571. мара2013/02/20 18:09
[ответить]
Привет девчата, сижу злая как сто чертей, лажу по си в поисках интересного, но чем дальше в си тем больше мне хочется уйти от сюда. Создается впечатление что половина авторов стали использовать сайт как рекламное агенство- начало есть а окончание или покупай или ползи на другой сайт. Ну пришел сюда, выложил'так на имаил концовку пришли, ведь все знают что от сюда прут, ну и не фиг приходить если окончания не дашь)))) это ж бесплатный сайт. Другой раздражающий фактор появился, смотрю файл 700кб, захожу а там фан фик или по аниме или гп, какого .... они сюда лезут, ведь много других сайтов по этой тематике, выкладывай не хочу. Вообщем злая я, куда пойти куда податься, я ж тут уже семь лет живу( о, как наболело))))!
572. * (diseler@yandex.ru) 2013/02/21 03:11
[ответить]
>>571.мара
Мара, привет! )))
А мы с девчонками в последнее время читаем одну ржаку )))))) Могу выслать ссылку на почту и фрагменты с нашими комментами )))) Тоже ржачными ;))
А Даша ДУР закончила!!! Ты не в курсе? И начала "Компенсацию" )))
573. мара2013/02/21 03:30
[ответить]
Да мне почту взломали, по этому и не свечу ею. Дур, дочитала, спасиб за ссыль, но вторую начну читать не раньше 400кб, а то только заинтригуешся и жди проду, по этому и твое не читаю, слишком интересно чтоб отрываться, хочется вдумчиво с наслождением)))
574. * (diseler@yandex.ru) 2013/02/21 03:32
[ответить]
>>573.мара
Так заведи новую ;))))
У первого Созвездия осталась последняя глава и финал. Выложу всё сразу )))
575. Sashok2013/02/21 12:59
[ответить]
Привет Мара! Создай новую почту)Это же просто) Тем более такую ржаку пропустишь)))
576. Sashok2013/03/08 11:21
[ответить]
ДЕВЧОНКИ С 8 МАРТОМ НАС!!!
577. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/08 15:56
[ответить]
>>576.Sashok
>ДЕВЧОНКИ С 8 МАРТОМ НАС!!!
Спасибо! Спасибо! )))
Присоединяюсь ))))
578. Sashok2013/03/14 01:28
[ответить]
О! На странице перетрубация)))
579. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/14 05:44
[ответить]
>>578.Sashok
>О! На странице перетрубация)))
Сделала небольшую перестановку с дополнением ;)))
580. Sashok2013/03/24 19:26
[ответить]
А в Киеве весна!))))))
Нам одним так везет???)))))))
581. Liss2013/03/24 19:29
[ответить]
НЕ В МИНСКЕ ТОЖЕ САМОЕ
У НАС ВООБЩЕ ЕЩЕ идороги плохо чистят и снегопады еще есть((((
и ветер очень сильный((((((((((
а 2 года назад уже солнышко было
582. Sashok2013/03/25 00:11
[ответить]
>>581.Liss
>НЕ В МИНСКЕ ТОЖЕ САМОЕ
ой, сочувствую. У нас выходной завтра для бюджетников. Общественный транспорт не ходит, дороги пустые. А мне вот на работу как то надо....
583. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/25 03:30
[ответить]
А пока сидим под снегом и ждём первоапрельскую шутку ;))))
584. Sashok2013/03/26 17:47
[ответить]
В честь солнечной погоды, немного юморку))
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
МУЖ: - Дорогая,у меня совсем нет чистых трусов.
ЖЕНА: - Одень носок.
Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Когда раздается звонок в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит:
"Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает). Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки. Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки.
Она спрашивает:"Какие?"
Я и отвечаю: "на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
Комсомолка, красавица, спортсменка... и сдуру замужем
ЖИЗНЬ ПОЛНА СТРАННОСТЕЙ -- ПОЧЕМУ ПОЛОВЫМИ ОРГАНАМИ МЫ СХОДИМСЯ,А ХАРАКТЕРАМИ НЕТ..?
Ни одному иностранцу не придёт в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже
По утрам в современной семье зарядкой занимается только телефон.
Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках:)))))
Есть старая индейская поговорка: 'Лошадь сдохла - слезь'.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть
Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.
После зимы дороги у нас в городе просто класс... Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал...
-Коля, с тебя тост!
-Да не умею я тосты говорить!
-Нет уж ,давай говори!
-Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
-Что?!
-Я же говорил, что не умею
Эх...снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!
и на по следок)
585. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/26 17:56
[ответить]
Сашок, ты нас уже к 1-му апреля подготавливаешь? ;))))) а что же будет 1-го апреля? Животики надорвём? )))))))))
586. Sashok2013/03/26 18:30
[ответить]
>>585.Астрадени Джейн
>Сашок, ты нас уже к 1-му апреля подготавливаешь? ;))))) а что же будет 1-го апреля? Животики надорвём? )))))))))
Ну не знаюююю)) Чувство юмора - понятие столь субъективное... Но постараюсь улыбнуть)Если не "поприкалываються" на работе... понедельник - день тяжелый...))
587. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/27 02:26
[ответить]
>>586.Sashok
>Ну не знаюююю)) Чувство юмора - понятие столь субъективное... Но постараюсь улыбнуть)Если не "поприкалываються" на работе... понедельник - день тяжелый...))
Не переживай ))) Сперва я всех ошарашу... Ну, это я так оптимистично думаю ;)))))))
588. Sashok2013/03/30 01:44
[ответить]
Очередная ерунда стукнула в голову))) Извините, не удержалась)
Если бы у каждого героя был свой кот:
Кот Фрегденора
кот Морголины
кот Сингера
кот Талеха
кот Рокена
кот Грегори
кот Миритина
кот Сирила
кот Фиримина
змее-кот Эшесса
кот Жени)))
589. мара2013/03/30 03:43
[ответить]
Вот приятно зайти на страницу, порядок, тон белый и ни каких излишиств, а то,, новички взяли моду цветной фон ставить, а то что текста на нем не видать и страница тяжело грузится им пофиг)))) а мой кот оборзел- не хочет пить парное молоко, шпроты не ест, наверное март замучил))))
590. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/30 05:25
[ответить]
>>588.Sashok
))))))))))))))))))))))))))))))
Класс!!!
591. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/30 05:30
[ответить]
>>589.мара
>Вот приятно зайти на страницу, порядок, тон белый и ни каких излишиств, а то,, новички взяли моду цветной фон ставить, а то что текста на нем не видать и страница тяжело грузится им пофиг)))) а мой кот оборзел- не хочет пить парное молоко, шпроты не ест, наверное март замучил))))
Мара, привет! Рада тебя видеть ))))
Да, я предпочитаю родной сишный серый фон и минимум картинок. На этом фоне текст воспринимается лучше и глаза не так устают, по моим наблюдениям ;)) А уж какой он благодатный для вычитки... Жаль, некоторые авторы этого не видят и не понимают. Впрочем, у некоторых и вычитка не ночевала ))))) Оне её патологически ненавидят )))
Кот объявил бойкот!!!
Кстати, не пропусти мою первоапрельскую шутку. Обязательно заходи 1-го апреля ;))
592. Sashok2013/03/30 11:41
[ответить]
>>589.мара
>Вот приятно зайти на страницу, порядок, тон белый и ни каких излишиств, а то,, новички взяли моду цветной фон ставить, а то что текста на нем не видать и страница тяжело грузится им пофиг)))) а мой кот оборзел- не хочет пить парное молоко, шпроты не ест, наверное март замучил))))
Мара привееет!!!Как вы там??? Как доча??? Внук??? ))))Как у вас погока в этом году??? Мы тут в шоке))) Навалило на выходных, колапс прям! Сегодня опять валит снег((((( Весны хочу!
У нас кот появился))) Чёрный!))) Правда на весну ему плевать) Мы пока полугодовалое детё, и нас интересует только пожрать, поспать и поиграть))) Кстати из молочки мы только молоко любим. А ворог только в творожника... кефир в оладках... ох, коты нынче пошли... ))))
593. * (diseler@yandex.ru) 2013/03/30 11:55
[ответить]
>>592.Sashok
Шамка у вас очеловечился ))) Скоро говорить начнёт!
594. Sashok2013/03/30 13:47
[ответить]
>>593.Астрадени Джейн
>>>592.Sashok
>Шамка у вас очеловечился ))) Скоро говорить начнёт!
Ага, ходить на задних лапах и кадрить чарим-мяу!))))) Я убираю, а он все сметённое по квартире разносит... и блин словить не могу))) Залез на телевизор и смотрит сверху вниз Шоу Уральские Пельмени)))
595. мара2013/03/30 14:37
[ответить]
Моя мама, у которой была вечная алергия, завела себе в прошлом году собачку породы тойч терьер, бонечка))) так у нее за пол года так поменялся в лучшую сторону характер и когда ее спрашивают чего она на старости лет дурью мается один ответ- не кобелей же мне двуногих заводить))) у дочки на этой неделе был эгзамен по английскому за 12класс, темы- своими словами рассказать о психологических рефлексах, ролевых играх, а писменный текст был о самоубийце))))
596. Sashok2013/03/30 16:31
[ответить]
>>595.мара
да, животные делают нас добрее) нервы успокаивают)
Ого, что это за экзамены такие?
Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!
Говорят дети:
Бабушка внучке (3 года) в шутку: 'Подари мне свою маму'. На что моё чудо отвечает: 'Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок'
Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: 'Подождите, подождите, давайте договоримся!'
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: 'Ёлки-палки, сколько здесь работы!'
Настя заявила, что она теперь 'стлашный динозавл'. Бабушка спрашивает: 'Динозавр, а ты меня не съешь?' 'Да что ты, я жирное не ем!'
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: 'Мама, открой рот' 'А-а-а' 'Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?'
Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь?
Ариша (5 лет 8 мес): 'Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!'
'Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?' 'Да' 'Значит, первого сентября у меня будет запускной?!'
Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: 'Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь'
Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?
Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: 'Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!'
Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. 'Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?' 'Нет... Я плосто сказала: ёпелный театл'
Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: 'Мама, зачем людям столько туалетов?'
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Используй свою улыбку, чтобы повлиять на мир. Не позволяй миру влиять на твою улыбку!!!
Правило Вконтакте: Не можешь победить в споре - придирайся к грамматике!
Немного о себе.
Молодая, высокая, стройная зеленоглазая блондинка мне и в подметки не годится.
По телевизору реклама: 'Мы одеваемся в 'Снежной королеве' А вы? ' Ребенок, не отрываясь от раскраски: 'В коридоре! '
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он: - А что это за парни на фотографиях? - Не обращай внимания! Это бывшие мужья. - Так ты была разведена?! - Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!
Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая
598. мара2013/04/04 23:59
[ответить]
Во прикол, помню что у Джейн день рождение в этом месяце и цифру три, чухнула на страницу, славу богу тринадцотого)))
599. * (diseler@yandex.ru) 2013/04/05 04:53
[ответить]
Привет, люди!!!!
Рада, что вы сюда заходите ))))
600. Mary (impgirl@mail.ru) 2013/04/06 22:54
[ответить]
А у вас тут весело:-):-):-):-)
И да,скоро грянет день рождения))))) смущает,конечно,указанный год))))))))))
601. мара2013/04/06 23:36
[ответить]
Наш автор живет будущим и смотрит в перспективу, так как она не пишет на обум, а ловит то что носится в эфире, все может быть))))
602. Sashok (ananta@ua.fm) 2013/04/08 14:06
[ответить]
Прикольчики:
прям фронтовое
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Есть такая категория соседей: перфорасты
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь
Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
603. * (diseler@yandex.ru) 2013/04/08 14:26
[ответить]
Сашок, ты умеешь поднять настроение ))))))))))))
С джинсами это круто!!!!!
Представила я этого несчастного медведя 0_0 ... и соседей с перфораторами наперевес :)))))))))))
604. Sashok (ananta@ua.fm) 2013/04/08 15:32
[ответить]
от медведя просто валялась) стих из серии "не в склад, не в лад...")))
605. * (diseler@yandex.ru) 2013/04/08 16:04
[ответить]
>>604.Sashok
>от медведя просто валялась) стих из серии "не в склад, не в лад...")))
А я представила его с боооольшими глазами, вспомнив ещё и анекдот про мышку под кустом )))
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!
Медсестра-больному:Хватит смотреть телевизор!Пора в кровать!
-А нас не застукают?
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да...
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Тонкий юмор: Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"
ггггггггггггггггг)))
Шампанское - пена для укладки в постель!
Количество лая собаки обратно пропорционально её весу (хорошая поговорка)
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют!
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.
Не до приличий и престижа.... Не баба - а сплошное горе!! С цепи срываюсь, если вижу - Мужчину, Сладости и Море!
Две русские рыбки Килька и Тюлька приняв израильское гражданство стали зваться Мойва и Сайра...
"БОЖЕ МОЙ, КАКОЙ МУЖЧИНА!!!" ))))))))))))))))))))))))) - самый идиотский период в жизни женщины, когда улыбку с ее лица не убрать даже с помощью кирпича.
МУЖЧИНА! ВЫ ТАКОЙ КРАСИВЫЙ ммммм, ВАМ НУЖНО СРОЧНО РАЗМНОЖАТЬСЯ...
- Представляешь, вчера парня одного от изнасилования спасла!!
- Да ладно!! как?
- Самоконтроль подруга... самоконтроль...
Весь мир - театр, а Украина - цирк.
В гостях хорошо, а дома... А дома можно без лифчика ходить ))). ахахаха
607. Sashok (ananta@ua.fm) 2013/04/12 13:18
[ответить]
- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!
- Что ты любишь делать по утрам, когда прсыпаешься?
- Обратно засыпать...
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, по продажам в Орифлейм!
Самое эффективное лечение травами - это кропивой по заднице!
Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу, сексом нужно заниматся с женой, а то помрет.Врач уехал, жена спрашивает, что доктор сказал,. Помрешь сказал
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к
телевизору прилечь.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, туалетная бумага".
- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".
Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо сходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми - и иди...
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.
- Моня, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Святой отец, а ведь алкоголь - враг здоровью?
- Враг сын мой - ещё какой враг!!!
- А почему от Вас каждый день перегаром воняет?
- А как сказано в писании: Возлюби врага своего!!!
После помилования Луценко все ждут следующего шага от Януковича - помилования всего народа Украины.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
****************обновление от 12.04.13
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь толстую с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить 'УЯМ, УЯМ'
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет...
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да...
Жена: -А связь улавливаешь?...
608. * (gala555@bk.ru) 2013/04/12 21:39
[ответить]
>>607.Sashok
Ой, как я ржал, спасибо!!!
Муж пришел на ржач и тоже лег, потому что дельфинов нам из рациона все-таки исключить и правда удалось))))))))
С праздником!!!
609. Sashok2013/04/13 22:54
[ответить]
>>608.Inka
А смех продлевает жизнь!
>С праздником!!!
Взаимно!!!)))))
610. Sashok (ananta@ua.fm) 2013/04/16 18:12
[ответить]
А у нас солнышко и +18)))
Улыбнуло))
Из милицейского протокола: 'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра'
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
В клуб любителей разбирать технику очень трудно дозвониться.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиз*юлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!".
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос"
Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.
Когда со мной начинают разговор словами: "Это, конечно, не моё дело", я говорю: "Конечно" и ухожу
С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы!
Вышла во двор гулять с сыном... дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негра, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...
Отпечаток клавиш клавиатуры на лбу - явный признак того, что пора идти спать!
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: Отойди от плиты женщина, твое место на Мальдивах! ))
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
То что выжил - радует. Огорчает, что из ума...
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном..
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея:
- Не понял!!!
Жена любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.
В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.
Хочу,чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!!!!!!
Коль весной вас солнце раздражает И цветут морщинки на лице Организму явно не хватает... Мужичка... и витамина С
Спорить с женщиной - это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух...
Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов
Весна... За сараем доярка Иванова шумно нравилась механику Сидорову.