелка'
* Ленка села на землю, взяла в руки тарелку, понюхала, (точка, а за ней новое предложение) пахло свежевскопанной землей. Странный запах для пищи, (точка). Дальше 'Ленка опустила руку в тарелку, там копошились длинные и скользкие обрубки'
* С омерзением отбросила тарелку подальше от себя! - не надо восклицательного знака, лучше точка
* Ленка села на пол, и разрыдалась. - без запятой
* Девушка не могла двинуть ни пальцем, ни - бровью. тире лишнее. И еще один момент - не обращайтесь к героям по половому признаку, парень или девушка. У них имена есть. Здесь лучше написать 'Ленка'
* Прислонившись спиной к земляной стене, обмякла, появилось чувство пустоты внутри. - лучше 'Прислонившись спиной к земляной стене, обмякла и испугалась от чувства пустоты внутри'
* Тьма стала не такой густой, несколько разрядилась. - Можно написать короче 'Стало чуточку светлее'
* Из этой полутьмы-полумрака на Ленку смотрели холодные злые глаза. - 'этой' лишнее слово
* Крыса уже съела носки ее дорогущих импортных туфель (мама занимала деньги у соседки и выплачивала потом три месяца) и ужеоцарапала палец. - повтор. Каким-то 'уже' придется пожертвовать
* Ленка заверещала, пыталась задергаться, но осталась неподвижной. Руки и ноги переплели корни трав и деревьев, они крепко держали ее. - лучше 'Ленка заверещала, дернулась и обнаружила, что ее руки и ноги цепко оплели корни трав и деревьев'.
* "Мама!" (лишнее кавычки) - заорала она, (не запятая, а точка) - Мамочка, помоги!"
* Перед ней стояла давешняя тарелка, посередине которой валялся мертвый дождевой червь. - лучше 'перед ней стояла давешняя тарелка с одним-единственным мертвым дождевым червем'
* Ленка попыталась бежать, но ноги не слушались ее. - 'ее' лишнее, а дальше можно добавить 'стали ватными'. В сумме получится 'Ленка попыталась бежать, но ноги не слушались, стали ватными'. Соответственно, в следующем предложении кусочек про ватные ноги можно будет вычеркнуть
* она постоянно обо что-то спотыкалась - 'постоянно' лучше убрать или заменить на 'все время'. Слово 'постоянно' для литературы вообще не очень удачно
* Она падала, ползла, поднималась, бежала, снова падала, снова ползла, уже не думая о направлении. - тут не очень понятно, кто 'она', тропинка или Ленка? Лучше напишите вместо 'она' - 'Ленка'
* Волосы за что-то зацепились. - тут, скорее, 'что-то запуталось в ее волосах'
* Взглянув вверх, она опять потеряла сознание. На нее смотрела огромная летучая мышь, лапками зацепившаяся за ее волосы. - тут нарушена последовательность действий. Всё-таки сначала Ленка увидела мышь, а уже потом потеряла сознание. 'Взглянув вверх, она увидела огромную летучую мышь, лапками зацепившуюся за кудри это чтобы слово 'волосы' не повторялось. Можно еще сказать локоны, пряди. Сил на крик не хватило, и Ленка вновь потеряла сознание.'
* Снова боль вернула ее к жизни. - 'К жизни ее вернула боль. Опять боль'
* Собрав все свои силы - 'свои' тоже такое словечко-паразит, которого надо избегать. Конкретно здесь оно не нужно.
* - Да твоя я воля, твоя - попугала малость и вернулась. - разговорно. Воля в моем представлении выражается более литературно. Вроде 'Не беспокойся, я только твоя воля! Вернулась'
* - Спасибо, - прошептала. Ленка поползла, плотно закрыв глаза, боясь увидеть окружающее, прижимаясь к ставшей родной земле. - 'прошептала' опять непонятное предложение, без подлежащего, без всего. '- Спасибо, - прошептала Ленка и поползла вперед, плотно закрыв глаза, боясь увидеть окружающее, прижимаясь к ставшей родной земле'
* Она ползла и ползла - это можно убрать, а то слишком часто встречается слово 'ползла'
* А тут еще манящий запах клубники. - а вот здесь можно и восклицательный знак поставить
* Ленка вскочила, откуда и силы взялись! - 'откуда только силы взялись'
* Справа от нее тянулась родная изгородь из малины - 'от нее' можно убрать
* Ленка чмокнула в нос пса, заскочила в летний душ, вода еще и остыть не успела. - тут придирка такого плана... а будет ли Ленка умываться? После всего пережитого сил у нее точно нет. Скорее, до кровати доберется и свалится спать. Ведь до этого у нее не хватало сил даже на то. чтобы встать, она ползла...
* Та уже полила пол-огорода. - а разве утром огород поливают? Обычно это делают вечером...
И там еще есть описание кусочка земли с густой травой, который они не обрабатывали. Так вот героиня скорее подумает не 'прополоть надо', а 'вскопать'.
* - А что это у тебя с рукой?- спросила мать. - пробела перед тире не хватает
Разглядывая ее, почувствовала, как хитиновый кокон с легким треском порвался. - а коконы из хитина? Я просто не знаю наверняка, из чего они... Может, вообще вычеркнуть 'хитиновый', не уточнять?
43. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/04 22:07
[ответить]
>>41.Нерлин Игорь
>
> (Безбашенный) Я ещё вернусь!
Побежал изучать жизненный цикл майского жука?
Название у них интересное - хрущ майский! С таким названием влезешь под землю!
На самом деле у них несколько иначе все, и личинка ползает 4 года...
Ну не могла же я девочку на столько времени под землю запихнуть, еще простынет...
42. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/04 22:04
[ответить]
>>40.Лерман Олег Михайлович
>
> Привет, Ирина!
>
> Не перестаю удивляться твоей фантазии! Хорошо читается, динамично, хочется узнать, что дальше. Здорово!
>
> С теплом,
> Олег
Спасибо, Олег!
Рада, что легко читается. В прозе это, пожалуй, самое сложное - удержать читателя.
Спасибо большое!
41. * (nerlin@mail.ru) 2009/09/04 21:38
[ответить]
(Безбашенный) Я ещё вернусь!
40. (olegler@gmail.com) 2009/09/04 20:09
[ответить]
Привет, Ирина!
Не перестаю удивляться твоей фантазии! Хорошо читается, динамично, хочется узнать, что дальше. Здорово!
С теплом,
Олег
39. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/04 19:15
[ответить]
>>38.Ваничкина Ольга Игоревна
>>>37.Ильина Ирина Игоревна
>
>Еще раз здравствуйте!
Здравствуйте!
>Ой, а я хотела дальше идти... значит, снова скачаю рассказ и заново перечитаю. Завтра отпишусь, хорошо?
Больше перезаливать не буду, а то я там чуть-чуть изменила, а Вам - сложности.
Огромное спасибо!
С уважением, Ирина
38. 2009/09/04 01:41
[ответить]
>>37.Ильина Ирина Игоревна
Еще раз здравствуйте!
>Здравствуйте!
>Значит, начнем.
>Я уже переделала кое-что. По Вашим советам, но и дальше тоже.
Ой, а я хотела дальше идти... значит, снова скачаю рассказ и заново перечитаю. Завтра отпишусь, хорошо?
>Спасибо большое!
>С уважением, Ирина.
Ну что Вы, это моя работа такая. Вам спасибо за адекватную реакцию!
37. * (iiidens@mail.ru) 2009/09/03 19:03
[ответить]
>>36.Ваничкина Ольга Игоревна
>Здравствуйте!
Здравствуйте!
Значит, начнем.
Я уже переделала кое-что. По Вашим советам, но и дальше тоже.
Спасибо большое!
С уважением, Ирина.
36. 2009/09/03 02:15
[ответить]
Здравствуйте!
Вы назначили меня своим консультантом, что ж, я пришла. Сейчас нацеплю на нос очки, возьму в руку указку, чтобы выглядеть совсем уж строгой... бр-р, ужасная картина! На самом деле я совсем не серьезная и люблю шутить, но здесь придется сделать над собой усилие и попытаться помочь Вам сделать из рассказа конфетку. Только не пугайтесь заранее, бить Вашу Музу/Муза не буду, критиковать тоже. Постараюсь в теплой атмосфере и дружеской беседе объяснить, в чем проблемы.
Будем работать? Потому что есть, над чем работать. Только не обижайтесь, но Вам ещё набивать и набивать руку. Потенциал у Вас есть, это видно, а остальное всё дело наживное, было бы терпение и желание работать. Я постараюсь помочь, чем смогу. Сама когда-то писала с такими же ошибками, и очень благодарна тем людям, которые тогда помогли мне разобраться в такой сложной штуке, как творческий процесс.
Итак, приступим? Время на исправления есть, я думаю, мы успеем.
* Название. После него точка никогда не ставится. То есть не 'Куколка.', а 'Куколка'
* Лена решила, что это - колючая проволока. И эта проволока не кончалась. Ленка ползла вдоль нее, казалось, несколько часов! - звучит слишком простецки. Знаете, давайте попробуем закрутить это предложение, чтобы оно получилось длинным и красивым. 'Кажется, это была колючая проволока, к тому же очень длинная - Лена ползла вдоль неё уже несколько часов.' И на будущее, определитесь, ваша героиня Лена или Ленка? Потому что на конкурсе могут придраться
* Постоянно слышала лай собак. - 'постоянно' не очень хорошее слово для литературы, лучше его избегать. 'Где-то лаяли собаки'. Или 'Издали доносился лай собак'.
* "Как у мамы на даче",- подумала она, как-то сами потекли слезы. - перед тире не хватает пробела. Слов 'как-то', 'какой-то' лучше избегать, они только загромождают место, не несут никакой информации и запутывают читателя. В тексте не должно быть неопределенностей, все должно быть предельно чётко и ясно. 'Подумала она и почувствовала/ощутила, как по щекам текут слезы'
* Лена, продолжая ползти из последних сил, вспомнила мать, такую ласковую, еще молодую, с едва заметной проседью в каштановых волнистых волосах. - 'продолжая ползти из последних сил' - деепричастный оборот. С этими оборотами надо быть аккуратнее, лучше не употреблять их без веской на то причины. 'Ещё молодую' можно вычеркнуть, дети обычно не воспринимают родителей как старых или молодых. 'Каштановые волнистые волосы' - слишком много прилагательных. Одно, но точное прилагательное всегда предпочтительнее. Предлагаю вариант 'Лена упрямо ползла дальше из последних сил и вспоминала мать, такую ласковую, с едва заметной проседью в каштановых волосах'.
* Прошлое их утро на даче не удалось. - м-м-м... неудачно звучит, перефразировать бы... 'Прошлое их утро вышло ужасным', или 'Вчерашний день не задался с самого утра'
* Ленка хотела сорваться пораньше на пляж, а мать возражала, матери нужна была ее помощь. Лене тогда казалось, что дача отнимала полжизни, связывала по рукам и ногам. - Лена и Ленка... это повторы, два одинаковых слова в соседних предложениях... Надо либо предложения перефразировать, или с местоимениями поиграть
Вот... Вас устроит такая детальная работа? Если да, тогда я завтра ещё приду, а то сегодня больше не могу, глаза закрываются...
35. * (iiidens@mail.ru) 2009/08/29 23:48
[ответить]
>>34.Безбах Любовь
>Жутковато! Классик Андерсен точно так же учил непослушных девочек :)) Главное - все кончилось хорошо, и урок для девушки не пропал даром.
Спасибо!
Сравнение с классиком особенно приятно!
34. (Bakh1001@yandex.ru) 2009/08/29 05:50
[ответить]
Жутковато! Классик Андерсен точно так же учил непослушных девочек :)) Главное - все кончилось хорошо, и урок для девушки не пропал даром.
33. * (iiidens@mail.ru) 2009/08/20 17:08
[ответить]
>>32.Вербовая Ольга
>>>31.Ильина Ирина Игоревна
Я поняла, что рассказ плохой. достаточно!
32. (olgav1986@mail.ru) 2009/08/20 14:18
[ответить]
>>31.Ильина Ирина Игоревна
>Словарь Ожегова 1992 год. МИСТИКА: 1. Вера в божественное, в таинственный, сверхестественный мир и в возможность непосредственного общения с ним. 2. Нечто загадочное, необъяснимое.
Тогда у меня к Вам дерзкий вопрос: зачем тогда рассказ вообще написан, если от героев здесь вообще ничего не зависит? Раз - и девочка ни с того ни с сего проваливается. Потом раз - оказывается дома во вчерашнем дне.
>Я в его возрасте так пахала, что ему и не снилось. Работать надо, и когда он на работе, я спокойно сплю. Век на шее матери не просидеть.
Наши бабушки в нашем возрасте голодали в блокадном Ленинграде, трудились в колхозах за палочки и прятались от немецких оккупантов в подвалы. Безусловно, то, что они стойко перенесли всё это, достойно уважения. Но неужели любящая бабушка будет желать своим детям и внукам, чтобы на них также свалились эти несчастья???
Кстати, а ребёнку не тяжело совмещать работу с учёбой??? Тем более, что работа такая ответственная.
И ещё вопрос: так всё-таки какую цель Вы преследуете? Уберечь ребёнка от опасностей, которые подстерегают на дискотеках? Или не позволить ему отдыхать-расслабляться, когда Вы в его возрасте работали? Потому что Ваши реплики совсем сбили меня с толку, заставляя думать, будто в Вас говорит обида: ну уж нет, у меня в молодости не было свободного времени, так пусть и у тебя, сынок, его не будет. Но каким бы тяжёлым ни было Ваше детство, какие испытания ни пришлось бы Вам пережить, сына Вашего тогда ещё на свете не было. А стало быть, ни в одной Вашей детской неприятности нет его вины.
>Он учится в пединституте, просто работу больше не найти. Туда устроила только потому, что меня там все знабт, сама в этом пекле отработала более 10 лет.
А он не возражал против того, чтобы подработать? Как он вообще отнёсся к этой идее?
>>А прокусанный палец, по-вашему, не насилие???
>Нет, не насилие!
А что тогда? Только не говорите, что это справедливое наказание, всё равно не поверю.
Кстати, вспомнила рассказ один. Название и автора не скажу, чтобы не делать рекламы. Там одна девушка долго ухаживала за больной матерью, притом не просто готовила ей, делала уколы, убирала, а ещё и поддерживала морально: когда у той среди ночи начинались боли, вставала, держала её за руку и говорила: я с тобой, мамочка. Когда же мать умерла, она была такой уставшей морально, что захотела как-то отвлечься. И включила весёлую музыку. В день похорон это было, конечно, совершенно неприлично, не спорю. Но призрак матери, разгневанный, оглушил её этой музыкой насмерть, не сказав, кстати, спасибо, за то, что она всё время добросовестно за ней ухаживала. И автор ещё пытается убедить читателей, что главная героиня - отъявленная дрянь и получила по заслугам. Потому что, видите ли, ухаживала за матерью не от души. Что Вы на это скажете?
31. * (iiidens@mail.ru) 2009/08/19 18:29
[ответить]
>>30.Вербовая Ольга
>>>29.Ильина Ирина Игоревна
но решаем не мы, а неведомая сила, кого наказывать, кого - нет. Потому что - мистика.
>Мистика - не оправдание несправедливости. Почему неведомая сила решила наказать именно дочь? Что, мать поступила лучше?
Словарь Ожегова 1992 год. МИСТИКА: 1. Вера в божественное, в таинственный, сверхестественный мир и в возможность непосредственного общения с ним. 2. Нечто загадочное, необъяснимое.
>Но ведь сейчас Вы, наверное, опять же волнуетесь и переживаете. И наверное, не меньше, чем когда он пропадал на дискотеках.
>А где это кидаются с ножами и могут отлупить? В приёмнике? Или на дискотеке? В любом месте, а в БСМП - особенно, там он убежать не имеет права, и там все объяснимо.
>>Он страдает и морально и физически
>Но ведь и Вы, наверное, от этого страдаете, разве нет?
Я в его возрасте так пахала, что ему и не снилось. Работать надо, и когда он на работе, я спокойно сплю. Век на шее матери не просидеть.
>Хотя если Ваш сын сам добровольно пошёл в мединститут,
Он учится в пединституте, просто работу больше не найти. Туда устроила только потому, что меня там все знабт, сама в этом пекле отработала более 10 лет.
>Помнится, я одно время хотела поступать в медицинский, но передумала.
Правильно сделали.
>>Еще раз пишу - это мистика, что мать колдует, нигде не звучит, это я пошутила ранее с одним из друзей в коммах.
>Слава Богу. А то я уж подумала, мамаша-то и впрямь с приветом.
>>Здесь же просто испуг, и все, нет насилия над девушкой. Не сравнивайте.
>А прокусанный палец, по-вашему, не насилие???
Нет, не насилие!
30. (olgav1986@mail.ru) 2009/08/19 11:07
[ответить]
>>29.Ильина Ирина Игоревна
>Я обязательно прочту этот рассказ, но моя ммама - просто сказала неосторожное слово, но решаем не мы, а неведомая сила, кого наказывать, кого - нет. Потому что - мистика.
Мистика - не оправдание несправедливости. Почему неведомая сила решила наказать именно дочь? Что, мать поступила лучше?
>Это, конечно, да. Но это место опасное в другом плане: и туберкулез, и ВИЧ, все проходит через приемник, так что, чтобы показать, как деньги попадают в тумбочку и что происходит с людьми, я его и ткнула носом в грязь. Там правда опасно, и пьяные дураки кидаются с ножами и огнестрельным оружием, и просто могут отлупить, если что не понравится.
Но ведь сейчас Вы, наверное, опять же волнуетесь и переживаете. И наверное, не меньше, чем когда он пропадал на дискотеках.
А где это кидаются с ножами и могут отлупить? В приёмнике? Или на дискотеке?
>Он страдает и морально и физически
Но ведь и Вы, наверное, от этого страдаете, разве нет? Не думаю, чтобы мать в этой ситуации чувствовала удовлетворение: мол, так тебе, гадёныш, и надо.
Хотя если Ваш сын сам добровольно пошёл в мединститут, привыкать, конечно, придётся - работа есть работа.
Помнится, я одно время хотела поступать в медицинский, но передумала.
>Еще раз пишу - это мистика, что мать колдует, нигде не звучит, это я пошутила ранее с одним из друзей в коммах.
Слава Богу. А то я уж подумала, мамаша-то и впрямь с приветом.
>Здесь же просто испуг, и все, нет насилия над девушкой. Не сравнивайте.
А прокусанный палец, по-вашему, не насилие???
29. (iiidens@mail.ru) 2009/08/18 17:54
[ответить]
>>28.Вербовая Ольга
>>>27.Ильина Ирина Игоревна
>>А может ли быть ведьма нормальной матерью?
. Поэтому я так и назвала рассказ 'Не мама ты, а чёрт в юбке!'.
Я обязательно прочту этот рассказ, но моя ммама - просто сказала неосторожное слово, но решаем не мы, а неведомая сила, кого наказывать, кого - нет. Потому что - мистика.
>>что такое БСМП?
Больница скорой медицинской пормрщи.
Может, Вы хотели ему сказать: посмотри, молодые люди в рассвете сил поступают в больницу с тяжёлыми травмами, которые, как правило, получают на дискотеках, покойках и других увеселительных мероприятиях, и я не очень боюсь, как бы с тобой подобного не случилось.
Это, конечно, да. Но это место опасное в другом плане: и туберкулез, и ВИЧ, все проходит через приемник, так что, чтобы показать, как деньги попадают в тумбочку и что происходит с людьми, я его и ткнула носом в грязь. Там правда опасно, и пьяные дураки кидаются с ножами и огнестрельным оружием, и просто могут отлупить, если что не понравится.
>И всё-таки это не идёт ни в какое сравнение с тем, что сделала мать главной героини. Вы же показали ему чужие страдания, а не самого заставили страдать (ну, разве что морально).
Он страдает и морально и физически, после дежурства он спит, как убитый по 12 часов.
А эта мать втянула родную дочь в такую ситуацию.
Еще раз пишу - это мистика, что мать колдует, нигде не звучит, это я пошутила ранее с одним из друзей в коммах.
Вот если бы Вы подстроили, чтобы сына зверски избили для науки - тогда бы, пожалуй, сравнялись с той мамашей.
Какие ужасы вы пишите! Ничего с девочкой не произошло. она вышла из ситуации, преобретя опыт. Ну написала бы я детектив, как она, сбежав от надоевшей мамашки попала бы на панель или еще куда-то, то что случается на каждом шагу. Что в этом интересного? Кровь да насилие на каждом шагу в жизни. Здесь же просто испуг, и все, нет насилия над девушкой. Не сравнивайте.
>>Убрала я последние два предложения, слишком назидательно.
>И правильно сделали. Без них в сто раз лучше.