131. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/13 11:53
[ответить]
>>129.мара
Привет, Мара!
Рада тебя видеть )))) Мы уже соскучились. Здорово, что ты здесь и с тобой и с дочкой всё хорошо ))) А проды-то накопилось!!!!
132. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/13 15:00
[ответить]
>>127.Астрадени Джейн
>1. Думаю, у шакренов популярны всякого рода спортивные соревнования и военные состязания, типа рыцарских турниров. Всякие праздничные шествия и театрализованные представления ))) Ещё скорей всего экстремальный туризм )))
Ага, так вот кто у нас экстремалы))) А какие у них виды спорта, ну примерно?! Может, есть какие-нибудь ездовые звери(паркур))) или плавание?
>2. У джамрану кроме разных гремлин-шоу, популярны разнообразные тематические вечеринки ))) С едой, напитками и розыгрышами. А на вечеринках, как правильно заметила Саша, "гостевые игры".
Ээээ... Куда думать-то, бутылочка или зарница? Помню-помню, спойлер))) Но в целом такая прикольная тема, так и хочется развить))) Или вот джамрану играющие в казаки-разбойники... Хотя какие-нибудь квесты больше шакренам бы подошли.
>А музыкальные предпочтения для джамрану очень важны в процессе взаимоотношений ;))
А землянки-то не знают))) Эээх, надо было Лизе выяснить, от чего Занден тащится... А у Талеха с Женькой все не как у людей))))
>3. С линдрями посложнее будет.
То есть они как в своем воплощении адаптабельны и разнообразны, так и в отдыхе, ко всему приспосабливаются)))
>Можно ещё что-нибудь придумать ;))
сейчас поразмышляем))) А пока вопрос: а трудовой кодекс у шакренов и джамрану существует? ну типа ежецикленно две недели или месяц? И на звездолете от когда летят, там же тоже какие-то выходные предусмотрены?!
133. Sashok2012/06/13 16:50
[ответить]
а пока Джен не на связи - юморку малёха)
поругалась с парнем, отвернулась,
а в голове : ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин...
и тут он обнимает и ты такая : руки убрал!!!
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха
Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была...
Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
Моя жена такая блондинка. И один раз я решил над ней поржать:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать!
- Говори!
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать!
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! Через минуту: - Идиот!
- Алло, это больница?
- Нет, это морг.
- Ой, мне еще рано.
- Ничего, мы подождем.
Врач - это тот человек, который легкое заболевание превращает в тяжелое выздоровление.
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
- Дa вы Пaвлик шaлун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
Хочу, чтобы и они мне нравились!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Девушка моется в ванной. Неожиданно заходит водопроводчик.
Девушка : - Ах! - и мочалками прикрылась.
-- Ты чего ??? Ниразу водопроводчика не видела ???
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, @ля...
-- Говорят, ты купил автомтбиль.
-- Да, "Москвич".
-- А какого цвета ???
-- Ну как тебе объяснить, представь себе закат. Вот точно такой же, только зеленый ...
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз.
Внизу толпа стоит, смотрит вверх и волнуется. Одна женщина говорит другой :
-- Боже ! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус ...
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта ***ня как называется?"
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
134. Sashok2012/06/13 17:07
[ответить]
Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
135. * (inna.georgieva@iedu.com.ua) 2012/06/13 17:06
[ответить]
>>133.Sashok
>а пока Джен не на связи - юморку малёха)
>поругалась с парнем, отвернулась,
>а в голове : ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин...
>и тут он обнимает и ты такая : руки убрал!!!
Как знакомо...))))))
Кстати, если уберет: все! Обида на неделю))) Так что, парни, здесь главное - не останавливаться. Можно, конечно, и фингал огрести, но обычно настойчивость вознаграждается))))
Да. Мы такие логичные...
Спасибо за подаренную улыбку)
136. Sashok2012/06/13 17:11
[ответить]
>>135.Георгиева Инна Александровна
>Да. Мы такие логичные...
Ага))Это точно))
Страшнее женской логики, может быть только женская фантазия)))Думаем одно, говорим другое, делаем третье)))
>Спасибо за подаренную улыбку)
Не за что)))Заходите ещё)))
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит 'Это не я, это не я' А кто? Рыбки что ли?
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная 'шо песдец'.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
...как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной 'микра' прыщ.
Я люблю ее, но...............
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...............
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список 'секс'. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.....
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате......
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище......
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: '...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду......'
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
138. Sashok2012/06/13 17:24
[ответить]
Класс!
Мда... девушки бывают разные)))жаль только что партнёры иногда оч некрасиво отзываються
139. (kotscheryzhka@rambler.ru) 2012/06/13 17:31
[ответить]
>>138.Sashok
>Мда... девушки бывают разные)))жаль только что партнёры иногда оч некрасиво отзываються
Они, по-моему, всегда это делают в своих "мужских компаниях", мы просто об этом не знаем :) Может, и к лучшему.
140. Sashok2012/06/13 17:45
[ответить]
>>139.Сказочница
>Они, по-моему, всегда это делают в своих "мужских компаниях", мы просто об этом не знаем :) Может, и к лучшему.
о да,не дай бог узнаю... хотя мы тоже любим по-песочить благоверных ;)))
- Вот, ты каком году родился?
- В 1980-м.
- Значит, 32 года уже?
- Нет, 31.
- Почему?
- А я в 2005-м не отмечал.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...
- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.
девушки с юмором о сексе
141. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/13 18:00
[ответить]
Ого! Вы тут без меня наразвлекались ))))) На ведро сметаны ))))
>>132.Дарья
>Ага, так вот кто у нас экстремалы))) А какие у них виды спорта, ну примерно?! Может, есть какие-нибудь ездовые звери(паркур))) или плавание?
Самый популярный: метание тяжестей по чужим Гнёздам )))
А если серьёзно, то наверное единоборства разные, бег с препятствиями, спортивное ориентирование (а для чего ещё фасетчатое зрение, акромя рилиса?). Игрища с летающими тарелками и воздушные состязания ))) И ещё соревнования среди ндаримов ))) Типа, "ндаримные бега" ))
>А землянки-то не знают))) Эээх, надо было Лизе выяснить, от чего Занден тащится... А у Талеха с Женькой все не как у людей))))
Их специально держат в неведении ;)) Занден, скорей всего, эстет.
Ага, Талеха музыка превращает в зверя... ммм... в такого, муррр, сексуального зверя... с хлыстом...
>>3. С линдрями посложнее будет.
>То есть они как в своем воплощении адаптабельны и разнообразны, так и в отдыхе, ко всему приспосабливаются)))
Примерно )) А про линдрийский боди-арт я ещё напишу подробнее )))
>сейчас поразмышляем))) А пока вопрос: а трудовой кодекс у шакренов и джамрану существует? ну типа ежецикленно две недели или месяц? И на звездолете от когда летят, там же тоже какие-то выходные предусмотрены?!
Выходные в обязательном порядке и отпуск тоже. Законы о трудовой деятельности определённо есть. Цивилизованные же общества. И обязательно трудовой договор. Он-то и определяет время и сроки отпуска и количество рабочих дней в неделю ))) Так принято в конгломерате повсеместно.
142. Sashok2012/06/13 18:53
[ответить]
>>141.Астрадени Джейн
>Самый популярный: метание тяжестей по чужим Гнёздам )))
гг мальчишки-шкодники))))) абажаю их)))
ага, у нас тут лето-солнце-позитив)))
Женщина во время ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
143. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/13 21:45
[ответить]
>>141.Астрадени Джейн
> И ещё соревнования среди ндаримов ))) Типа, "ндаримные бега" ))
Это интересно, потому как практически силой мысли меряются, или уровнем контроля...
>Их специально держат в неведении ;)) Занден, скорей всего, эстет.
Ну куда ж без него. Я уже жду не дождусь, все-таки практически мой фаворит, хотя лингвист-поэт Сандер мне тоже нравится)))
>Ага, Талеха музыка превращает в зверя... ммм... в такого, муррр, сексуального зверя... с хлыстом...
О, дааааааааааааа... Чувствуется, у Женьки весьма веселое и интересное будущее, сейчас освоится немного и Талеху мало не покажется)))
144. Sashok2012/06/13 22:33
[ответить]
>>143.Дарья
>Это интересно, потому как практически силой мысли меряются, или уровнем контроля...
ага)))) надо им соревнования устроить))) только что б победила дружба)))
>>Ага, Талеха музыка превращает в зверя... ммм... в такого, муррр, сексуального зверя... с хлыстом...
чё то сегодня с магнитным полем Земли наверное...всех куда то тянет не туда))))))
145. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/13 22:58
[ответить]
>>144.Sashok
>ага)))) надо им соревнования устроить))) только что б победила дружба)))
Ну да, они же руководствуются чисто научиным интересом))) Времена жестоких схваток самрай-шак ушли глубоко в прошлое))) Поэтому я думаю, они еще и друг друга типа тренируют, ну надо же ндаримам как-то развиваться, а тут вроде как весело и с пользой))
>чё то сегодня с магнитным полем Земли наверное...всех куда то тянет не туда))))))
Туда-туда))) Все просто уже или в отпуске или в отпуск))) отсюда и мысли)))
146. Sashok2012/06/14 11:32
[ответить]
ВСЕМ ДОБРОЕ УТРЕЧКО!
Муж ушел к молоденькой? - Отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду ТЕЩЕЙ!!!
Если женщина видит надпись - Скидки 50, то ее мозг отключается ровно на столько же...
Умение любить - талант от Бога.....Умение жалеть - от доброты.....Умение прощать, не зная срока -от мудрости и нежности души!!!
Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни, Если хочешь дом построить и отправиться в поход, А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить - Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.
Папа с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке - 6 лет. Рядом с ними скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок , открыв рот,внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом,почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с
олимпийским спокойствием.Потом дочка подошла к папе испросила: -Папа! А почему уДеда Мороза одежда черная?Снегурочка померла?
Папа сбатюшкой дружно упали наскамейку и ржали до приезда
электрички. Потом батюшка купилдевочке шоколадку иблагословил.
Лето у нас жаркое,куртку можно не застегивать))))))
Экзaмен в мединституте. Преподaвaтель: Кaкой оргaн у человекa может увеличивaться в 14 рaз?
Студенткa: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушкa, подумaйте еще, кaкой оргaн у человекa способен увеличивaться в 14 рaз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрaчок! Зрaчок может увеличивaться в 14 рaз! А "хи-хи" только в полторa рaзa.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Хочу, чтобы наконец ввели опцию "Ваше сообщение не отправлено, так как Вы написали бред"
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
-- Дорогая !!! Сколько тебе нужно времени, чтобы за пять минут одеться ???
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Классно, когда тебя ненавидят. можно приходить и бесить людей
кто может, тот делает.
кто не может, тот критикует.
- арбузная черепашка
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...
У мужчин всегда 5 отмазок:
'Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ', 'Я ЖЕ ЛЮБЯ', 'Я ЖЕ ПОШУТИЛ','Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ', и самая коронная - 'САМА ВИНОВАТА!'
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника - так
не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого
развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на
подвиги... Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом.
Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что
ничего не получится, лучше не надо - но приезжему орлу было море по
колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть,
поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит
только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.. Вышли
на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие
девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице -
и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой
знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот
кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки".
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию...
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы... - неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
"Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович...
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
...Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул...
147. LO (cherrymolia@gmail.com) 2012/06/14 14:00
[ответить]
>>60.Sashok
>>>59.LO
>>изнываю от жары(((( +35 в тенюшке а по дороге домой мозги кипят((((
>Бедная, у нас прохладней, ещё и окна все настежь, сижу простывшая в шали, а то сквозняками просто продувает на сквозь...
пей чай мятно-липовый с медом, для простуды)
148. Sashok2012/06/14 18:15
[ответить]
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел.
Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Девушка, с Вами можно познакомится?
- Шо?
- Вы с Украины?
- Иди нахер!
- Еще и с Донецка...!
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить, где носки лежат... К папе один: где мама?
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
В мыслях я ему всегда так элегантно отказываю... А на деле - стою и улыбаюсь, как дура!
врачебный почерк: (йоханыбабай!)
- от комментов, сижу плачу)))
149. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/14 18:30
[ответить]
>>148.Sashok
Зарядилась позитивными эмоциями ))) И ушла на совещание...
И вам прикол оставила. Загляните в конец Ксенословарика ;)))
150. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/14 21:00
[ответить]
>>149.Астрадени Джейн
>
>И вам прикол оставила. Загляните в конец Ксенословарика ;)))
>
Прикол заценила))) Сформулировано отлично!)))
Привет, девчонки (и мальчишки, коли шифруетесь)! Скоро будет прода )))
152. Sashok2012/06/15 12:36
[ответить]
>>151.Астрадени Джейн
>Привет, девчонки (и мальчишки, коли шифруетесь)! Скоро будет прода )))
ура!!!!!!!и прода и долгоисканная передачка))) всё в один день))) да ещё и какой!Последний рабочий перед отпуском!)))
153. Sashok2012/06/15 15:56
[ответить]
вай! скачу, скачу вокруг да около...ну когда же уже)))))) Дженни, нэ мучь людэй!!!))))))))))))))))))))
154. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/15 18:03
[ответить]
>>153.Sashok
>вай! скачу, скачу вокруг да около...ну когда же уже)))))) Дженни, нэ мучь людэй!!!))))))))))))))))))))
Простите за задержку. Меня подставил интернет. Отрубился в самую ответственную минуту и только что заработал. Иду выкладывать.
155. LO (cherrymolia@gmail.com) 2012/06/17 15:58
[ответить]
ай ай ай какие вкусные вареники)
156. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/17 16:34
[ответить]
>>155.LO
>ай ай ай какие вкусные вареники)
Где?! Где?!
157. LO (cherrymolia@gmail.com) 2012/06/17 18:52
[ответить]
>>156.Астрадени Джейн
>>>155.LO
>>ай ай ай какие вкусные вареники)
>Где?! Где?!
тут) у меня с творогом и вишней) ням ням)
158. Sashok2012/06/17 19:46
[ответить]
>>157.LO
>тут) у меня с творогом и вишней) ням ням)
АААА!!С вишней, так и знала!!!!!
А я с сестрой ездила в центр гулять))) Смотрели на остатки шведов в фан-зоне... Сестра сказала:"Я резко замуж захотела...за шведа))". Со спины можно отличить нашего от шведа... мы мимо одних парней проходили, загорали северяне у нас на ступеньках, в одних шортах... Ну вот следят же за собой мужики, ухоженные, подтянутые... а наших по пивному пузу за км видно(((( Все как на подбор, высокие блондины, вот чувствуется в них какая то осанка, гордость за нацию.Бедненькие, такие расстроенные, их команда и нашим и англичанам продула((( Мне их прям жалко...
пара фоток, так как в лоб фотографировать было неудобно, а подойти - английского не знаю))) Датчане порадовали костюмчиками)))
- мужики и в Швеции мужики))) к слову у нас такие же продаются с надписью "Мачо")))Теперь у нас с сестрой фишка, на мачо говорим "БЬЁРН!"
159. Sashok2012/06/17 19:25
[ответить]
Поздравляю Миритина, Влада и Грегори с Днём Медработника!!!! А так же, всех читателей причастных к медицине!!!))))
В белом чистеньком халате
Вы заходите в палату.
Много глаз на вас глядят
Бедных и больных ребят.
Вы надежду нам даете,
Хоть от нас вы устаете,
Вы для нас - как свет в оконце,
Вы нам светите как солнце!
Вас сегодня поздравляем,
Много счастья вам желаем!
Пусть в семье все будет классно,
На работе - распрекрасно!
160. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/18 03:42
[ответить]
Ааааа! Вы тут без меня вареники трескаете и на мужиков пялитесь ))))) Иду к вам )))))
161. Sashok2012/06/22 15:18
[ответить]
приветики) перед отъездом заскочила)))
немного юмора подкину))
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На'бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бля!. Я обуваюсь...
- Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадываешь, в кокой руке я держу за спиной бутылку,
мы продолжаем пить, а если нет - бросаем !!!
Кум долго думал и отвечает :
- В левой !
- Думай, кум, думай ...
Американец :
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелился с русскими. Лучше бы я умер вчера ...
После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке.
Она :
- Может быть, вы еще на меня ляжете ??
Он :
- Ну-ну, размечталась ...
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!! )))
- Милая, у тебя вообще с головой всё в порядке?
- Почему?
ххх: Привет, сладкая!!! хочешь познакомиться?
ууу: Жопа не слипнется?
мини комикс - весёлое приведение
- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.
кто такие мелонисты)
- Ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда прыгни!
Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:
- А ты любишь меня?
- Люблю!
- Тогда толкни
США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
- Как же меня раздражают люди.
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами еще.
Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
А учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
ностальгия
болельщики евро)))
золотая рыбка
-Ну вот, явился мой "ненаблядный".
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком:
Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Евро 2012: в связи с не засчётом гола комманды Украины в ворота Англии
статусы в картинках)))
162. LO (cherrymolia@gmail.com) 2012/06/22 15:22
[ответить]
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997.
Испанцы: (помехи на заднем фоне): ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне): ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все, что угодно, для обеспечения безопасности вашего ебаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: ОК, принято, спасибо.
163. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/22 15:39
[ответить]
>>161.Sashok
>приветики) перед отъездом заскочила)))
Привет ))
Счастливого пути!
Когда вернёшься?
Сашок, ЛО, с вами не соскучишься ))))))
164. Sashok2012/06/22 20:12
[ответить]
я в понедельник с утра уже в Киеве))))
ЛО-ЛО, ржачная ситуация))реально реальная???))))
Джен лови письмо!!
ЛО, до понедельника наверное уже))))в аське спишимся)))
****
Я не боюсь привидений,но пульт под жопой и включившийся телевизор заставили вспомнить "Отче наш"
Я так рада вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр...
При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли,что 15 лет за убийство-такая фигня!...
Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется....
"Союз охраны птиц" провел среди первоклассников выездной "урок доброты". 32 голубя умерло от передозировки хлебом...
-Леночка......а мужик с пустым ведром....к счастью..?!... - Девочки !!!...Мужик вообще к счастью..!!! ))))))
Самая страшная фраза... после очередной пьянки... в одноклассниках: "Ваш друг отметил Вас... на фото" )
- ой не могу))))ахаха ну был же гол)))
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами
Если жена разбила чашку то это к счастью,а если муж,то у него руки из жопы...
Саш, как отпуск? Удается? ;)
Если ты в пн снова с нами, придумаю новую тему )))
166. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/25 10:18
[ответить]
Всем доброго утра!
Предлагается тема: "Самая необычная профессия"
Необычность можно осветить с разных сторон или то, что вас лично восхищает (в смысле, я бы не смогла), или то, что приводит в недоумение)))
Предистория: как-то раз передо мной в самолете сидел один товарищ, который клеил девушку сидящую рядом с ним. Сначала он долго рассказывал, как он необычный и человек и что он умеет нечто совершенно необыкновенное. Так рассказывал, что даже я заинтересовалась, что же он такое умеет. Оказалось, что он работает на птицефабрике и может по внешнему виду курицы определять от чего она умерла))) Я думаю, специалистов такого профиля в мире единицы)))
167. Sashok2012/06/25 11:08
[ответить]
>>166.Дарья
>Всем доброго утра!
доброе утро Джен, ЛО, Дашуля и все-все-все)))Я уже на работе. Отпуск удался))) впечатлений море, рожа красная - обгорела на солнце))))
>Предлагается тема: "Самая необычная профессия"
ой, даж не знаю))Могу назвать те которыми я восхищаюсь: спасатели МЧС (пожарные в том числе), военные с ВМФ, пилоты и врачи)))
А необычные... так даже и не скажу с ходу)))Собиратели мёда где то в Бирме или Мьянме))) Они там на верёвках по скалам лазят собирают мёд диких пчёл)))
168. Дарья (dalesha79@mail.ru) 2012/06/25 11:27
[ответить]
>>167.Sashok
>Отпуск удался))) впечатлений море, рожа красная - обгорела на солнце))))
Ничего))) Зато глаза сразу ярче ;)
>ой, даж не знаю))Могу назвать те которыми я восхищаюсь: спасатели МЧС (пожарные в том числе), военные с ВМФ, пилоты и врачи)))
Да, те кто лезут в какие-нибудь стихийные бедствия всех спасать это отдельная песня. Это ж какие нервы надо иметь!
>А необычные... так даже и не скажу с ходу)))Собиратели мёда где то в Бирме или Мьянме))) Они там на верёвках по скалам лазят собирают мёд диких пчёл)))
Хм... Интересно, я про такое даже не слышала. А в целом неплохо... Лазай себе, думай о смысле жизни, никто не дергает, начальство над ухом не орет. Только бы не покусали)))
169. Sashok2012/06/25 12:51
[ответить]
>>168.Дарья
>Ничего))) Зато глаза сразу ярче ;)
ага, щёки тоже не бледные))) Иду по улице, народ пялиться... дикие какие то)))
Джен, кинула письмо)))
170. * (diseler@yandex.ru) 2012/06/25 13:14
[ответить]
Приветик всем!!! )))
Необычная профессия?.. Эммм... Змеелов! ))) Я в детстве хотела им стать ))))
Сашок, гляну, как покончу с правкой ;))
Прода на подходе!